- Изгониха ме от час по история.

- Що бе?

- Учителката ме попита "Към кого се е обръщал сенатът за помощ?" и аз викам: "Към джедаите!"

***

- Какво е хайдушка ракия?

– Направена от крадени сливи, с крадени дърва и в нерегистриран казан!!!

***

- Брат, как мина първата брачна нощ?

- Не помня брат! Като си отлепи миглите и свали перуката съм припаднал!

***

Малко детенце стои на стълбите пред поликлиниката и реве неудържимо. Покрай него минава друго хлапе и го пита:

- Защо плачеш?

- Защото ми вземаха кръв от пръста!

- Е и?

- Ами една докторка такава игла ми забоде в пръста, за да ми вземе кръв, че звезди видях посред бял ден!

В този момент другото хлапе започва да реве.

- Ти пък що ревеш, бе?

- Защото мен пък ме водят да ми вземат урина.

***

Какво е общото между електрическите влакчета и гърдите?

Създадени са за децата, но обикновено мъжете си играят с тях.

***

Стоя си аз на колелото във фитнеса. Идва един и ми вика:

- Е, защо не въртиш педалите?

Отговарям му:

- Пуснала съм инерция.

***

Един пияница седи на тротоара и чака.

Минава един човек и го пита:

- Ти какво правиш, бе?

- Ами гледам как се въртят къщите и чакам да дойде моята, та да се прибера.

***

Младеж отива на гости в студентско общежитие.

Отварят му вратата, а той сбърчва нос:

- Леле, на какво мирише тук, бе ...?!

- На Роза...

- Тя да не е увехнала ...?!

- Не, преоблича се .....

***

Мъж и жена лежат в леглото.

Жената:

- На тебе, добре ли ти е?

Мъжът /с уверен глас/:

- На мен ми е добре!

Жената /замислено и с нотки на съжаление/:

- Добре ти е на тебе...

***

Капанче в бургаската морска градина:

- Келнер, къде е тоалетната?

- Третият храст вляво.

***

Човек върви по улицата, спира блондинка и я пита:

- Прощавайте, колко е часът?

- Точно 12. - отговаря блондинката.

- Сериозно?!? Аз мислех, че е повече...

- Ми то повече няма. След 12 всичко почва отначало - един, два, три.....

***

- Красавице, какво ще кажете да ви пратя въздушна целувка?

- Ще кажа, че сте голям въздухар!

***

В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи.

- Не ми се спи, татко - капризничи синчето, - искам слончетата да потичат!

- Късно е вече, синко, лягай да спиш.

- Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!

- Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:

- Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!

***

Двама катаджии край пътя.

Единият спира кола, подава през отворения прозорец 20 лв., козирува и я пуска. Спира скъп мерцедес, подава 100$, козирува усмихнат и пуска и него.

Колегата му тича и крещи:

- Ти побърка ли се бе, човек??

- Шшшшшт! За рибарска захранка не си ли чувал?

***

Три хилядната година. Правят се разкопки. Археолозите открили полицейска стоп-палка. Никой не могъл да каже какво е това и затова отишли при старейшината.

Старейшината взел стоп-палката в ръце повъртял я малко и казал:

- Някога, много, много отдавна са живели един вид ченгезаври от племето Кат и те, с тези пръчици са си изкарвали прехраната.

***

Hа автобусна спирка стоят двама мъже. Единият абсолютно плешив, а другият с пищна рижа коса. Рижият се опитва да завърже разговор:

- Какво става, пич? Господ май не ти е дал много коса, а?

- Защо да не ми е дал? Рижава даваше, ама аз се отказах...

***

- Какво мислиш за виртуалния секс?

- Най-добре става със 127.0.0.1

***

Дядо Коледа отишъл при Снежанка и я запитал:

- Искаш ли да те науча да казваш ХО-ХО-ХО в обратен ред?

***

- Тате, как се отличава добрият човек от лошия?

- Много просто - хвърляш го във водата. Ако изплува - значи е лайно...

***

Един олигофрен си купува топ, качва се на Витоша и почва да стреля. Бам - по "Люлин", бам - по "Младост"... Минават хора и го питат:

- К'во правиш, бе?

- Ами, ей на - избивам комплекси...