Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:

- Я се виж, ма, дупето ти е колкото една пералня!

Легнали си те вечерта, на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.

Събудила се жената и рекла:

- Аааааа, айде сега, за един кирлив чорап цяла пералня няма да въртя.

***

Кокошката снесла петкилограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.

- Как стана това?

- Тайна.

- Какви са бъдещите ви планове?

- Да снеса шесткилограмово яйце.

След това репортерът задава въпроси на петела:

- Как стана това?

- Тайна!

- Какви са следващите ви планове?

- Да счупя главата на щрауса!

***

Доктор към млад мъж:

- Пушите ли?

- Да, аз съм млад ерген, тъй че пуша…

- А алкохол употребявате ли?

- Да, аз съм млад ерген, тъй че пия…

- А полов живот?

- Да, аз съм млад ерген, тъй че…

- Да ви кажа честно, ще трябва да забравите за всички тези неща.

- Хм… С пиенето и пушенето някак ще се справя, но със секса ще е трудно…

- В такъв случай трябва да се ожените.

- Защо пък?

- За да спрете секса постепенно…

***

Строга учителка пита децата:

- Какво дава кокошката?

- Яйца - отговорила Марийка.

- Точно така. А какво дава кравата?

- Мляко - отговорила Стефка.

- Правилно - казала учителката. - А какво дава овцата?

Иванчо ядосан отговорил:

- Дава уроци и гадни задачи за домашно!

***

Мъж отива в престижен исторически музей във Франция. Спира се на един обект и пита човека, който го развежда:

- Това картина „Селянин чопли семки“ ли е?

- Не! Това е огледало от XIV век.

***

Влюбени се разхождат вечер под лунната светлина. Изведнъж, гледайки към звездното небе, момичето пита с нежен глас:

- Скъпи, знаеш ли къде е Голямата мечка?

Младежът с раздразнен тон отвръща:

- Скъпа, огледай се, виж колко прекрасна е нощта! Защо отново искаш да си говорим за майка ти?

***

Мъж към жена си:

- Толкова е хубаво времето, а ти си се хванала да миеш пода. По-добре излез навън да измиеш колата.

***

Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си:

- Сипи ми, мамо, една малка ракия.

- Ти в ред ли си?

- Ще ти дам пет лева!

Тъщата се навила и сипала ракия.

- Мамо, я ми сипи още една ракийка…

- Минаваш всяка граница!

- Ето ти десет лева…

Тъщата взела парите и сипала още ракия.

- Мамо, я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева!

Тъщата се съгласила и пила една ракия.

- А ще може ли един шамар да ти отвъртя!

- Ами ти не си в ред?!?!

- Сто лева ще ти дам!

Тъщата се съгласява и Генко и ударил един як шамар с цялата си душа. В този момент звъни телефона, а там жена му:

- Скъпи, даде ли на мама пенсията?

- Точно й я давам, скъпа.

***

Жена седи пред телевизора и с интерес гледа кулинарно предаване. Мъжът й решил да я попита:

- Какво го гледаш това, тъй или иначе не можеш да готвиш?

Жената отговорила:

- По същата причина, поради която ти гледаш порно.

***

Заекът отишъл до магазина в гората, но там имало много дълга опашка от животни. Зайо ги поразбутал и таман стигнал най-отпред, Вълкът казал:

- Абе, я не се пререждай бе - и го хвърлил най-отзад.

Зайо пак си проправил път и стигнал отпред.

- Абе, я се връщай - казал Вълкът и го хвърлил най-отзад.

- Еми днес явно няма да отварям - заявил Заекът и си тръгнал.

***

Програмист в библиотека:

- Здравейте, може ли Катя?

- В архива е.

- Разархивирайте я, моля. Спешно ми трябва!

***

В клас влиза нова учителка:

- Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на BMW. А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин!

- Аз се казвам Петърчо, и съм фен на BMW.

- Аз се казвам Асенчо и съм фен на BMW.

- Аз се казвам Марийка и съм фенка на BMW.

Стигнали до Иванчо.

- Аз се казвам Иванчо и съм фен на OPEL.

- Как може!? Защо не си фен на BMW?

- Мама е фенка на OPEL, тате е фен на OPEL, приятелите ми са фенове на OPEL - и аз съм фен на OPEL.

- И какво от това? Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите - гейове, тогава?

- Е, тогава щях да съм фен на BMW.

***

Ревнива жена се кара на своя мъж:

- Като видиш симпатична жена, забравяш, че си женен!

- Напротив! Точно тогава се сещам…

***

След операция блондинка пита доктора:

- Кога ще мога да водя полов живот?

Докторът отговорил:

- Не знам, за пръв път ме питат подобен въпрос след операция на сливици.