Какво е общото между УНСС и новия iPhone?

„Търся мъж - непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел брак.“

На другия ден се звъни на вратата. Отваря - някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста.

- Какво искате?

- Ами дошъл съм за обявата.

- Пиете ли?

- Редовно.

- Пушите ли?

- По две кутии на ден.

- А по жени ходите ли?

- Всяка вечер с различна!

- А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала, че търся точно обратното?

- Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен.

***

Млад шотландец учи в университет в Англия. Обажда се на родителите си:

- Аз съм добре. Живея в общежитие. Ходя на лекции. Всичко е наред.

- А с кого живееш в това общежитие?

- О, с двама пълни психари. Единият посред нощ реве като заклан и се моли да умре на момента. Другият цяла нощ блъска главата си в стената.

- А ти как издържаш всичко това?

- О, аз запазвам хладнокръвие и спокойно си свиря на гайдата.

***

B cлyжбaтa въвeдoxмe пpaвилo - зa вcяĸa пcyвня дa пускаме в ĸacичĸaтa пo 20 cтoтинĸи. Πъpвoнaчaлнo cи мълчaxмe, пocлe eдин ĸoлeгa cлoжи 100 лeвa и ни paзĸaзa ĸaĸ пpeĸapaл yиĸeндa пpи тъщaтa. Hиe c ĸoлeгитe ce cпoглeдaxмe, пъĸ пycнaxмe пo 30 лeвa зa ĸoмeнтapи.

***

Разказва мъж в селската кръчма, след гостуване на дъщерята в града: - Викам й аз: Дай един вестник за малко!

Тя: - Ама тате, в ХХІ век сме, ето ти моя айпад!

И да ви кажа, т'ва технологиите са голямо нещо, тая муха така я изтрещях...

***

Kиpĸop, Гapaбeд, Aгoп и дpyги apмeнци зaминaли нa eĸcĸypзия нa Hиaгapcĸия вoдoпaд. Eĸcĸypзoвoдът paзĸaзвa:

- Πpeд вac e нaй-гoлeмият вoдoпaд нa плaнeтaтa. Boднoтo мy oглeдaлo нaдвишaвa 20 ĸв. ĸм, дeбитът мy e пoвeчe oт 10 тoнa вoдa в ceĸyндa, ĸoятo пaдa oт нaд 300 яpдa виcoчинa, cилaтa нa шyмa e пoвeчe oт 160 дeцибeлa и aĸo млъĸнeтe зa мaлĸo, дopи щe гo чyeтe.

***

Днес по обяд исках да паркирам колата пред Народното събрание. Дойде един полицай и вика: - Не може! Тука работят депутатите. Аз му отвърнах: - О, не се притеснявайте, имам аларма и застраховка!

***

Лекар към пациент:

- Длъжни сте веднага да пристъпите към строга диета: само нетлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв хляб, никакъв алкохол. Цигари - абсолютно забранени. Също така без кафе и никакви сексуални контакти. А, и най-важното - повече се радвайте на живота!

***

Жена се прибира в къщи:

- Скъпи, това е за теб. - Вади от чантата бира, ядки, чипс и разни други мезета. - Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?

- Много ли?

- Е, не точно, бронята, фар и калник.

***

Руснак се опитва да си купи кибрит в български магазин. Показва на продавачката празна кибритена кутийка и пита:

- – Спички есть?

Продавачката:

- Не, само с футболисти останаха.

***

- Какво е общото между УНСС и новия iPhone?

- 2000 лв. за шестица!

***

Програмист занимава малкия си син:

- Как прави кучето, татковото?

- Бау, бау, тате!

- А как прави котето?

- Мяу, мяу, тате!

- А мишлето как прави?

- Клик, клик, тате…

***

- Жена, как може да си толкова спокойна след скандал?

- Просто чистя тоалетната.

- И това те успокоява?

- Чистя я с твоята четка за зъби.

***

Собственик на фабрика за производство на колбаси имал доста глупав син. Като поотраснал, бащата решил да го запознае с производството:

- Ето тук се подготвят говедата. Тук се колят. Тук се мели месото. - Тук това, там онова и накрая: Ето оттук излизат готовите салами. Разбра ли, сине?

- Да, татко. Всичко това е много интересно. А има ли фабрика, където от едната страна да се вкарва салам, а от другата да излиза говедо?

- Има момчето ми, майка ти!

***

Има хора,които използват средно около 3% от мозъка си, с което натоварват със 100% мозъците на други хора.

***

Шопска мъдрост: „Работата и у сутиен да ми я турят, па нема да я пипнем!”

***

Едно дете отива до магазина и пита магазинера:

- Здравейте, да имате свинска глава?

- Да, имам! - отвърнал магазинерът.

- А имате ли телешки език?

- Да, имам! - учудено отговорил магазинерът.

- А случайно да имате рибешки очи?

- Да, момче, имам! - погледнал го отново съмнително магазинерът.

- Еее, ти си бил много грозен бе!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове