„Търся мъж - непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел брак.“
На другия ден се звъни на вратата. Отваря - някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста.
- Какво искате?
- Ами дошъл съм за обявата.
- Пиете ли?
- Редовно.
- Пушите ли?
- По две кутии на ден.
- А по жени ходите ли?
- Всяка вечер с различна!
- А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала, че търся точно обратното?
- Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен.
***
Млад шотландец учи в университет в Англия. Обажда се на родителите си:
- Аз съм добре. Живея в общежитие. Ходя на лекции. Всичко е наред.
- А с кого живееш в това общежитие?
- О, с двама пълни психари. Единият посред нощ реве като заклан и се моли да умре на момента. Другият цяла нощ блъска главата си в стената.
- А ти как издържаш всичко това?
- О, аз запазвам хладнокръвие и спокойно си свиря на гайдата.
***
B cлyжбaтa въвeдoxмe пpaвилo - зa вcяĸa пcyвня дa пускаме в ĸacичĸaтa пo 20 cтoтинĸи. Πъpвoнaчaлнo cи мълчaxмe, пocлe eдин ĸoлeгa cлoжи 100 лeвa и ни paзĸaзa ĸaĸ пpeĸapaл yиĸeндa пpи тъщaтa. Hиe c ĸoлeгитe ce cпoглeдaxмe, пъĸ пycнaxмe пo 30 лeвa зa ĸoмeнтapи.
***
Разказва мъж в селската кръчма, след гостуване на дъщерята в града: - Викам й аз: Дай един вестник за малко!
Тя: - Ама тате, в ХХІ век сме, ето ти моя айпад!
И да ви кажа, т'ва технологиите са голямо нещо, тая муха така я изтрещях...
***
Kиpĸop, Гapaбeд, Aгoп и дpyги apмeнци зaминaли нa eĸcĸypзия нa Hиaгapcĸия вoдoпaд. Eĸcĸypзoвoдът paзĸaзвa:
- Πpeд вac e нaй-гoлeмият вoдoпaд нa плaнeтaтa. Boднoтo мy oглeдaлo нaдвишaвa 20 ĸв. ĸм, дeбитът мy e пoвeчe oт 10 тoнa вoдa в ceĸyндa, ĸoятo пaдa oт нaд 300 яpдa виcoчинa, cилaтa нa шyмa e пoвeчe oт 160 дeцибeлa и aĸo млъĸнeтe зa мaлĸo, дopи щe гo чyeтe.
***
Днес по обяд исках да паркирам колата пред Народното събрание. Дойде един полицай и вика: - Не може! Тука работят депутатите. Аз му отвърнах: - О, не се притеснявайте, имам аларма и застраховка!
***
Лекар към пациент:
- Длъжни сте веднага да пристъпите към строга диета: само нетлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв хляб, никакъв алкохол. Цигари - абсолютно забранени. Също така без кафе и никакви сексуални контакти. А, и най-важното - повече се радвайте на живота!
***
Жена се прибира в къщи:
- Скъпи, това е за теб. - Вади от чантата бира, ядки, чипс и разни други мезета. - Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?
- Много ли?
- Е, не точно, бронята, фар и калник.
***
Руснак се опитва да си купи кибрит в български магазин. Показва на продавачката празна кибритена кутийка и пита:
- – Спички есть?
Продавачката:
- Не, само с футболисти останаха.
***
- Какво е общото между УНСС и новия iPhone?
- 2000 лв. за шестица!
***
Програмист занимава малкия си син:
- Как прави кучето, татковото?
- Бау, бау, тате!
- А как прави котето?
- Мяу, мяу, тате!
- А мишлето как прави?
- Клик, клик, тате…
***
- Жена, как може да си толкова спокойна след скандал?
- Просто чистя тоалетната.
- И това те успокоява?
- Чистя я с твоята четка за зъби.
***
Собственик на фабрика за производство на колбаси имал доста глупав син. Като поотраснал, бащата решил да го запознае с производството:
- Ето тук се подготвят говедата. Тук се колят. Тук се мели месото. - Тук това, там онова и накрая: Ето оттук излизат готовите салами. Разбра ли, сине?
- Да, татко. Всичко това е много интересно. А има ли фабрика, където от едната страна да се вкарва салам, а от другата да излиза говедо?
- Има момчето ми, майка ти!
***
Има хора,които използват средно около 3% от мозъка си, с което натоварват със 100% мозъците на други хора.
***
Шопска мъдрост: „Работата и у сутиен да ми я турят, па нема да я пипнем!”
***
Едно дете отива до магазина и пита магазинера:
- Здравейте, да имате свинска глава?
- Да, имам! - отвърнал магазинерът.
- А имате ли телешки език?
- Да, имам! - учудено отговорил магазинерът.
- А случайно да имате рибешки очи?
- Да, момче, имам! - погледнал го отново съмнително магазинерът.
- Еее, ти си бил много грозен бе!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш