В бизнес класата на Боинг 747, красива стюардеса поднася шампанско на млад господин.

- Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?

- Мерседес, господине! - кокетно отвръща тя.

- А имате ли нещо общо с “Мерцедес - Бенц”? - флиртува той.

- Цената, господине...

***

Мутра влиза в музикален магазин и пита за най-добрия музикален инструмент, с който да се хвали пред приятелите си. Показват му цигулка Страдивари, произведена през 1730 година, която струва 70 000 долаpа.

- Цената няма значение! - казва той,- А фирмата производител съществува ли още?

- Естествено не. - отвръща продавачът.

- А не, отказвам се. Откъде ще купувам резервни части...

***

- Скъпи, помниш ли онзи вековен дъб, под който се запознахме?

- Помня го!

- На него е паднала мълния и го е изгорила целия.

- Така му се пада, неговата м..ка...

***

Мъж седи пред вратата на рая. На рецепцията седи ангел:

- С какво мога да помогна?

- Как, с какво? Искам, да вляза в рая!

- А, направил ли си нещо добро, през живота си, за да попаднеш в рая?

- Ами, да! ...вървя си веднъж по улицата и гледам: няколко бандита се опитват да откраднат чантата на една жена. Аз се приближих до най-едрия от тях и му треснах един по мутрата....

- Ей, браво! Поздравления! А, това, кога се случи?

Мъжът си поглежда часовника:

- Ами, някъде преди пет минути...

***

Между приятели:

- Повече няма да пия! Изобщо!

- Защо реши така, бе?

- Върнах се в петък от работа скапан като куче. Реших да си остана вкъщи, да разпусна. Пъхнах се под одеялото и изпих една бутилка коняк...

- Е и какво?

- После са ме видели в три кръчми с това одеяло...

***

На витрината на магазин виси надпис:

“При нас ще намерите всичко, което ви е нужно!”

В магазина, точно над касата виси втори надпис:

“Ако не сте намерили нещо в магазина, значи то не ви е нужно!”

***

В кухнята на луксозен ресторант жена с вечерен тоалет мие чиниите и ги подава на мъж в смокинг да ги подсушава:

- Какви ястия само. Ами десерта - разкош. А шампанското?! Всичко беше толкова хубаво, но следващия път моля те, като ме каниш тук нека да ти е валидна кредитната карта.

***

Жена на новобогаташ се фотографира пред руините на Партенона. Сяда на една паднала колона и казва на фотографа:

- Само, моля ви, внимавайте колата да не влезе в кадъра, иначе моят ще реши, че аз съм я бутнала...

***

Двама мъже се разминали в тъмна улица.

Изведнъж единият вади нож и извиква:

- Стой! Имаш ли пари!

Другия, обаче вади пистолет.

- Имам! Защо?

Другият измрънкал:

- Ами, ей така да ми развалиш малко.

***

Бродяга отива в полицията и се оплаква, че са го обрали.

- Знаете ли какво са ви откраднали?

- Да, инспекторе. Откраднаха ми точно 33 предмета.

- Откъде точно знаете броят на предметите?

- Ами помня много добре: това бяха колода карти и отварачка за бира.

***

- Татко, не мога да се омъжа за Косьо. Той е атеист и не вярва, че съществува ад.

- Нищо, дъще. Смело се омъжвай. Ти и майка ти съвсем скоро ще успеете да го убедите, че дълбоко се е заблуждавал.

***

Гражданин, наел вила на село, пита местен жител:

- Ако хвана риба в езерото, ще наруша ли някакви местни правила?

- Не, но ще направите чудо!

***

Как се чувства мъжът на работа?

- Като в рая - тук ангелче, там ангелче.

Как се чувства мъжът на улицата?

- Като в градина - тук пиленце, там пиленце.

А като се прибере вкъщи как се чувства?

- Като в приказка - зад всяка врата - Баба Яга.