Жените, които се хвалят, че след тях тичат един куп мъже, все пак трябва да знаят, че опашката винаги е голяма, когато стоката е евтина.

***

Съпругата крещи:

– Мръснико, спри да ми изневеряваш! Не разбра ли, не можеш да спиш с всички красиви жени в града!

– Е, що да не опитам...

***

– В работата имаме три колежки с име - Петя. И когато кажеш „Петя", се обръщат и трите.

– Ха-ха-ха...

– Но аз измислих решение, сложих им буква след името: Петя-А, Петя-В и Петя-С.

– Хм... по размера на гърдите ли?

– Аха, ама те се сетиха... Сега съм Жоро-11...

***

Семеен разговор:

- Какво има?

- Нищо, добре съм.

- Не бе, какво има за ядене?

***

„Теглене на майна“ - пловдивчанин върху кантар...

***

- Здрасти! Каква хубава ризка имаш!

- Представяш ли си, под нея съвсем НИЩО НЯМАМ!

- Не се притеснявай, ще пораснат!

***

Задавам гатанка на дъщеря си:

- Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася (акордеон).

А детето отговаря, без да се замисля:

- Мама!

***

Седят двама в кварталната кръчма. Влиза запъхтяно момченце:

- Чичо Геро, чичо Геро! Татко каза, че ще закъснее малко.

А чичо Геро, погалвайки момчето по главата:

- Добре SMS-ко, моето момче...

***

- Животът започва след петдесетте! - каза той и наля още петдесет грама.

***

Скъпи Дядо Коледа! Пиша ти, за да ти кажа, че тази година бях много лошо момче, но пък си заслужаваше...

***

Толкова много коли с рога се появиха, че вече не трябва да се казва в задръстване съм, а попаднах в стадо.

***

- Здрасти, може ли да се запознаем?

- Не.

- Е, не се прави на недостъпна...

- Ок, питай ме пак.

- Може ли да се запознаем?

- Не, много си грозен.

***

– Минчо, ти каква жена би желал да имаш?

– Паранормална!

– Как така?

– Ами да има пари и да е нормална.

***

Съседки си говорят:

- Абе, аз ще взема да ти купя едни щори. Писна ми да гледам как мъжът ти

постоянно се разхожда гол.

- А аз ще ти купя очила. Не виждаш ли, че е твоят мъж.

***

В кръчмата клиент към сервитьорката:

- Ракията хубава ли ви е?

- Много е хубава, като мен...

- Дай една бира тогава...

***

Мъж тръгва за аптеката. Съпругата му поръчва да купи два капкомера. След време съпругът се прибира и казва:

– Аз повече няма да стъпя в аптеката!

– Защо?

– Аз искам два презерватива. Продавачката ми отговаря, че са се свършили. Аз казвам:

– Добре! Дайте ми тогава два капкомера!

Ако знаеш само как се изкикоти тази глупачка...

***

Той:

- Искам танц от теб... Ти си избери как!

Тя:

- А аз искам на Ибиза. Ти си избери как...

***

- Тате, моля те, днес ме вземи трезвен от детската градина!

- Защо? Какво се е случило, миличка?

- Нищо... Просто последните четири пъти вместо мен вземаше госпожата!

***

На състезание по плуване за непрофесионалисти, изненадващо за всички, печели 82-годишна жена. След награждаването млад журналист пита бабата:

- Къде се научихте да плувате така добре? В миналото сигурно сте били шампионка?! Аз съм доста млад и не ви помня!

- Не, чедо, на младини бях жрица на любовта във Венеция.

***

Две приятелки си говорят:

– Леле муцка, съседът ти каква канара е само!!! Сигурно сексът с него е страхотен?

– Да бе, все едно да лежи върху теб гардероб и да те опира с ключето...

***

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия:

„Тук хората пият, и пият, и пият. От дъжд на вятър работят. Общо взето - ужас“.

Праща втора телеграма от България:

„Тук хората пият, работят и правят секс. Общо взето - умряла работа“.

Праща от Западна Европа:

„Тук хората работят пет дена и живеят два. Общо взето има ред. Утре летя за Америка“.

Чака Господ вести от Америка, ама няма нищо.

Праща свети Петър да провери какво става.

Отива той и какво да види - седи Дева Мария на една поляна, около нея разни хубавци, свири музика, ядене и пиене много, хората весели.

Видяла го Мария и се провикнала:

- Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща.

***

Пияна жена седи в локва на улицата. Към нея се приближава мъж:

- Да ви помогна ли, госпожице?

- Аз не съм госпожица, аз съм Снежанка.

- А защо седите в локвата?

- Ами, сигурно съм се разтопила!