На упражнение по химия:

- Подай ми натрия.

- Na.

***

Девойка говори на приятелката си:

- А бе ти, защо непрекъснато си гризеш ноктите? Виж на какво са ти заприличали ръцете. Всичко това е от нерви. Що не се захванеш с нещо? Ето например, можеш да се занимаваш с йога, тогава всичко ще ти мине...

След известно време отново се срещат. Първата вижда, че приятелката й е с идеален маникюр. Веднага пита:

- Е, как е? Гледам помогнала ти е йогата...

- А бе, как да ти кажа? И да, и не. Сега спокойно си гриза ноктите на краката...

***

- Срамота, не можеш да броиш до десет! Какъв мислиш, че можеш да станеш като пораснеш?

- Съдия по бокс.

***

След като си сметнах калориите, които съм приела по празниците, излиза, че следващото ми хранене трябва да е на около 18 януари...

***

- За къде се стягаш?- пита бабата.

- За дискотека - отговаря внучката.

- Ми що тръгваш без гащи ма..?

- Ти бабо, като ходиш на концерт, слагаш ли си тампони в ушите?

***

При доктора идва пациент. Носът му е разбит, а под окото има огромна синина.

Докторът - иронично:

- Вие май сте любител на алкохола?

Пациентът - твърдо:

- Обиждате ме, докторе! Аз съм професионалист!

***

Иванчо пита майка си:

- Мамо, кой е моят татко?

- Дядо Коледа.

- Как така?

- Ами как... дойде една нощ, даде подарък и повече никой не го видя.

***

При поредната грешка на антииракската коалиция във войната в Ирак съюзнически парашутисти кацат

на иранска територия.

- Момчета, сгрешили сте страната! ... - ги посрещат ирански селяни.

- Не, сбъркали сме датата.

***

В Чернобил.

- Какви големи дини имате, бабо!!!!

- Това не са дини, това са домати.

- А какви големи пъпеши имате, бабо!!!

- Това не са пъпеши, това са краставици.

- Е нищо, де! Затова пък, как прекрасно пее славеят при вас.

- Това не е славей, това е Гайгер-Мюлеровия брояч....

***

Мъж попада на остров, населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Питали го:

- Какво ти е последното желание?

- Да ме убие най- грозната!

Още е жив!

***

Прибира се гинеколог от работа, жена му го пита какво иска за вечеря, а той отвръща:

- Каквото искаш, само миди и ошав НЕДЕЙ!

***

Той:

- Скъпа, ние сме женени от 10 години и ти си нежна с мен, само когато искаш пари...

Тя:

- Какво искаш да кажеш? Да не намекваш, че това е недостатъчно често?!

***

При поредната грешка на антииракската коалиция във войната в Ирак съюзнически парашутисти кацат

на иранска територия.

- Момчета, сгрешили сте страната! ... - ги посрещат ирански селяни.

- Не, сбъркали сме датата.

***

- Докторе, махнете го съседа ми от стаята, който си мисли, че е мотор.

- Пречи ви шумът ли?

- Не, изгорелите газове…

***

Шефове споделят опит:

- Как така твоите служители никога не закъсняват?

- Много просто - при мен работят 60 души, а местата за паркиране са само 20.

***

Пернишки бумеранг:

- Перничанин си хвърля пантофа към кухнята и жена му се връща с ракия и салата.

***

- Скъпа, какво да ти подаря за рождения ден?

- Честно казано, скъпи, още не мога да реша...

- О, няма проблем. Давам ти още една година, да си помислиш...

***

Представете си:

Отивате на олимпиадата в Пекин, давате всичко от себе си, побеждавате всички, печелите златен медал, обръщате го и... на гърба пише Made in China.

***

- Защо блондинките все не могат да си вземат шофьорския изпит?

- Защото когато влязат в кола, по навик се прехвърлят на задната седалка.

***

Двама борци отиват на балет. По едно време единият заспива, а другият започва да го бута:

- Събуди се, бе! Заради теб, тия на сцената ходят на пръсти.

***

Портиерът на жилищна сграда пита новия наемател:

- Господине, защо водите тази крава по стълбите?

- А какво да правя? Тя не иска да влезе в асансьора!

***

Чукча при доктора:

- Докторе, болен съм. Жена ми ми изневерява, а не ми никнат рога!

- Няма проблем, здрав си. Това за рогата е само метафора! - успокоява го лекарят.

- Ох, слава богу! Аз си мислех, че е заради липса на калций...

***

Говорят си две приятелки:

- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика.

Другата:

- Отдавна ли е парализиран?