Зъболекарят:

- Сега може и да ви заболи!

Пациентът:

- Добре.

Зъболекарят:

- Спя с жена ви.

***

Връщам се вкъщи, а на масата бележка:

- Не се безпокой, по жени съм!

Сега седя и се чудя, мъжът ми или синът ми са написали това??? Накрая си сипах 2 пръста ракия, махнах с ръка и си помислих:

- Важното е, че не е дъщерята!!!

***

Как ми се иска да съм мечка и да проспя зимата.

Засега само на килограми го докарвам.

***

Продавач на лотарийни билети:

- Купете си билети, моля! Можете да спечелите милион!

- Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!

- Имаме и такива билети!

***

Зъболекар се обажда на пациент:

- Платил си ми с фалшиви пари.

- А зъбите, които ми сложи, да не са истински?....

***

Пловдивската гара. Мъж със сноп вестници в ръка обикаля около влаковете и монотонно вика:

- Вестници, списания, еротика, хороскопи, вицове....

Един мъж го спира и му подава двулевка:

- Вицове, моля!

Продавачът поглежда банкнотата, прибира я в джоба и започва:

- Та значи, прибира се един мъж от командировка....

Изуменият купувач си мисли:

- Божке, добре, че не казах “еротика”!!!

***

- Какво е това “бейби-ситър”?

- Това е тийнейджърка, която идва у дома и се държи като възрастна, докато възрастните излизат навън и се държат като тийнейджъри.

***

Викам на шефа:

- Шефе, ще ми повишиш ли заплатата със 100 лева?

- Не! - отговаря ми той.

- Ми добре, тогава ще кажа на всички, че си ми я повишил с 200...

***

- На колко години си?

- Не е възпитано да питаш момичета за възрастта!

- Да, и Берлускони не е питал, а го съдят...

***

Руснак яде сандвич. Немецът го моли да му даде, защото е много гладен.

Руснакът му казва, че ще му даде, ако изпие ето тази кофа с вода. Немецът я изпива и пак се моли. Руснакът, преполовил сандвича, му се заклева, че ако изпие още една кофа и ще му даде. Немецът я изпива и... мълчи. Руснакът:

- Е, какво, искаш ли сандвич?

- Тцъ!

- Видя ли! Ти си бил жаден, а не - гладен!

***

- Как катастрофирахте?

- В момента, в който видях черна котка да се готви да ми пресече пътя, рязко натиснах газта, за да я изпреваря...

***

- Знаеш ли кои са най-богатите хора на тоя свят? Евреите и хомосексуалистите.

- Е, и какво от това?

- Нищо. Късно ми е да ставам евреин..

***

Писмо до родителите:

“Мили мамо и татко,

Тук, в ученическия лагер е много интересно. Вчера се учихме да се боксираме. Изпращам ви четката и пастата за зъби - няма да ми трябват.”

***

- Госпожо, не плувайте зад шамандурите!

- Какви шамандури бе! Аз плувам по гръб...

***

Комарджия се оплаква:

- Оня ден като почнах една черна серия в казиното... губя, губя, всичките си пари загубих. Накрая заложих и жена си, и пак не ми провървя - спечелих...

***

Вълка слиза с жигулата в града и не щеш ли спира го милиционер за превишена скорост. След дълга разправия глобяват Вълка. Тъкмо да тръгне Вълчо и милиционерът вижда две тухли на дясната седалка.

- Какви са тези тухли?

- Ами нося ги за да си бия главата, защото, като беше овчар, не те изядох, а те оставих да ме глобяваш.

***

Безработен гинеколог се хванал като помощник на един художник. На втория ден художникът попитал ученика си:

- Как се справя новият?

- Много добре, вчера успя през дупката на палитрата да защрихова целия под.

***

- Докторе, цяла вечер не мога да спя. Щом си легна, и в главата ми нахлуват хиляди мисли!

- Мога да ви предпиша разхлабително.

- И ще заспя веднага?

- Не, но ще имате само една мисъл!

***

Старшина пита новобранец:

- Какъв си бил в цивилния живот?

- Данъчен инспектор.

- Добре, значи ти ще будиш ротата сутрин.

- Защо?

- Вече си свикнал всички да те мразят.