В болницата:
- Кой пациент чакаше за превръзка?
- Тръгна си човекът! Раната му зарасна...
***
Жена се кара на мъжа си, че пие и той є казва:
- Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути.
- Много трудно! Долар и евро.
- Кажи две противозачатъчни.
- Много трудно. Мога да ти кажа десет.
- Кажи две реки в Исландия.
- Ами-и...
- Видя ли, само пари и глупости са в главата ти!
***
- Какво е 90,60,90?
- Градско шофиране с преминаване покрай полиция.
***
Има хора, които са като Update на софтуер!!! Когато ги видиш, си казваш:
- Не сега...
***
Продавам къща с едно дете, котка, риби, мъж, любовник + още двама мераклии, комшия изпробван, свекърва и един куп клюкарки!
***
Когато една жена те гледа в мълчание, не е точно абсолютно мълчание, ако се заслушаш добре, ще чуеш мелодията от “Челюсти!”
***
Днес в София задръстването беше такова, че като се качих в автобуса от Слатина на 35 г., слязох на Опълченска на 37 г.
***
Безсъние, лежа и броя овци. И изведнъж, последната ми вика:
- Добро утро, како!
***
На края на смяната в захарната фабрика всички са сладури. И във винпрома също...
***
Проблемите на съвременния абитуриент:
- Дадеш 200 лева за риза. Пуснат ти Шабан - съдереш я.
***
В последно време не съм чувала вицове за Иванчо в училище. Сигурно е завършил завалията...
***
Жена говори на мъжа си:
- Колко си различен след 3 бири...
- Ама аз не съм пил нищо!
- Ти не си, но аз съм!
***
Двама във фитнеса:
- С колко клякаш?
- С триста.
- Килограма?!
- Зора.
***
Акулите не са толкова лоши. Ако непознат влезе в дома ми по бански, и аз бих го нападнал.
***
От неспазването на техниката на безопасност, човек може не само да умре, но и да се роди!
***
- Докторе, не мога да заспя.
- Представете си, че взимате една пачка от 1000 лв. и броите, все ще заспите по някое време!
След седмица:
- Какво стана, помогна ли?
- Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев.
Докторът:
- Май по-добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
След седмица. Човекът още по нервен и разтревожен. Докторът пита:
- Какво стана, брои ли овцете?
- Мани, мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас “А бе, какво стана с онези 1000 лева?”
***
Направо се вбесявам, когато съм уморен и искам да си легна, а поглеждам и виждам, че аз... вече лежа!
***
На много жени снимките им са като цигарите - като им махнеш филтъра и ти става лошо.
***
- Изглеждаш много уморен, приятелю?
- Така е на морето. Всеки ден ходих пеша до плажа!
- Къде беше?
- Търговище.
***
В мъжки форум:
Трябва ли забраната за разговаряне по телефона по време на шофиране да отпадне, ако жена ви ви звъни? Технически погледнато разговор няма, ние само слушаме.
***
- Толкова неща вече опитах за да отслабна, но не ми се получава. Ето например: цялата минала седмица тичах в парка...
- Е, дори и да не си отслабнала, тичането в парка е здраве!
- Глупости! Докато тичах, така се задавих с баницата, че направо ми спря дъха. На всичкото от горе се спънах, пльоснах се на тревата върху едно кучешко л*йно, което ми омаза тениската, изкълчих си крака и си скъсах клина... Накуцвайки, с обляно в сълзи от болка и унижение лице, се затътрих към къщи, когато ме спря една жена и продавайки ми два лева каза:
- Вземи, поне си купи една баница, да не стоиш гладна...
***
Родителите към детето:
- Как минаха матурите?
Детето:
- Важното е да сме живи и здрави!
***
Минава един през парка, гледа - детска площадка. Люлки, катерушки, пясък... Приближава малко и какво да види - всичко край площадката е прекопано, зеят огромни ями, купища пръст и камъни, огромен дъб, изкопан с корените лежи напреки на алеята, а сред площадката лежи малко момиченце с кофичка пясък в едната ръка и лопатка в другата.
- Момиченце, какво се е случило?
Детето едва отваря очи:
- Почивам си, чичко...
***
Дъщеря звъни на баща си:
- Тате, откраднаха ме и ме возят някъде в една кола. Искат да ме омъжват, спасявай ме!!!
- В каква кола те возят, дъще?
- Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT 2019 година.
- Бъди щастлива дъще, ние с майка ти много се радваме за теб!
***
- А той разказа ли ти за неговите предишни гаджета?
- Не.
- Гад! А ти на него?
- Не.
- Умница...!
***
- Скъпи, какво ти каза докторът?
- Препоръча ми да пия повече ракия...
- Така ли точно се изрази?
- Ами, ако трябва да го цитирам, каза “И по-малко вино!!!” Но смисълът е същият...
***
Вуте хванал златната рибка.
1-во желание:
- Да умре на комшията кравата.
- Ок..
2-ро желание:
- Да умре и на другия комшия кравата.
- Ок....
3-то желание:
- Да умре и моята крава.
- Е, що и твоята, бе?
- Да няма от къде да си купят мляко...!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш