Малко момченце разлиства семейния албум.

- Мамо, мамо, а кой е този дългокос красавец на снимката?

- Нима не го познаваш? Това е твоят баща!

- Сериозно?! А кой тогава е този плешив дебелак, който живее с нас?

***

Мъж и жена в леглото.

Тя ласкаво:

- Ох, какъв си ми сладичък! Направо ми иде да те схрускам!

- Само за плюскане мислиш ти!

***

Сметнах калориите от празниците... Излиза, че следващото ми хранене трябва да е някъде към... април...

***

- Г-це, блокирали сте ме!

- Възможно е... Как ви е профилът?

- Разкарай си колата да изляза!

***

- Нали каза, че от днес си нов човек?

-Епа, и на тоа новия му са пие!!!

***

Селски двор. Щъкат кокошки. Петелът се е качил върху една от тях и си изпълнява задълженията. Излиза стопанинът и хвърля на земята шепа зърно. Петелът зарязва кокошката и отива да кълве. Стопанинът гледа и клати глава:

- Иййййй, не дай Боже, така да огладнея!

***

- Сега ходих на среща....На снимката - красавица! Обаче на живо....

- Е, как беше?

- Ти арабин на камила, виждал ли си?

- Виждал съм, по телевизията.....

- Е, сега махни арабина......

***

Един свещеник отива на посещение в детската градина и пита едно от децата:

- Знаеш ли кой съм аз?

- Естествено, онзи, дето чете новините в църквата.

***

Той: Жено, жено, колко готварски книги изчете, но добра готвачка не стана.

Тя: Мъжо, мъжо, а ти като гледаш всеки ден порно, та какво!?

***

- Защо искате развод?

- Защото жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия.

- И защо скита по баровете?

- Търси ме...

***

Келнерът притичва към масата на посетител:

– Моля Ви, да изядете по-бързо рибата, която току-що ви сервирах! Дойде внезапно санитарна проверка!!

- Иване, ако убия извънземен, ще ме затворят ли?

- Аха, директно в психиатрията!

***

Разговарят две приятелки:

- Тази сутрин счупих чиния. Страх ме е да не е лоша поличба и да навреди с нещо на бъдещото ми бебе.

- Глупости! Майка ми, когато била бременна, седнала на включен грамофон, а на мен... а на мен... а на мен...

***

– Скъпа, мисля, че имаш любовник!

– Ти луд ли си, бе?! На още един да пържа тиквички...

***

Иванчо отива на училище. По време на час госпожата изпуска тебешира и се навежда да го вземе. Иванчо казва:

- Госпожо, видяха ви се гащичките.

- Иванчо, напусни! - казала госпожата.

Иванчо напуснал. На следващия ден учителката отново изпуснала тебешира и се навела да го вземе. Иванчо си взел чантата и излязъл от час. Госпожата го догонила и го попитала:

- Иванчо, защо напусна часа?

- Ако ви кажа какво видях, ще ме изгоните за цял месец!

***

Две момчета се прибират късно през нощта. Пътят им минава през гробищата. По средата на гробищата дочуват някакви странни почуквания от един от парцелите. Тресейки се от страх момчетата забелязват някакъв старец, който се труди с чук и длето над един от надгробните камъни.

- Господи, човече, изкара ни ангелите, бе! Ние тука решихме, че има призраци. Щяхме да се побъркаме от страх. Какво правиш толкова късно с тоя чук и длето?

- К‘во правя?!! - троснато отговаря старчето. -Заради ония идиоти, дето са правили камъка е. Ето вижте - объркали са ми името.....

***

Перничанин вървял през пустинята без капка вода.

Накрая видял оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:

- Какво искаш ти, бе?

- Да пия.

- Ми пий, бе, що се биеш!?

***

Застояли се гостите на едно новогодишно тържество, домакинята вече не знае какво да ги прави. Телефонът звъни и на нея й хрумва идея. Връща се в стаята и вика:

- Пожар, пожар!

Всички:

- В чий дом?

- Не разбрах добре... на някого от вас.

***

- И така, какъв е напредъкът във Вашата работа?

- Всичко е изпълнено в духа на най-добрите наши традиции.

- Тоест?

- Още не съм започвал, но вече се изморих.