Катаджия спира шофьор:

- Книжката и талона, ако обичате! - казва полицаят.

- Само това ли?

- А какво друго?

- Помислих си, че ще искате и пари...

***

Изпитват полицай:

- Какво е определението за “измама”?

- Ъ-ъ-ъ-ъ...

- Дай пример за документ за самоличност?

- Ъ-ъ-ъ-ъ...

- Изреди няколко областни града?

- Ъ-ъ-ъ-ъ...

- Добре де, кажи нещо! Коя е първата буква в думата “ъгъл”?

- Ами-и-и-и...

***

Жена шофьор паркира точно под знака “Паркирането забранено”. Идва полицай.

- Госпожо, нищо ли особено не забелязахте?

- Аз... Ауу, извинете, колко съм разсеяна... Имате нова униформа. Честито!

***

Три приятелки си говорят:

- Пък да знаете,... аз моя вчера го бутнах от 12-тия етаж.

- И-и? - попитали другите две.

- Ами чу се само: “Да ти го начукаааам....ТУП!”

- Аз пък моя го бутнах от 8-мия етаж.

- И-и-и?

- Ами чу се само: “Да ти гооо...ТУП!”

- А аз моя вчера го бутнах от третия... Чу се само: “ТУП! Ей ся ще ти го начукам!”

***

В Лондон. Двама мъже разговарят.

- Как е фамилното ви име?

- Шекспир.

- О, това име е много известно!

- Че как иначе! Вече двайсет години разнасям мляко в района.

***

Мравка и слон ограбват магазин! Обаче идва полиция и мравката запъхтяна казва на слона.

- Слоне бягай, мене ме видяха!

***

Син чува, че към стаята се приближава майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и когато влиза майка му казва:

- Мамо, не съм пушил! Честна дума!

Майката отегчена:

- Сине, пий, пуши, води си приятелки вкъщи, даже доведи някоя да живее тук! Само си намери жена, все пак си на 42!

***

Младеж сваля девойка в дискотеката и после отиват у тях. Вече са голи, тя пита:

- Трябва да вземем някакви предпазни мерки, ами ако забременея? Той отговоря:

- Вече взех, дадох ти фалшив номер.

Две блондинки си говорят:

- За какво си мечтаеш?

- Мечтая как ще срещна една фея, която ще ми подари сто хиляди долара!

- А защо не един милион?

- Е, един милион не е реално...

***

Полицай спира последен модел на Ауди за превишена скорост, шофирано от млада красива блондинка.

- Извинете, твърде бързо ли карах, г-н полицай?

Полицаят поглежда радара и казва:

- Ами, всъщност не. Просто ниско летяхте.

***

В един завод ще идва комисия от министерството. Началникът инструктира работниците:

- За да не се получат недоразумения, каквото и да става, давайте си вид, че точно това е трябвало да се случи.

Идва комисията и тръгва из завода. В един от цеховете, докато комисията оглежда производството, се чува ужасен шум и изведнъж една от стените рухва. Един от работниците вдига ръка, поглежда си часовника и казва:

- Ихааа, 10.35 - точно по график!

***

Геймър отива при Свети Петър и той го пита:

- Къде искаш да отидеш в рая или в ада?

- Искам да разгледам и двете - казал геймърът.

Разгледал ги, върнал се след три дни и Свети Петър го пита:

- Е, избра ли?

- Да. Дай ми броня, оръжия и амуниции и ме пращай в ада.

***

Двама луди си приказват:

- Ти защо не работиш?

- Ми защото съм луд.

- Но има много луди, които ходят на работа.

- Е, чак толкова луд не съм...

***

В съда:

- Обвиняеми, поемате ли вината?

- Сега господин съдия съм на бира, но през зимата с удоволствие поемам вината, особено червените!

***

Детето се моли:

- Боже, моля те направи Прага столица на Финландия!

Майката:

- Гошо, каква е тази молитва?

- Ми, мамо, днес правихме контролно по география.

***

Французин, англичанин и българин говорят за жените си.

- Моята е малка, пухкава, нежна - като болонка - казва французинът.

Англичанинът започва да се хвали:

- Моята е една такава грациозна, елегантна - като хрътка.

Българинът се почесал по главата:

- Абе, тя и моята е една кучка...

***

Мъж и жена на първа среща:

- За първи път се виждаме, къде са ти цветята?

- Боксерките ми са на маргаритки...