Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед.

- И на вас ли? - пита тя свещеника.

- Не! - възкликва той. - Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол!

Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата:

- Извинете, не знаех, че мога да избирам...

***

Един дядо решил да провери дали бабата му е изневерявала на млади години. Купил си вестник и се зачел в него. По едно време извикал: - А, бабо, да знаеш какво пише тука! - Какво, бе? - Пише, че ще увеличават пенсиите. Кой колкото пъти е изневерил, с толкова лева ще му я увеличат... Бабата веднага хвърлила плетката и започнала да брои на пръсти и да си мърмори: - 1. Иван - съседа, 2. Стоян - колегата, 3. Киро - зарзаватчията, 4. Стефан - обущаря,… толкоз… Брей - извикала бабата ядосано - то човек като не мисли на младини за пенсия, сега няма да има увеличение!!!

***

Война. Двама войници седят в окоп. Единият от тях свива цигара, слага я в устата си и вдига глава така, че върхът на цигарата да се подаде над окопа. Чува се изстрел от вражески снайпер и куршумът запалва върха на цигарата. Войникът сяда на земята, доволно всмуква от цигарата, изпуска кръгчета дим и казва:

- Тоя снайперист е голяма работа, да знаеш! Направо ми икономисва кибрита.

- Ама това не е ли опасно? – пита седящият до него боец.

- Не е – аз като пуша, не гълтам дима.

***

В манастир, игуменката води лекция за вредата от секса. След дълги монолози, тя завършва лекцията с думите:

- Заслужава ли си за един час удоволствие, цял живот да си с гузна съвест?

От последните редове се чува въпрос:

- А как да удължим удоволствието до един час?

***

- Келнер, какво пие русата дама в ъгъла?

- Скъпо, 32-годишно уиски, г-не?

- Аха... Поднесете и тогава три бучки лед от мен!

***

Трима дядовци седят на една пейка и гледат минаващите жени. Единия казва:

- Еееех, тез моми на времето как ги прегръщах...

Втория добавил:

- А пък аз как ги целувах....

- Абе и аз ги правех нещо ама какво беше? - казал третия.

***

Двама пенсионери в парка:

- Наборе, помниш ли как в казармата ни сипваха бром в чая и ни даваха разни хапчета, че да не ни привличат жените?

- Разбира се, че помня. И кво?

- Ми на, почнаха да действат!

***

Две баби се срещнали на пазара:

- Ей, Марийке, какви времена настанаха, всеки ден чета за обири по къщите и като излизам, започнах да оставям радиото включено.

- Тъй е, права си.

- А ти взимаш ли някакви мерки?

- Слагам една бележка на външната порта.

- Добре де, какво пише на нея?

- Петърчо, баба, змиите ти пак са излезли от аквариума и са плъзнали из къщата. Затуй не можах да ги нахраня.

***

- Бабо Маро, с какво се занимаваш?

- Имам собствен бизнес!

- Така ли....!?

- С комшийките от входа правим новини!

***

Пенсионер в аптеката:

- Имате ли приспивателно?

- Да.

- Колко струва?

- 52 лева.

- О, аз въобще няма да мога да заспя като знам, че съм дал толкова пари за приспивателно.

***

Онзи ден ме спира възрастна комшийка пред входа:

- Комши, тая мрежа дето я приказват - 4 ге ли е, же ли е, хубава ли е?

- Хубава е, бабо Минке, защо?

- Ми, защо не ми купиш 20 м. да заградя на кокошките на село...

***

Бабата приготвила някакво подобие на сандвич, тика го насила в устата на внучето и крещи:

- Яж! Яж, ти казвам, че ще извикам баба Яга!

Внучето през рамо:

- И си мислиш, че тя ще изяде този буламач?

***

Един мъж го спрели за превишена скорост, а той започнал да се оправдава:

- Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседът, че жената е с любовник вкъщи!

Полицаите го пуснали, без дори документите да му проверят. Прибрал се вкъщи, разказал на жена си как се е измъкнал.

След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото:

- Бързам хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи!

Е... проверили хората и документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така... цели 3 часа.

Мъжка солидарност!

***

Полицай отива на работа и двете му очи посинени. Шефът го пита:

-Какво става бе?

-Абе шефе, една в автобуса и се беше завряла полата отзад и аз и я дръпнах и тя като ме фрасна по окото...

-Ами другото?

-Ами помислих че така по й харесва та и я заврях пак там.

***

Полицаи от патрулна двойка спират БМВ за превишена скорост.

Вратовете слизат, ритат ги до посиняване, след което си заминават. Единият полицай се добира до другия и пита:

- Видя ли им номера?

- 45-46...

- А буквите?

- К'ви букви на обувките, бе?

***

На входа на летището полицай казва на пътничка:

- Моля да се върнете, забранено е с кучета в салона.

- Но то е плюшено!

- Повтарям Ви, не може! Породата няма значение!!!

***

Граничен полицай се обажда на дежурния:

- Ало, шефе, намерихме 170 кг кокаин.

- 120?

- 90, да!

- Не те чувам добре, прекъсваш! 50 ли каза?

- Да 30!

- Е, за празни чували какво ме занимаваш!

***

Катаджия спира перничанин:

- Книжка имаш ли?

- Имам!

- Технически преглед минала ли е колата?

- Да!

- А защо си без колан?

- Ееее, стига де, кой носи колан върху анцуг?!

***

Мерцедес се блъснал във валяк. Излиза мутра от мерцедеса и се обажда на своя катаджия. Пристига след малко катаджията, отива при шофьора на валяка и му казва:

– Разказвай сега как го изпревари, как го засече...!

***

Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета.

- Отче, искам да ви помоля нещо… купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?… Те вас едва ли ще ви проверяват.

- Добре, но да знаете, че ако ме питат… аз няма да лъжа. По-късно на летището митничарите спират отчето:

- Отче, имате ли нещо да декларирате?

- От главата до кръста… абсолютно нищо. Митничарите се споглеждат особено.

- А от кръста надолу?

- Само един до болка познат уред, предназначен за жени… все още неизползван…

- Следващият!

***

Един поп много пиел и биел жена си. Попадията в отчаяние застава пред иконата и се моли:

- Господи, направи нещо!

В този момент попът се връща от кръчмата.

- Ха, мръсница, и на началника се оплакваш от мене!

***

- Дами и господа - съобщава стюардесата - летим на височина 10000 метра. Температурата навън е минус 20 градуса. Намираме се над океана, на 300 километра от най-близката суша. Капитанът на самолета ви пожелава приятен полет и пита дали на някой от вас случайно не му се намират 25 тона керосин?

***

Руска ракетна база. Командирът на базата разглежда последните сателитни снимки на Северна Америка. И какво да види - през цялата площ на САЩ отпечатан силует на човек с разперени ръце.

Тича в залата на дежурните и вика:

- Какво става, какво става?

- Ами тука редник Иванов се напи и заспа на пулта...