Иванчо запъхтян влиза в кухнята при майка си:

- Мамо, мамо... тате е на балкона и иска да скача!

А майка му невъзмутимо, докато приготвя нещо, казва:

- Припомни на баща ти, че при изневяра му растат рога, а не крила.

***

На щанда за килими:

- Имате ли нещо по-здраво за детска стая?

- Колко деца имате?

- 7.

- По-добре асфалтирайте.

***

Бай Гроздан с разочарование научи, че Ариана Гранде не е бира от 3 литра.

***

Гардеробът на всяка жена се състои от:

- става...

- ако случайно отслабна...

- в съзнание ли съм била, когато съм купувала това?

***

Разговор между приятели:

- Какво стана, продадохте ли си апартамента?

- Не. След като прочетохме описанието на брокера решихме, че това е точно имота, който търсим!

***

Събудих се сутринта, гледам в в джоба ми 100 лева. Радвах се на находката, докато не намерих в другия джоб разписка от банкомат за изтеглени 400 лева.

***

- Добър ден, искам един пакет био паста без глутен, захар и мазнини!

- Ванчеееее, как беше кодът на макароните за кукундрели?

***

Съобщение: “Вчера за пръв път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда.

По данни от централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане срока на наказанието”.

***

- Джинсите да не са втора ръка?

- Какво говорите - съвсем нови са!

- А защо нямат нито една дупка?

***

- Келнер, какво пие русата дама в ъгъла?

- Скъпо, 32-годишно уиски, г-не?

- Аха... Поднесете и тогава три бучки лед от мен!

***

Двама стари приятели се срещат на трамвайна спирка:

- Ти ожени ли се? - пита единият.

- Да. А ти?

- Не.

- Ами какво чакаш?

- Трамвая.

***

- Мамо, може ли да вляза в морето да поплувам?

- Абсурд! Виж колко е бурно!

- А тате що плува?!

- Той има застраховка, нека плува.

***

Тия, дето си мислят, че без любов не може да се живее... явно не са им спирали топлата вода.

***

Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва. Замислен се обръща към бармана:

- Ето това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам.

***

Отивам на кастинг за балерини и ме питат:

- Имате ли опит?

Отговарям:

- 15 години ходене на пръсти нощем до хладилника стигат ли?

***

- Ало, 0878ХХХХХХ ли е?

- Не.

- Е, тогава защо вдигаш?

***

На вратата се звъни:

- Кой е? - пита женски глас.

- Водопроводчикът, да запиша показанията на водомера.

- Момент, че съм гола.

След 15 минути водопроводчикът пак звъни:

- Хайде де, не се ли облякохте вече?

- Не, не знам какво да облека.

***

- Приготвих ти вечерята - хамбургер от тофу със сос от броколи и киноа. Нещо друго искаш ли?

- Куфарите!

***

Майка към малкия си син

- Ако слушаш, дядо Коледа ще ти донесе таблет...

- А, ако не слушам?

- Цигулка!

***

Съпругът:

- Какво ще направиш, ако ти кажа, че утре ще умреш?

Съпругата:

- Ще умра днес. Мразя, когато ти си прав.

***

Една баба чете некролог и си говори на глас.

- Брей, от какво ли е умрял?

Зад нея един пияница се обажда.

- Чети надолу, там си пише - от жената, от децата, от семейството.

***

Седи си един програмист в бара, а към него приближава мацка:

- Ако искаш да си прекараш хубаво, то аз се казвам Мими.

- А ако не искам, то как се казваш?