- Господине, като Ви гледам талона, често сте имал вземане-даване с КАТ?!?

- Не е вярно! Имал съм само даване. Вземане не съм имал!

***

Животът е прекрасен, стига да уцелиш правилните антидепресанти!

***

- Докторе, какви процедури трябва да спазвам, за да отслабна?

- Трябва да ставате по-рано!

- От сън ли?

- Не! От масата!

***

Прави си кола маска, а не си пада по груб секс.

- Жени, не можеш да ги разбереш.

***

Спирам такси и казвам:

- Клокотница.

- Улицата ли?

Викам:

- Не, бе, брато, битката. Карай, че закъснях.

***

Едно от достиженията на съвременната мода:

- Долното бельо, стана горно.

***

Жена на мутра пита доктора:

- Струва ми се, че мъжът ми има някакво психическо заболяване. Понякога с часове го моля да ми купи нови дрехи или кола, а той нищо не чува.

- Това не е болест - отговаря докторът - това е талант.

***

Млада учителка нарисувала на дъската една ябълка и попитал учениците си:

- Ученици, какво е това?

- Гъз - отговорили всички вкупом.

Няколко пъти учителката се опитала да получи верния отговор, но безуспешно затова отива при директора. Директорът веднага дошъл да разреши проблема, влиза в класната стая и пита:

- Деца, защо сте разплакали учителката и какъв е този гъз на дъската?

***

- И така, сине, вече ти падна първият зъб. Какво научи?

- Че не трябва да те прекъсвам, когато говориш!

***

Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:

- Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.

- Добре, давай.

Изпива една водка и докторът го пита:

- Как е, още ли ви е страх?

- Да, малко. Дай още две големи водки.

Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:

- Сега как е, събрахте ли смелост?

- Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!

***

Прибира се мъж внезапно от командировка. Влиза в апартамента и започва обстоятелствена проверка - гардероба, под леглото, в килера, на терасата. Не намира никого. Обръща се ехидно към жена си:

- Одъртяваш, а?

***

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:

- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.

- Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!

- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре...

***

Две мутри заминават в командировка за Америка. Пристигнали в Ню Йорк, настанили се в хотела и след това излезли да се поразходят. Тръгнали в различни посоки и след известно време единият се загубил. Стои той на едно кръстовище и не знае какво да прави. Извадил мобифона и звъннал на другия:

- Тиква, загубих се, бе! Ела да ме прибереш.

- Къде се намираш?

- Точно на кръстовището на "walk" и "don't walk"...

***

Двама си говорят:

- Брат, как завиждам на арабите, имат по четири жени... айде да ставаме араби!

- Ти луд ли си, четири жени, ама и четири тъщи! Никога!

***

- Поздравявам Ви господине - казва дама на началник-гарата. - За първи път виждам влак да пристигне пет минути преди времето по разписание!

- Няма защо да се радвате - кисело отговаря той - това е вчерашният влак.

***

Жената:

- Искаш ли ме?

Мъжът:

- Не!

Жената:

- А да ядеш искаш ли?

Мъжът:

- Да!

Жената:

- А долавяш ли връзката?!

***

Върви си Прасчо през гората и среща Пух. Гледа го носи голям нож и е един такъв весел, весел. Спира го и го пита:

- Пух, що си толкова весел? Медът ли е поевтинял?

Застава Мечо Пух пред прасето, изглежда го с лукав поглед и казва с мазен глас:

- Не, Прасчо, не. Свинското поскъпна!