Зъболекарят:
- Отворете!...(отварям)
Той:
- Отворете още малко!...(аз отварям още малко)
Той:
- Съвсем малко още!...(аз отварям съвсем малко още)
Той:
- А сега, влезте и седнете на стола!
***
- Иване. Помни, че животът е като каране на колело: ако ти е трудно, значи се движиш напред!
- Съдейки по всичко, карам без седалка и по павета...
***
Деца на холивудски звезди си говорят:
- Ти имаш ли брат или сестра?
- Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.
***
Жена пита мъжа си:
- Мъжо, какво е това ситуация?
А мъжът отговаря:
- Ами жено, ситуация е ако си дойдеш от работа и ме завариш с комшийката в леглото.
А жената отвръща:
- А, значи същото като ти да си дойдеш от работа и ме завариш в леглото с комшията.
А мъжът отговаря:
- Ааа, жено, не бъркай ситуацията с боя.
***
Туристи са на екскурзия в Сахара. Спират в един оазис, да си починат. Изведнъж гледат един бедуин на камила. Камилата цялата в бинтове, лепенки, гипсирани крака....
Обръщат се с недоумение към водача си:
- Какво є е на тази камила?
Водачът пита бедуина и след това превежда:
- Това е неговата камила, но в момента жена му се учела да кара...
***
В препълнения автобус младеж слага ръката си върху рамото на привлекателна жена.
- А не бихте ли могли да намерите по-подходящо място за ръката си? - пита го възмутено тя.
- Разбира се, но за съжаление слизам.
***
Красиво момиче спира автомобил и моли да я закара до някъде.
- Може - съгласява се водачът, - само че покажете си лявата длан.
Девойката я показва, водачът внимателно я разглежда.
- Всичко е наред. Линията на живота ви е дълга. Сядайте!
Автомобилът потегля, а удивената девойка пита:
- За какво ви беше нужна линията на живота ми?
- Повредени са ми спирачките, затова! - отвръща водачът.
***
Говорят си младеж и момиче.
- А ти мен пиян до вкъщи можеш ли да ме довлачиш?
- До вкъщи не, само до гражданското...
***
Сержант вика на млад войник:
- За малко да застреляш генерала!
А войникът гордо отговаря:
- Виждате ли! А едва вчера се научих да стрелям…
***
Звъни телефонът. Жена вдига слушалка. От другата страна се чува мъжки глас:
- Прощавайте, вие пълноценна жена ли сте?
- Нахал! - гневно крясва жената и затваря телефона.
Отново се звъни.
- Прощавайте, вие пълноценна жена ли сте?
Тук се намесва съпругът:
- Кажи му на този да дойде у нас. Ще му покажа аз на него една пълноценна жена.
Пристига човекът след малко, а жената го посреща още от вратата с думите:
- Какви са тези тъпи въпроси, които задавате по телефона?
- Ами, такива. Питам си аз, защото ако вие сте пълноценна жена, защо, по дявалите, мъжът ви ходи при моята съпруга...
***
Американците кацат на Луната. Брежнев е бесен и вика при себе си шефа на космонавтиката:
- Видя ли какво направиха американците?
- Видях, другарю Брежнев...
- Е, тогава и ние ще направим нещо!
- Какво, другарю Брежнев?
- Ами... ще кацнем на Слънцето!
- Ама как - та там температурата е милиони градуси...
- Хм!... Ами какви космонавти сте вие - нощем ще кацнете!
***
Ръководителите на две конкурентни фирми се срещат на някакво съвещание.
- Как е жената? - пита единият.
- Благодаря, добре е. - отговаря другият. - А моята как е?
***
След като видяха доходите на 5 млн. българи, хакерите се извиниха и започнаха благотворителна кампания за набиране на средства...
***
Разговор в турски сериал:
- Подай ми солта!
- Заповядай! Да ти е сладко.
***
Двойка съпрузи се прибира от пазар.
- Скъпи, нали постъпих добре, като дадох пари на просяка?
- Правилно постъпи спрямо слепеца.
- А той дали не се преструваше на сляп?
- Не! Не чу ли, че ти отговори - „Благодаря, красавице!”
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш