- Никога досега не се съмнявах във верността на жена си. Но откак се преместихме от Ямбол във Варна това не е така.

- Защо, какво се случи във Варна?

- Нищо. Но забелязах, че когато се развали телевизорът ни, техникът беше същият.

 

Късно вечерта. Някой звъни на пожарната. Чува се притеснен женски глас:

- Ало, трима мъже се опитват да се качат на терасата ми!

- Имате грешка това е пожарната, а не полицията - отговаря пожарната.

-Не, точно вас търся. Мъжете имат нужда от стълба!

 

Трима дебели германци излизат от затвора и се заклеват да повторят всичко, което чуят. Минават покрай една детска градина и децата започват да им викат:

- Трима дебели германци, трима дебели германци!

Продължават напред и виждат дете с топка, което вика:

- Раз-два-три, бум в стената, раз-два-три, бум в стената!

Продължават, виждат една жена да вика:

- За едно пакетче семки, за едно пакетче семки!

Продължават и виждат едно семейство, което вика:

- Отиваме на пътешествие, отиваме на пътешествие!

Тръгват да пресичат и виждат убита жена. Полицай ги вижда и ги пита:

- Koй я уби?

Те решели, че е удачен момент да повторят всичко:

- Трима дебели германци, трима дебели германци!

- Как я убихте?

- Раз-два-три, бум в стената, раз-два-три, бум в стената!

- Защо я убихте?

- За едно пакетче семки, за едно пакетче семки.

- О, идвате с мен в затвора!

- Отиваме на пътешествие, отиваме на пътешествие!

 

Отива блондинка при гледачка:

- Кажи ми как ще изкарам лятната ваканция?

- Ще имаш много емоции и секс и накрая ще ядеш голям бой.

- Ама как така?

- Мъжът ти ще научи.

 

Възрастна и строга учителка пита децата:

- Какво дава кокошката?

- Яйца - отговорила Марийка.

- Точно така. А какво дава кравата?

- Мляко - отговорила Стефка.

- Правилно - казала учителката. - А какво дава овцата?

Иванчо ядосан отговорил:

- Дава уроци и гадни задачи за домашно.

 

- Миличка, четвъртък почва световното, ще има мач. Ето ти две стотачки, остави ме на мира и си измисли нещо.

- Благодаря. То даже не ми трябват чак двеста лева, за да правя нещо без теб два часа.

- Какви два часа? Не искам да те виждам през следващия месец.

 

Една стопаджийка спира шофьор на камион и го пита:

- Може ли да ме закарате до Варна?

- Разбира се, не отказвам на бременни жени.

- Но аз не съм бременна!

- Е, до Варна има много път...

 

Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете:

- Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, сто хиляди лири стерлинги и любимото му куче.

Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита:

- А каква порода е кучето?

 

Възрастни съпрузи се разхождат в парка. Жената казва:

- Пешо, помниш ли как ме чакаше ей на онази пейка преди 38 години?

- Помня, там пак седи някакъв идиот.

 

В музея гид обяснява на посетителите:

- Това е синът на фараона, това е жената на фараона, това е братът на фараона, а това е мумията на фараона.

- А мумията каква му се пада на фараона? - попитал учуден един от посетителите.

 

- Защо изоставяш мъжа си?

- Защото ме заблуди! Едно време ми разправяше, че в леглото е като орел.

- И какво?

- Ами аз да не съм орнитолог? Откъде да знам, че орлите правели секс веднъж в годината?

 

Шepлoĸ Xoлмc и д-p Уoтcън paзглeждaт cлeди oт пoдмeтĸи нa мecтoпpecтъплeниeто. Извeднъж Xoлмc ĸaзвa:

- Уoтcън, вcичĸo e яcнo. Kpaдeцът e нocил oбyвĸи нoмep 46.

- Зa бoгa Xoлмc, ĸaĸ paзбpaxтe?

- Eлeмeнтapнo, дpaги ми Уoтcън, ĸpaдeцът cи e зaбpaвил oбyвĸaтa.

 

Πpecтapeлият cъp Джoн ceди нa пeйĸa в пapĸa. Haблизo минaвa гoтинa мaдaмa. Лopдът пpoшeпвa нa cлyгaтa cи:

- Джeймc, бъpзo ми дaй изĸycтвeнaтa чeлюcт! Иcĸaм дa й пoдcвиpнa.

 

Мъж сяда пред телевизора, за да гледа повторението на мача, който е изпуснал. Жена му го пита:

- Искаш ли да ти кажа резултата от мача?

- Не, не искам. Мачът няма да ми е интересен. Остави ме да гледам!

- Както искаш. Но гол няма да видиш.

 

- Иванова, съпругът ви е голям подлец!

- Защо, Георгиева, какво ви е направил?

- Ми или момче, или момиче.