Мутра тръгнал за морето с новото си БМВ. На магистралата настъпил яко газта. Скоростта рязко се увеличила, 100, 150, 200....Изведнъж предната лява гума се пука, колата се преобръща няколко пъти и мутрата загива.
Другите мутри мислили, мислили, какво да напишат на надгробния му камък и накрая решили:
„РОДИ СЕ И УМРЯ ОТ СПУКАНА ГУМА!“
Парашутисти на пръв тренировъчен полет. Отварят люка, скача първият, скача втори, скача трети...
Командирът застава решително пред люка и спира останалите:
- Стига сте се излагали бе, още не сме излетели!
Мъж стои на брега в Маями, водата изхвърля бутилка, той я отваря, излиза джин и казва:
- Като благодарност, че ме освободи, ще изпълня три твои желания. Какво ще искаш?
- Бих искал да имам малка къщичка на този бряг.
Моментално се появява къщичка, а до нея - огромна вила.
- Тя е на жена ти. А второто желание?
- Да имам един милион долара.
Появяват се парите и голяма банка на името на жена му.
- Аз съм жена - обяснява джинът - и затова увеличавам многократно желанията за жените. Кое е третото ти желание?
- Да получа миниинфаркт.
Младеж се приближава към девойка, държаща в ръцете си малко бебе:
- Имате прекрасно дете, госпожо. То пращи от здраве, кажете, с какво го храните?
Тя:
- Той е още кърмаче, храня го с мляко и портокалов сок...
Той:
- Извинете за нахалството, ама от коя гърда взимате портокаловият сок?
Жена се обажда на мъжа си по телефона:
- Скъпи, обичаш ли ме?
- КАЗВАЙ КАКВО СЕ Е СЛУЧИЛО С КОЛАТА?!
Вървят полицай и свещеник и се оплакват един на друг какви тежки времена са настанали. Изведнъж гледат двама се бият. Полицаят искал да ги арестува, обаче попът го спрял:
- Още не му е времето синко, почакай!
Двамата продължили да се бият, а попът през цялото време удържал полицая. Най-накрая единият от биещите се паднал мъртъв.
Свещеникът:
- Ето сега е моментът - да вървим! Единият е за теб, а другият - за мен...
През осемдесетте години отива строителна комисия на строежа на метрото. Викат бригадира:
- Кога ще е готово?
- На шести.
Отзад тих глас:
- Ти в ред ли си, няма да успеем до шести!
Бригадирът тихо казва:
- Ти не си в ред, аз не съм казал месец или година.
След секс жената гали мъжа си по лицето и му вика:
- Колко дълги мигли имаш...
- Да, защото съм плакал много като малък.
- Де да беше пишкал и толкова много...
Отива болен при лекар и му казва:
- Докторе, искам да се лекувам при вас.
Докторът (триейки палеца на едната си ръка в средния пръст):
- Само че трябва да ви вземем кръв от пръста...
Болният (слагайки дланта на ръката си към вътрешната част на лакътя на другата):
- Не, докторе, по-добре направо от вената...
Теорията е когато се знае всичко, но нищо не работи. Практиката е когато всичко работи, но не се знае защо.
Ние съчетаваме теорията с практиката, при което нищо не работи и никои не знае защо!
Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси, за да разгледа забележителностите. Не след дълго решил и той да покара малко таксито, сменили се те с шофьора и продължили обиколката. По едно време ги спира полицият. Полицаят поискал документите, папата му отговаря:
- Ти не ме ли познаваш? Аз нямам паспорт, ето диадемата и жезъла.
Погледал го полицаят, помислил дълго, пък решил да се обади на своя шеф.
- Шефе, да знаеш кой спрях?
- Кой си спрял, да не си спрял някой депутат?
- Не бе шефе, много по-голям от него.
- Да не е министър-председателят или президентът?
- Не, още по-високо ниво.
- Бе ти да не си спрял Дядо Господ?
- Ми сигурно ще е той, след като папата го вози.
Между мъж и жена:
- Скъпи, ти държиш снимката ми в портфейла си, за да съм близо до сърцето ти, нали?
- Скъпа, аз държа портфейла си в джоба на панталона си...
В български затвор идват ненадейно проверяващи. На портала няма никой, вратите широооко отворени. Изумени проверяващите влизат навътре. Никъде не се вижда надзирател, всички врати отворени, килиите също. С учудване констатират, че всички затворници си седят кротко в килиите и никой не излиза. Направо шашнати проверяващите отиват в кабинета на началника на затвора:
– Как е възможно това нещо? Как го постигнахте?
– А, много просто. Позволих им да гледат всяка вечер новините от страната.
Романтика по пернишки:
– Мария, ти имаш най-хубавите сини очи!
– Това е така, защото знаеш как да удряш.
Баба и дядо останали сами вкъщи и си включили ТV порноканал. Изгледали филма, но накрая дядото плеснал бабата по врата.
- Защо ме удари?
- Казвах ти навремето, че и така може, а пък ти - не, та не, ще умра.....
Двама шопи разговарят на брега на язовир „Искър“:
- Ей, глей колко много вода! Цела София пие вода от тойо язовир. Страшно много е т´ва!
- Абе, ами ако това не беше вода, а ракия?
- Е, че колко ракия е т'ва?
В петък сутринта, отивайки към детската градина, малко момиченце казва на баща си:
- Тате, моля те, днес ме вземи трезвен от детската градина!
- Защо, какво се е случило, миличка?
- Нищо, просто последните четири пъти вместо мен взимаше госпожата!
Трима хирурзи се хвалят един на друг.
- На мен ми докараха пилот на 3 части. Заших го и сега пак е пилот. - казал американецът.
- А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Заших го и сега пак е космонавт. - казал руснакът
- А на мен ми докараха задник и уши. Заших ги и сега ми е шеф. - казал българинът.
- Мамо, съборих шкафа в хола!
- Какво те очаква, като разбере баща ти!
- Той вече разбра, защото е под него!
Лятото на 1980-та, Златни пясъци, бар-ресторантът на Морско око, петък срещу събота, около 2 часа след полунощ. Пиян германец дреме на масата. Още по-пиян българин сяда до него да си допие и подема разговор:
– Ама как само ви таковаха руснаците във войната…
– Was, was?
– Ааа, нас по-късно!
Срещат се двама приятели - дърводелец и монтьор.
Дърводелецът се оплаква:
- Тъщата има рожден ден след месец. Въобще не мога да измисля какво да й подаря.
Монтьорът:
- Какво има да му мислиш. Ти си майстор. Ръцете ти са златни, направи й един стол от дърво.
Дърводелецът се зарадвал и тръгнал да прави стола.
След три седмици двамата отново се срещат.
Монтьорът:
- Какво стана, завърши ли подаръка?
Дърводелецът:
- А, стола го направих отдавна, сега обаче с електричеството се мъча...
Двама мъже в гората, а пред тях ядосана гладна мечка. Стоят двамата един до друг и не мърдат. По едно време единият внимателно си повдига крака и си събува обувката, а другият му шушне:
- К‘во правиш, бе?
- Без обувки тичам по-бързо.
- Не можеш да надбягаш мечката!
- Знам. Трябва само теб да надбягам!
Учителката пита учениците:
- Деца. Днес ще учим за професиите. Някой от вас, знае ли какво е стоматолог?
Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:
- Кажи, Иванчо!
- Френски гинеколог, госпожице!
- Докторе! Мъжът ми е много зле. Той се мисли за кон. Вече цял месец носи подкови и яде овес.
- Госпожо, ще трябва да го лекуваме, но отсега ви предупреждавам, че ще струва скъпо.
- Това не ме притеснява. Вече нямаме проблеми с парите - мъжът ми вече два пъти се класира първи на конните състезания.
Една бабка подава документи да кандидатства в университета. Там я питат:
- От какъв зор Ви да учите чак сега?
- Моят старец иска да спи със студентки.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш