Вървят през пустинята евреин и арменец. Евреин носи на рамо торба с жълтици, а арменецът торба сливи. Евреинът ожаднява и казва на арменеца:

- Да направим пазар.

Арменецът се съгласил и сложили торбите пред себе си.

Евреинът пита:

- Колко искаш за сливите?

Арменецът отговаря:

- Торба злато.

Евреинът:

- Скъпичко ги даваш.

Арменецът:

- Ееее... поразходи се, огледай...

***

Швейцарските Алпи. Ултраскъп ресторант с разкошна тераса, надвиснала над пропаст. На маса, до самия парапет, седи невзрачен човечец в костюм на Армани. До него - сандък с часовници “Патек-Филип”. Човечецът бавно вади часовници от сандъка, хвърля ги в пропастта и печално проследява полета им в бездната.

Любопитен посетител пита оберкелнера какво се случва.

- О, мосю! Това е руски олигарх в меланхолия. Гледа как времето лети...

***

- Мамо, отивам на барбекю в гората.

- Никъде няма да ходиш! Знам аз какво правите там! Ще пушиш, ще пиеш и ще се въргаляш в тревата с някоя!

- Мамо, завистта е лош порок.

***

- Ето, хапни едно доматче за мама.

Дъвчене и мълчание...

- Хайде и една краставичка за татко.

Дъвчене и мълчание...

- А ето и едно саламче за дядо.

- Стига де, тате! Вече съм на тридесет години!

- А бе знам, че си на тридесет, ама крайно време е да се научиш да мезиш като пиеш!

***

Тракторист си кара трактора покрай реката. По едно време гледа някаква жена, която седи до колене във водата.

- Ало, госпожице, защо стоите във водата?

- Ами заседнах с колата във водата.

- Е, къде е тая кола да я изтеглим?

- Ами, стъпила съм на покрива й...

***

Интервю за работа

- Ниво на английски?

- Отлично.

- Знаете ли какво означава allow?

- Да

- Използвайте го в изречение.

- Allow, кой е на телефона?

***

Среща на високо равнище СССР - САЩ. По някое време Рейгън и Горбачов остават насаме - няма преводачи наоколо, няма никой... Рейгън се хвърля на рамото на Горби и почва да му плаче:

- Миша, не могу я больше так!

Горбачов го тупа успокоително по гърба:

- Надо, Щирлиц, надо...

***

На мъж му отнемат абонаментната карта за посещение на басейн.

- Но защо така сега? - пита той.

- Съжалявам много, господине! Вие пикаете в басейна.

- Но и всички останали пикаят в басейна, какво толкова?

- Да, но само вие го правите от кулата за скокове.

***

Пациент отива на лекар:

- Докторе, моля ви, помогнете ми! Постоянно пръцкам! Хубавото е, че нито се чува, нито мирише!

- Пийте често от това лекарство - предписал лекарят. - Бързо ще ви мине.

След седмица пациентът отново е на преглед:

- Докторе! Стана още по-зле! Започна да мирише ужасно!

- Имайте още малко търпение - успокоил го лекарят. - Днес ще оправим и слуха....

***

Девойка се обяснява:

- Искам мъжете да не се интересуват от тялото ми, външния ми вид, парите ми или от нещо друго материално.

- А от какво?

- От душата ми.

- Е, явно търсиш Сатаната...

***

- О, ти имаш медальон! Какво има в него?

- Коса - за спомен от мъжа ми.

- Че той нали е жив!

- Жив е, но отдавна няма коса.

***

Прибира се един и заварва жена си да плаче.

- Какво се е случило?

- Такава обида... Такава обида...

- Кой те е обидил, миличко?

- Майка ти!

- Че как? Тя не живее с нас! Даже не живее в нашия град!

- Написала ти е писмо, пък аз по погрешка го отворих...

Мъжът взема писмото, прочита го и пита:

- Добре де, къде е обидата?

- Ей тук, най-накрая!

А най-накрая пише:

“Мила дъще, не забравяй да покажеш писмото на сина ми!”...

***

Млад студент в чужд град посетил заведения с лоша слава, при което се сдобил с неочаквана и неприятна изненада за което написал на родителя си следното писмо: “Тате, пиках срещу публичния дом и имаме проблем. Прати пари да го решим.”

След ден получава отговор:

“Пикай срещу аптеката сине и ще ти мине проблемът”.

Студентът се мобилизира и нарежда на белия лист следните редове.

“Тате... прати пари, щото проблемът трябва да се реши. И ще се наложи да се върна вкъщи. Тогава, от мен, проблемът ще отиде при слугинята, от слугинята ще дойде при теб, от теб ще отиде при мама, от мама ще отиде при иконома, а от иконома, ще се озове при кака... А озовели се при кака, това няма да е мой, твой или семеен проблем. Ще е градски...”

***

Говорят си две приятелки:

- Вчера моят ми вика: “Нещо си заслабнала? Ходи хапни тортичка!?”

- Хм...твоят кой?

- Моят вътрешен глас.