Един рицар трябвало да замине на война. Тогава той сложил девствен пояс на жена си и повикал най-верния си приятел.

- Ето ти ключа от най-голямото ми съкровище - казал му той. - Давам ти го, защото не се съмнявам в твоята честност. Ако не се върна, отключи пояса една година след моята смърт.

Тръгнал рицарят и след малко дочул конски тропот. Приятелят му препускал стремително след него.

- Какво има? - попитал рицарят.

- Станала е грешка, сър. Дали сте ми друг ключ!

***

- Разбира се, госпожо, пуловерът е от чиста вълна.

- Но тук, на етикета, пише, че е от памук!

- О, това е за заблуда на молците.

***

Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката и обявява на залата:

- Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога преди?

- Не, татко.

***

Завършил следването си студент се върнал на село. Както е редно, родителите организирали празненство.

- Това е, сине, от ракията, която правихме, когато отиваше да учиш.

- Оооо, тате! Аз ракия не пия. Само безалкохолно, сокчета...

- А това е, сине, суджук от телето, което се роди, когато...

- Оооо, тате! Аз месо не ям. Само тортички, пастички...

След известно време синчето тръгнало към тоалетната. Бащата взел пушката и тръгнал след него.

- Какво си решил да правиш? - пита майката.

- Само да го видя да пикае клекнал, ще го застрелям!!! - отговорил бащата.

***

Казино рано сутринта. Почти всички са се разотишли, при най-отдалечената рулетка скучаят две крупиета. Изведнъж към масата се приближава страхотна красавица.

- Искам да залагам.

- Заповядайте.

- Ще заложа само веднъж.

- Няма проблем.

- Ще заложа на число 1000 долара.

- ОК! Заповядайте.

- Аз обезателно ще спечеля. Винаги печеля.

- Желаем ви успех.

- Имам много ефикасен метод. Ще залагам абсолютно гола. Нямате нищо против, нали?

- Нищо против. Заповядайте.

Девойката се съблича чисто гола и нарежда:

- Пускай топчето!

Крупието завърта рулетката и пуска топчето. Девойката се надига на стола и започва да вика:

- Давай, давай, да, така, да, да!!!!! УРАААА!!!!! Какво ви казах, знаех си, че ще спечеля!!!

Приближава се до крупиетата и започва да ги прегръща и целува...

Възбудените крупиетата отброяват печалбата, девойката се облича и си отива...

Едното крупие със замечтан поглед казва на другото:

- Мммда! Какви жени има по света! Между другото кое число се падна?

- Не знам! А на кое число заложи тя?

***

Младеж отива за първи път на гости у гаджето си. Докато я чака, той обикаля из хола и разглежда разни неща. По едно време вижда някаква старинна ваза. Поглежда я, надниква вътре, гледа – има нещо на дъното. Мушнал си ръката, а в това време девойката влязла в стаята.

- Само да проверя какво е това на дъното на вазата... - оправдава се младежът.

- А, това е пепелта на моя дядо... (младежът бързо си изважда ръката и започва да я трие о панталона). Той, разбираш ли, много мрази да ходи до кухнята за пепелник.

***

Учителка се запознава с първокласници:

- Ти как се казваш?

- Тошко.

- А какъв е твоят татко?

- Ами той работи в месокомбината като директор.

- Седни, Тошко, на първия чин!

- Ти как се казваш? - пита тя следващото дете.

- Васко.

- А какъв е баща ти?

- Шеф е на винпрома.

- Сядай и ти на първия чин!

- А ти как се казваш? - обръща се към трето дете.

- Сашко.

- А твоят баща къде е?

- В Държавна сигурност.

- ?!!...Така!... Вие двама седнете на втория чин, а ти Сашко седни на първия. А така! И какво прави баща ти в Държавна сигурност?

- Не знам, едва вчера го прибраха.

***

В един родилен дом се ражда момченце. Вместо да изплаче за първи път, то отваря уста и казва:

- Искате ли да ви кажа цялата таблица на Менделеев и състава на химичните съединения?

Докторите решили, че това не е нормално и му направили операция, при която отстранили 1/3 от мозъка на детето.

След излизане от упойката то казало:

- Бързо, дайте ми един бял лист, защото в главата ми има едно прекрасно стихотворение, което искам да запиша.

Докторите отново го оперирали и отстранили още 1/3 от мозъка му.

След излизане от упойка детето се изпъчило и казало:

- К‘ви сте вие, бе? Я документите за проверка!!