Двама приятели си говорят:

- Какво ново при теб?

- Станах веган.

- Защо?!?

- Защото ми се ставаше нещо модерно, а пък гей ме достраша...

***

- Имате страхотен питбул. Много е як!

- И е страшно амбициозен! Когато го взех, беше дакел.

***

- Копеле, вчера Пешо умрял пред кръчмата.

- Еййй, верно ли бе, ама на влизане или на излизане?

- На влизане!

- Горкият...

***

Утро в планината. На една полянка има кошара. До кошарата - колиба. От колибата излиза един овчар и се протяга, а покрай него се изнизва плахо една овчица. Овчарят я плесва по задницата и казва:

- Ех, ако можеше и да готвиш...

***

Семейство си купува нова кола. Бащата качва шестгодишния си син, за да го повози. След завръщането малкият се хвали на майка си:

- Беше много хубаво. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!

***

Жена към мъжа си:

- Ей, знаеш ли каква реклама гледах? Разработили са нови домашни роботи, които възприемат команди гласово и визуално. Например, ако кажа боклук и посоча нещото за изхвърляне, роботът ще го изнесе при кофата за смет! Супер, нали? Искам такъв подарък за рождения ден!

- А, и дума да не става! Това значи, че при всяко наше скарване ще спя до кофата за боклук.

***

Ако една певица има екстеншъни за 3000 лева, 800 кубика силикон и обувки на 15-сантиметрови токчета, познайте колко пъти в припева на песента й се пее "ле-ле-ле-ле-ле-ле-лей"!

***

На вратата се звъни. Отваря домакинът, а там стар евреин пита:

- Извинете, вие ли спасихте вчера от реката едно малко еврейче?

- Аз!

- А къде му е шапката?!

***

Научно е доказано, че в бирата се съдържа витамина В.

Като изпиеш 1 бира, това е витамин - В1.

Като изпиеш 2 бири, това е витамин - В2.

6 бири - В6.

12 бири - В12.

След изпиване на каса бира получаваме В комплекс.

***

- Скъпа, какво има за вечеря тази вечер?

- Мързеливи сарми!

- Какво е това?

- Зелето е на балкона, а плънката - във фризера!

***

Разговор между ловци:

- Как разбра, че онази мечка е стръвница?

- По погледа - същият е като на жена ми!

***

- Господин адвокат, не знам просто как да ви се отблагодаря?

- О, не се притеснявайте, откакто са измислени парите, този проблем не съществува!

***

Млад лейтенант, току-що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера.

- Какво правиш? Какво ви учат вас в училище?

- Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и

трия.

- Не се прави така! Гледай мен!

Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издиша върху лещата и започва да трие.

- Така се трие с тънък слой!

***

Пострадал от финансовите пирамиди пита приятеля си:

- Аз загубих 1000 лева и по цяла нощ не мога да спя! Ти как спиш, след като загуби 10 000 лева?!

- Ааа, спя си като бебенце.

- Как така, бе?

- Ами два часа спя, събуждам се, плача, пак спя два часа, пак се събуждам, пак плача...

***

Млад мъж към русата си съпруга:

- Защо тази супа е без месо?

- Не знам. Приготвих я точно по готварската книга, която е останала от баба ти.

- И какво пише там?

- „Вземете месо за 50 стотинки...“

***

Един петел влязъл в магазин, качил се на щанда със замразени пилета и почнал да си пее:

- Леденооо момиче, с пръсти ледениии...

***

- Пешо, какво ти е?

- Уф… Нападнаха ме, парите ми обраха.

- Запомни ли ги?

- Какво да им помня, децата и жената?…

***

Запъхтян човек спира при полицай:

- Господин полицай, откраднаха ми часовника!

Полицаят го погледнал със спокоен поглед и му казал:

- Пет без десет е.

***

- Ако знаеш как не ми се ходи на гости на съседите!

- Да не мислиш, че на мен ми се иска? Представяш ли си как ще се зарадват, ако не отидем?

- Прав си! Да вървим!

***

- Защо искате развод?

- Защото жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия.

- И защо скита по баровете?

- Търси ме...

***

В бижутерски магазин:

- Колко струва тази огърлица?

- Сто хиляди.

- Ау... кошмар. А онази гривна?

- Два кошмара.

***

- Мъжо, говорих с класната на нашия син.

- Какво каза тя?

- Дисциплината му била образцова.

- Шегуваш се?

- Кротко си... изтрезнявал на задния чин.

***

- Скъпи, струва ми се, че ме обичаш все по-малко и малко...

- Ти пък, скъпа, обичам те все толкова! Просто плътността на любовта на единица килограм все повече пада.