По молба на КАТ е разработен нов радар - показва веднага сумата, която шофьорът е длъжен да даде, за да го оставят на мира.

***

Мъж се напива в бара и казва на приятел:

- Много съм разочарован от жена ми. Изневерява ми!

- Откъде знаеш?

- Вчера не спа вкъщи, а на сутринта ми каза, че е била на гости при сестра си.

- И?

- Лъже ме! Вчера аз изкарах нощта със сестра й!!!

***

Свършило лятото и започнала учебната година. Учителката, както се полага, дала на учениците за домашно да напишат какво са правили през лятото. Прибират се унили Петка и Чапай и мислят:

- Абе ние цяло лято само пихме и по жени ходихме…

В крайна сметка решили да пишат така - вместо пиене ще пишат четене, а вместо жени - риба.

Значи започнал Петка да пише:

„Ставам аз сутринта, а главата ще ме спука от болка. Значи много до късно бяхме чели снощи. Прочитам набързо една малка книжка и се запътвам към Чапай. Пътьом минавам през библиотеката и вземам няколко нови книги - да почетем с Чапай. Отивам у тях, а Чапай вече се начел, начитам се и аз и решаваме да отидем за риба. Отидохме за риба и Чапай хвърли - хоп рибка, аз хвърля - нищо, хвърли Чапай - рибка, аз - нищо, по едно време - прааасс една страхотна риба... И един месец не можа да ми се изправи кукичката!“

***

Вървял Иванчо по двора и си навивал един червей на пръста като синджирче насам-натам. Видял го дядо му и го попитал:

- Иванчо, можеш ли да направиш тоя червей да е твърд? Имаш пет лева от мен, ако успееш.

Иванчо цяла нощ не спал и мислил, обаче на другата сутрин носи и показва червея прав като свещ.

- Как го направи Иванчо такъв? - попитал дядо му.

- Просто, дядо! Намерих една кутия с лак в гаража. Топнах го вътре и го закачих, докато изсъхне. И сега е твърд.

На другата сутрин дядо му го среща и усмихнат му казва:

- Иванчо, ето ти пет лева от мен и десет от баба ти!

***

Подчинен към шефа си:

- Трябва да ми увеличите заплатата! От мен се интересуват вече три компании!

- Хм, и кои са те?

- НЕК, „Топлофикация“ и БТК.

***

Късно през нощта Славчо се прибира пиян.

Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръката.

Той я гледа и след кратка пауза казва:

- А ти все готвиш ли, готвиш...

***

Става катастрофа - руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:

- Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти - традиция било, така трябвало...

***

Дози за приемане на твърд алкохол:

- 100 грама - Иска ви се да започнете отначало и преди всичко да пропуснете поне стъпчица.

- 200 грама - Просто се разтапяте от любов към ближния... особено ако близо до вас седи жена.

- 300 грама - Отвориха ти се очите, братче - и на тези около теб също... а сега търсиш на кого от тях да прегризеш гърлото.

- 400 грама - Всички наоколо са говеда!

- 500 грама - Философската доза! Мозъкът ти е препълнен с гениални идеи, но проклетата ти уста не може да ги преведе на сносен български.

- 600 грама - Световъртежът те издига над целия свят... дотолкова, че ти се доповръща.

- 700-800 грама - Нищо не помниш, но очевидци твърдят, че така или иначе всичко това е изпочупено от теб... ясно е - Марко Тотев наистина е бил от твоя род.

- 900 грама - У теб напира ужасно чувство - как така животът почти се е изнизал, а все още не си построил дърво, не си родил къща и не си посадил дете... Приисква ти се да смениш всичко и да станеш... Уви - успяваш само да хлъцнеш и да си легнеш.

„Келнер, още 100 на трета маса. За присъстващите тук дами“

- 1000 - Ето! Светът се раздели с още един литър водка!

***

- Вече спиш ли с нея?

- Да, вече само спя!

***

Обажда се жена в мебелен магазин.

- Здравейте! Бих искала да купя най-скъпата кожена гарнитура.

Служителят:

- Здравейте! Разбира се, ще ви обслужим перфектно. Ще изпратим каталозите у вас. А как ще платите, в брой или с кредитна карта?

Жената:

- Знаете ли, нямам пари в себе си!

Служителят:

- Дочуване!

Жената:

- Просто парите са у мъжа ми...

Служителят:

- Здравейте отново!