– Жоре, какво ти подариха за рождения ден?

– Децата пижама, жената презервативи...

– Ехаа, браво!

– Какво браво бе, всичко ми е голямо...

 

- Кое е най-откаченото нещо, което си правил за пари?

- Започнах работа...

 

Две баби гледат боксов мач. Единият боксьор пада на пода и съдията започва да брои:

- 1...2...3...

Едната баба към другата:

- Няма да стане, този го познавам от трамвая!

 

Тъщата казала на зет си:

- Кранчето в банята тече.

- К‘во ми пука, къщата да не е моя.

- Котлонът не работи.

- К‘во ми пука, къщата да не е моя.

Тъщата мислила, мислила и му приписала къщата. Отива при него:

- Бравата се развали.

- К‘во ти пука, къщата да не е твоя.

 

Психотерапевт имал пациент, който смятал, че е мъртъв. Психотерапевтът направил всякакви опити да го разубеди, но всичките претърпели неуспех. Накрая той се обръща към пациента:

- Кажете, моля, тече ли в труповете кръв?

- Естествено, че не!

Психотерапевтът вади една игла и бързо убожда пациента по ръката. Появява се капка кръв.

Психотерапевтът:

- Е, какво ще кажете сега?

- Объркал съм се. В труповете тече кръв.

 

- Кажете как по дърветата може да се ориентирате къде е север и къде е юг?

- Ама моля ви се, що за въпрос!? Елха - север, палма - юг!

 

Мутра, придружвана от красива девойка, влиза в ресторант. Сервитьорът се приближава и пита:

- Какво ще поръчате?

Мутрата:

- За мен ракия, салата, гъби, а за нея една чаша минерална вода.

Сервитьорът донася поръчката. Мутрата започва да яде, а девойката пие водичка.

След известно време мутрата поръчва отново същото. Сервитьорът носи поръчката, обаче ще се пръсне от любопитство, престрашава се и пита:

- Защо поръчвате толкова неща за ядене за вас, а за госпожицата само вода?

- Защото, брато, последният път, когато ходих на лекар, той ми каза да си лягам на празен стомах...

 

В американски университет по международни отношения задали на студентите следната курсова работа: „Американски бомбардировач бомбардира столицата на приятелски настроена независима държава. Щетите и разрушенията са огромни. Напишете извинително писмо до президента“.

Събрали курсовите работи и на следващия час професорът ги коментира: „Всичко добре. Правилно сте преценили позицията на USA, но имам две забележки. Първо – „мръсна маймуно“ се пише с главна буква, щом става дума за президент и второ „е***е си майката“ са три думи и не се пишат слято“.

 

Лети самолет. Пилотът говори по високоговорителя:

- Уважаеми дами и господа, командирът на самолета ви приветства с добре дошли на борда! Ще летим на височина 10 хиляди метра със скорост 900 километра в час, температурата на въздуха е ... АХ, МАМИЧКАТА МУ!... ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! ... КАКВО Е ТОВА?!... Е СЕГА СИ Е...

Гробна тишина в салона на самолета.

След минута по високоговорителя се чува:

- Моля да ме извините! Просто нашата стюардеса изля една чаша вряло кафе върху мен. Да можехте да видите сега как изглеждат отпред белите ми панталони...

Мъж от първата седалка:

- Твойте панталони ли, бе? Що не дойдеш да видиш как изглеждат моите панталони отзад?!

 

В ресторант край гарата:

- Извинете, защо порциите ви са толкова малки?

- Специално, за да може пътниците да не закъсняват за влака си.

 

- Е, как е твоят нов приятел?

- Отзивчив, възпитан човек, душата на купона.

- Как му викат?

- „Барман, още едно!“

 

Мъж се обръща към жена си, която увлечено гледа телевизора:

- Какво си зяпнала така този телевизор, ма? К‘во толкова дават тая вечер?

- А, нищо особено, вечният триъгълник: мъж, жена и ...семейният бюджет.

 

Рекламен агент влиза в апартамент и рекламира прахосмукачка. Изсипва на блестящия паркет купчина боклук - прах, фасове, черупки от яйца и т.н.

- Г-жо, ако нашата прахосмукачка не погълне това за секунда, ще го погълна аз. Къде отивате?

- За сол и пипер, защото няма ток.

 

Шотландец пита жена си:

- Може ли да си купя нов гребен - на стария му се счупи зъб?

- Ама че си разточителен! За един счупен зъб цял гребен ще купуваш!

- Но това беше последният зъб...

 

Петърчо се връща от училище и казва на баща си:

- Тате, утре си канен на специална родителска среща в училище.

- Как така специална?

- Ами само аз, ти, директорът, и двама следователи от Трето районно.