В час по геометрия:

- Добре, ученици, много знаете. Сега един въпрос с повишена трудност и който отговори, получава 6+. Знаете ли теорема първа за земното притегляне на Косев?

- Не - отговорили те.

- Добре, да опитаме пак. Теоремата гласи: Ако хвърля тази показалка тук, то тя ще удари Владо по главата. От вас се иска да докажете, че той ще си глътне дъвката и никога повече няма да влезе с нея в час.

 

Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:

- Не! Не!

Жена му си мисли: „Това е. Сега ще го убие“, и отива да види какво става.

А мъжа:

- Не! Не тази! Тази е за лице!

 

Баща към сина си:

- Сине, сега с майка ти ще се заключим в спалнята, ти си поиграй и не ни безпокой!

- А шоколад?

- Какъв шоколад?

- Ами съседът чичо Гошо винаги ми дава по един шоколад!

 

Започнала една блондинка работа като барманка. Идва един клиент и й казва:

- Един „Бурен оргазъм“ моля!

Блондинката се възмущава:

- Ама какво си мислите вие? Това е прилично заведение!

- Има го в менюто! Вижте! - казал клиентът.

- М-да...Наистина го има в менюто. Ами тогава да вървим...

 

Преди операция блондинка пита доктора:

- А след операцията ще мога ли да свиря на пиано?

- Разбира се, че ще можете - отговорил докторът.

- Уха! Супер! А сега не мога! - казала блондинката.

 

Две приятелки си говорят:

- Какво стана с онзи пич, с когото се запозна вчера?

- Ами оказа се много нахален. Отидохме у нас, той взе да ме натиска, аз му казах, че повече не искам да го виждам и той какво мислиш направи - угаси лампата!

 

Млада французойка се събужда от упойка и пита лекаря:

- Кога ще можем да подновим с мъжа ми половите си

контакти?

- Трябва да погледна в книгите. За пръв път ми се случва да ме питат такова нещо след операция на сливици.

 

Срещат се двама приятели:

- Отдавна не съм те виждал на стадиона да гледаш мачове!

- Жената не ме пуска, кара ми се.

- Ти мъж ли си? Хвани я, свали й гащите и я напляскай по дупето едно хубаво!

След някоя седмица пак се срещат:

- Пак те нямаше на мача? Направи ли каквото те посъветвах?!

- Аха, направих. Свалих я на леглото. Свалих й гащите и се зачудих: За какво ми е този футбол?!

 

Треньор към футболист:

- Твоята игра ми доставя голямо удоволствие.

- Преувеличавате, лошо играя.

- Затова пък е смешно.

 

Две дами търсят квартира. Намират стая при възрастен хазяин. Настаняват се и едната казва:

- Аз ще отида да купя нещо за вечеря, а ти се качи да платиш наема на хазяина.

Когато се връща, заварва съквартирантката си, че се грее на печката с вдигната пола.

- Плати ли наема? - пита първата.

Другата клати положително глава.

- А какво правиш на печката?

- Суша си квитанцията.

 

Един микроб срещнал друг микроб и го попитал:

- Изглеждаш ми зле. Какво ти е?

- Стой надалеч. Мисля, че съм пипнал пеницилин!

 

Мъж среща приятел на улицата и го пита:

- Защо си тъжен?

А приятелят му отговаря:

- Защото дадох на един друг приятел $50 000 да си направи пластична операция и сега не знам как изглежда, за да си ги взема обратно.

 

- Защо превишихте скоростта?

- Исках да стигна вкъщи, преди да почне да действа водката.

 

Отишъл един нашенец да живее в САЩ. След някоя година се наложило да отиде на зъболекар, че имал проблем със зъбите.

Зъболекарят му прегледал зъбите и го попитал:

- Пломбите сами ли сте си ги правили?

 

Заседание на парламента. Разгорещен депутат:

- Половината парламент се състои от корумпирани типове!

Председателят:

- Да се извините веднага и да си върнете думите назад.

Депутатът:

- Извинете. Вземам си думите обратно: половината парламент не се състои от корумпирани типове...

 

Бос на фирма се прибира у дома в отвратително настроение. Жена му го пита:

- Някакви неприятности ли имаше днес?

- И още как! Човекът, върху който обикновено си изливам гнева, днес не дойде на работа.