Кенгуруто:

- Да имам две деца не ми е по джоба...

***

Мечката среща щрауса и го пита:

- Слушай, пич, аз от известно време ви наблюдавам, вас щраусите много внимателно... Много ми е интересно, защо, когато някой ви подплаши си заривате главата в земята? А...?

- Разбираш ли, мечок, аз не знам, защо го правят другите, лично аз търся нефт....

***

- Келнер, вземете обратно тая пържола, тя не може да бъде нарязана!!!

- Съжалявам, господине, но вече сте я надраскал...

***

Мъж се разхожда около училище. Една учителка го пита:

- Дете ли чакате?

- Не, аз съм си охранен.

***

Питат Радио Ереван:

- Вярно ли е, че около атомния реактор в жк „Младост” има много четирилистни детелини?

- Вярно е!

- А защо никой не е успял да си вземе поне една?

- Много бързо бягат!

***

В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да имат мъжете им.

Една от тях отговаря:

- Космонавт, защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително...

***

Познавам младо семейство, стоматолог и маникюристка, което със зъби и нокти се бори за прехраната си!

***

Две баби си говорят на пейката пред блока:

- Пък моя внук вчера хванал някакви покемони...

- Тюх, да им са не види! Днешните моми срама нямат! Ама познавам добър доктор...

***

Тече лекция по руска литература в Софийския университет. По средата на лекцията, красива руса студентка става и възмутено се обръща към професора:

- Извинявайте професоре, обаче стига с този Гогол! Казва се Гугъл!

***

За всички които мислят, че аз само лежа на дивана и никъде не пътувам:

- Целогодишно пътешествам около слънцето, а това уморява.

***

- Скъпа, защо се прибираш толкова късно? - пита мъж жена си.

- Бях у една приятелка, която днес роди момиче. Помагах на мъжа є да измисли на детето име. А утре ще обсъждаме пък каква фамилия да му даде.

***

- Какво прави блондинката, когато приближава към светофар, който свети жълто?

- Натиска едновременно газ и спирачка!

***

- Никога няма да забравя дискотеката, където се срещнах с жена си!

- Беше ли романтично?

- Не, много неловко беше. Мислех, че тя е вкъщи с децата!

***

- Защо си толкова мрачен?

- Одеве се обади новия мъж на жена ми и ми се накара, че за три години не съм я научл поне да свари яйца!

***

В един бар работил стар барман. Влиза в бара каубой и поръчва:

- Сто грама уиски.

Барманът, както винаги сипал по-малко. Каубоят:

- Защо ми сипа по-малко?

- Ами, аз съм вече стар, недовиждам.

- Тогава защо не преливаш?

- Е, все пак не съм сляп.

***

Съпруг към съпругата:

- Синът ми е бъркал в портмонето! - възмущава се бащата.

- О, не бързай! Може да е някой друг... Например аз! - казва жената.

- Не, не си ти! Когато ти бъркаш, вътре не остава нищо.

***

Влиза детето вкъщи, обляно в сълзи.

Майката:

- Защо плачеш, миличко?

- Нали бяхме на риба с татко. Той хвана огромна риба, обаче преди да я издърпа, въдицата се счупи и рибата избяга.

- Еее, може ли да плачеш за такова нещо, то даже е смешно!

- Ами точно проблемът е, че се засмях...

***

- Изневерявала ли е Ева на Адам?

- Не знаем със сигурност, но учените твърдят, че човекът е произлязъл от маймуната.

***

В кръчмата седят ловци и се надлъгват.

- Вчера ходих на лов за елени. Влизам в гората и какво да видя, един грамаден елен. Прицелих се аз и го гръмнах точно в средата на челото. Отидох до него, хванах го за единия крак, метнах го на рамо....- почнал да разправя единият. В това време другите казали „Наздраве”. Пили всички и питали:

- И после какво стана?

- А, кое, какво ви разправях, че забравих...

- Ами хванал си единият крак и си го метнал....

- Аааааа, да, бе. Хванах единия крак и го метнах на рамо, после хванах другия и него го метнах на другото рамо.. И после такъв секс правихме, че още ме търси.