Двама професори си говорят:
- Колега, гледам, че на твоите лекции идват много студенти. Каква е тайната на това явление?
- Ами, кой колкото пъти дойде на лекции, толкова му пиша на изпита...
***
- Какво може да е по-страшно от китайската азбука?
- Китайската морзова азбука!
***
Съседки си говорят:
- Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.
- Лъжеш! Вчера от вас излязоха двама мъже, днес още един.
- Ех, че злоба... Едно място да ти е здраво и за него ще ти завидят!
***
Един мъж тръгнал да се жени за македонка и й казва:
- Когато се прибирам вечер, ще гледаш каскета ми, за да познаеш в какво настроение съм. Когато е нагоре, значи, че всичко е ОК, когато е наляво - внимавай, когато е надясно - пази се! Македонката му отвръща:
- Когато се прибираш и ме видиш с ръце на кръста - внимавай на къде ще ти сочи каскета!
***
Баща и син се пекат на плажа, а тъщата се къпе в морето. Изведнъж тя започнала да се дави.
- Тате, тате, гледай, нашата баба не плува, а крещи и маха с ръце! - започнало до вика детето.
- А ти що стоиш така? Помахай й и ти на прощаване! - невъзмутимо отвръща бащата.
***
На митницата:
- Отворете куфара си, ако обичате.
- Но аз нямам куфар.
- Няма значение. Редът за всички е един и същ.
***
- Вече от 20 години съм женена, и през цялото това време обичам само един мъж!
- Направо завиждам на съпруга ти!
- Той пък какво общо има, той даже не знае!
***
Намръщен ловджия се сблъсква на вратата на кръчмата с местния доктор:
- О, докторе, знаеш ли к‘во ударих днес?
- Знам, нали аз го превързвах...
***
На улицата:
- Хубавице, докога си на работа?
- Както вървят нещата, до 65 години...
***
Мъж и жена на касата в МОЛ-а. Жената напазарувала яко. Касиерката се обръща към мъжа:
– Как ще платите, в брой или с карта?
А ония вика:
– Ми... със свито сърце...
***
На една бензиностанция виси реклама:
“Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен секс!”
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинджията:
- Изберете число от 1 до 10!
- 4!
- За съжаление не печелите! Числото беше 5!
Другия също не познал.
И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:
- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
- Не бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила...
***
Иван попълва анкетен лист при уролога. Следва въпрос: „Кога правихте за последен полов акт?“
Звъни на жена си:
- Маро ма, кога за последен път правихме секс?
- Ааа... кой звъни?
***
Двама се срещат:
- Ти какво работиш?
- Аз съм формацевт!
- Аха, значи работиш в аптека...
- Не. Форматирам дискове С.
***
Месар пита кандидатстващ за работа в месарницата му:
- Колко грама има в един килограм?
- Осемстотин и петдесет.
- Отлично! От утре започваш.
***
Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо
пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Ще те избягам аз тебе...
***
- Какво е наносекунда?
- Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.
***
Старец седял на пейка в парка и горчиво плачел. Наблизо минавал млад мъж, спрял се при стареца и попитал какво се е случило.
Старецът отговорил:
- Аз съм мултимилионер, имам огромна къща, най-бързата кола в света и наскоро се ожених за красива блондинка, която ме задоволява всяка нощ!
Младият мъж казал:
- Човече, ти имаш всичко, за което някога съм мечтал! Какъв ти е проблемът, че си в парка, вместо вкъщи и плачеш, вместо да си щастлив?
Старецът отговорил:
- Не мога да си спомня къде живея.
***
Между приятели:
- Защо за годишнината купи на жена си кожено палто? Нали уж нещо не се разбирахте...
- Ами да - смятам да се развеждам, а със старото палто тя няма да иска да дойде до съда.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш