Какво прави мама, когато на татко не му е харесал обядът?

обяд

Ранна утрин в бургаско кафе:

- Ино кафе.

- ‘Нес ли?

- А нйе ве утре, много ясно, чи ‘нес...

***

Един мъж заминал за една седмица на лов, а жена му през това време почнала да си води у тях любовници. Съседката решила, че няма да остави тая работа така и ще я натопи на мъжа й като се върне. Пристига ония, съседката веднага звъни на вратата, влиза и гледа - той окачва на стената чифт огромни рога. Съседката мърмори разочаровано:

- Е, значи и без мен всичко си знаеш...

***

Преподавател във военно училище:

- А сега, курсанти, запишете си - водата кипи при температура от 90 градуса.

Курсант:

- Господин полковник, а нас в училището ни учеха, че водата кипи при 100 градуса.

Преподавателят отваря тетрадка, разглежда нещо дълго и накрая вдига глава:

- Съвършено сте прав, курсант! Аз съм сбъркал, действително водата кипи при 100 градуса. Правият ъгъл кипи при 90 градуса!

***

- Деца, как вика котето?

- Мяуу...

- А кучето?

- Бау, бау...

- А кончето?

- СЪБИРАААААМ.. СТАРИИИИ.. ПЕЕЧКИИИИ.. ПЕРАЛНИИИИ...БОООЙЛЕРИ.

***

Младата учителка по български език погледна теста си за бременност, фиксира двете черти и възкликна:

- Божичко! Аз съм сказуемо!

***

Две студентки се молят в църквата, пред иконата на Дева Мария:

- Майчице Дева Мария, ти, която си заченала, без да съгрешиш, помогни и на нас да съгрешим, без да заченем!

***

Ферибот плува по неголяма река. На една пейка седи турист, а до него някакъв свещеник държи завързано магаре. Животното трепери от страх. Туристът пита:

- Защо се страхува толкова това добиче?

Свещеникът тихо отговаря:

- И вие щяхте да се тресете от страх, ако бяхте с въже на шията и до вас имаше свещеник...

***

Отишли самозвани майстори да лепят тапети на възрастна жена. Тапетите били на врабчета. Почерпила ги бабата с отлежала ракия и “майсторите” така се натряскали, че започнали да лепят тапетите обратно.

- Абе, сине, тези врабчета са с краката нагоре! - рекла старицата.

- Нищо, бабо! Ние нарочно - да не ти нацвъкат килима!

***

Влиза един със сина си в бара. Барманът се прави на учтив:

– Какво симпатично дете, на колко е?

– За сега само на две ракии...

***

Едно зайче отива в ресторанта:

- Имаш ли шкембе?

- Имам.

- А имаш ли свински врат?

- Имам.

- А свински бутове?

- Имам.

- Леле! Сигурно си много грозен!

***

Бил Гейтс се возел в колата си с двама членове на борда на директорите на Microsoft. Изведнъж колата се развалила и спътниците на Бил Гейтс започнали да се карат каква точно е причината. Той самият ги слушал известно време, а след това попитал спокойно:

- Колеги, не може ли просто да излезем от колата и после пак да влезем?

***

Наскоро омъжена жена се обажда на майка си:

- Мамо, а какво правиш с обяда, когато татко не го е харесвал?

- Винаги му го оставям за вечеря.

***

Автобус пътува към далечно село. От задната част някой крещи на шофьора:

- Ей! Капут! Карай по-бавно! Не возиш дърва!

Малко по-късно същият глас:

- Ей! Капут! Карай по-бързо, че ще закъснеем!

Шофьорът започнал да нервничи... и отново същият глас:

- Ей! Капут! ...

Шофьорът спира, хваща манивелата и тръгва към задния край на автобуса. На първата седалка седи една бабка, която решава да го успокои:

- Капутчо, синко! Тия са се напили, не им обръщай внимание...

***

Пиян мъж се прибира, тропа по масата и се провиква:

- Господарят се прибра, а храната не е готова!!!

Жена му го тресва с тигана, и той пада в несвяст. В този момент влиза съседката, и шокирана пита:

- Мъжът ти защо лежи тук?

- Ами той е господарят на къщата, и може да си лежи където си иска...

***

Майка поучава дъщеря си:

- И дъще, нали ме разбра - млад, красив, умен, богат, весел и щедър са различни мъже!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове