Ранна утрин в бургаско кафе:
- Ино кафе.
- ‘Нес ли?
- А нйе ве утре, много ясно, чи ‘нес...
***
Един мъж заминал за една седмица на лов, а жена му през това време почнала да си води у тях любовници. Съседката решила, че няма да остави тая работа така и ще я натопи на мъжа й като се върне. Пристига ония, съседката веднага звъни на вратата, влиза и гледа - той окачва на стената чифт огромни рога. Съседката мърмори разочаровано:
- Е, значи и без мен всичко си знаеш...
***
Преподавател във военно училище:
- А сега, курсанти, запишете си - водата кипи при температура от 90 градуса.
Курсант:
- Господин полковник, а нас в училището ни учеха, че водата кипи при 100 градуса.
Преподавателят отваря тетрадка, разглежда нещо дълго и накрая вдига глава:
- Съвършено сте прав, курсант! Аз съм сбъркал, действително водата кипи при 100 градуса. Правият ъгъл кипи при 90 градуса!
***
- Деца, как вика котето?
- Мяуу...
- А кучето?
- Бау, бау...
- А кончето?
- СЪБИРАААААМ.. СТАРИИИИ.. ПЕЕЧКИИИИ.. ПЕРАЛНИИИИ...БОООЙЛЕРИ.
***
Младата учителка по български език погледна теста си за бременност, фиксира двете черти и възкликна:
- Божичко! Аз съм сказуемо!
***
Две студентки се молят в църквата, пред иконата на Дева Мария:
- Майчице Дева Мария, ти, която си заченала, без да съгрешиш, помогни и на нас да съгрешим, без да заченем!
***
Ферибот плува по неголяма река. На една пейка седи турист, а до него някакъв свещеник държи завързано магаре. Животното трепери от страх. Туристът пита:
- Защо се страхува толкова това добиче?
Свещеникът тихо отговаря:
- И вие щяхте да се тресете от страх, ако бяхте с въже на шията и до вас имаше свещеник...
***
Отишли самозвани майстори да лепят тапети на възрастна жена. Тапетите били на врабчета. Почерпила ги бабата с отлежала ракия и “майсторите” така се натряскали, че започнали да лепят тапетите обратно.
- Абе, сине, тези врабчета са с краката нагоре! - рекла старицата.
- Нищо, бабо! Ние нарочно - да не ти нацвъкат килима!
***
Влиза един със сина си в бара. Барманът се прави на учтив:
– Какво симпатично дете, на колко е?
– За сега само на две ракии...
***
Едно зайче отива в ресторанта:
- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Леле! Сигурно си много грозен!
***
Бил Гейтс се возел в колата си с двама членове на борда на директорите на Microsoft. Изведнъж колата се развалила и спътниците на Бил Гейтс започнали да се карат каква точно е причината. Той самият ги слушал известно време, а след това попитал спокойно:
- Колеги, не може ли просто да излезем от колата и после пак да влезем?
***
Наскоро омъжена жена се обажда на майка си:
- Мамо, а какво правиш с обяда, когато татко не го е харесвал?
- Винаги му го оставям за вечеря.
***
Автобус пътува към далечно село. От задната част някой крещи на шофьора:
- Ей! Капут! Карай по-бавно! Не возиш дърва!
Малко по-късно същият глас:
- Ей! Капут! Карай по-бързо, че ще закъснеем!
Шофьорът започнал да нервничи... и отново същият глас:
- Ей! Капут! ...
Шофьорът спира, хваща манивелата и тръгва към задния край на автобуса. На първата седалка седи една бабка, която решава да го успокои:
- Капутчо, синко! Тия са се напили, не им обръщай внимание...
***
Пиян мъж се прибира, тропа по масата и се провиква:
- Господарят се прибра, а храната не е готова!!!
Жена му го тресва с тигана, и той пада в несвяст. В този момент влиза съседката, и шокирана пита:
- Мъжът ти защо лежи тук?
- Ами той е господарят на къщата, и може да си лежи където си иска...
***
Майка поучава дъщеря си:
- И дъще, нали ме разбра - млад, красив, умен, богат, весел и щедър са различни мъже!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш