В ГДБОП, отдел „Компютърни престъпления“.

Учител по история се жалва на служител:

- Хакнаха ми профила, умът ми не го побира, как са успели да ми разкрият паролата?!

- И каква Ви беше паролата?

- Годината на канонизацията на Папа Григорий Х.

- Еха... и коя година е това?

- 1234 г. след Христа!

 

Жена влиза в магазин за платове.

- Търся червен плат, ама да е много готин.

Продавачът:

- Имам, имам!

Разгъва един топ червен плат.

- Този е супер, френски, много модерен и скъп.

- А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!

- Ама, разбира се... ето този.

Разгъва друг топ плат.

- Този е американски, също много модерен и скъп...

- Този цвят е хубав ама, няма ли някой по-грапав...

- Имам, имам!

Разгъва трети топ плат.

- Специално за вас, от Индия...

Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва:

- Ето това е! Точно това ми трябва!

Продавача:

- А, много ли ще вземете?

Блондинката:

- Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика...

 

Говорят си двама приятели на по бира:

- Ти в Дяволското гърло влизал си?

- А не, не, тя моята е консервативна и такива работи не прави.

 

Сериозни отношения са тези, когато не я викаш у вас да гледате филм, а сериал...

 

Интернет. Покер маса. Включили са се 6 потребителя с имена Мими, Кети, Ива, Валя, Деси и Николай.

Николай пише в чата: Супер! За първи път съм на една маса с 5 момичета.

„С четири“ - помисли си всеки един от другите потребители.

 

- Докторе! Моят мъж съвсем се е смахнал...

- Хм… Кажете, какъв е проблемът?

- Ами той даже в почивните дни излиза и търси в кое задръстване да се набута.

- О! Ние, мъжете, всички така правим. Даже и аз. Така си успокояваме нервите, уединяваме се далеч от шеф, жена, тъща...

 

- Потвърждавате, че не сте подавали молба за открадната кредитна карта, защото крадецът е харчил по-малко от жена ви?

- Точно така, господин полицай.

- Тогава, защо сега пък искате да съобщите!?

- Изглежда картата вече е намерена и от жената на крадеца!

 

Чеченец отишъл за риба в промеждутък между боевете. Хванал златната рибка и тя казала, че ако я пусне, ще му изпълни три желания. Хвърлил я във водата чеченецът и започнал да реди желанията:

- Първо, искам моите братя бойци да отидат в Швеция!

Помислил малко и продължил:

- Второто ми желание е моите братя бойци да отидат в Швеция!

Третото по нищо не се различавало:

- Искам моите братя бойци да отидат в Швеция!

На златната рибка й станало интересно и го попитала:

- А какво толкова има в Швеция?

- А, нищо - там е спокойно - отговорил чеченецът. - Обаче по пътя минаваме през Москва, а там да знаеш какво ставааа...

 

- Къде си счупи реброто?

- В собственото легло.

- Как успя?

- Ето така. Гушнах жената и казах: „Миче, хайде да...“. И тя леко се завъртя и ми заби един лакът в ребрата.

- Ау, че е гадна! Често ли така прави?

- Не, само като объркам имената...

 

– Ама, като ви гледам колко сте слаба... какво ядете?

– Същото като вас, само че наполовина...

 

Семейна двойка седи в хола и гледа телевизия. По едно време мъжът се обажда:

- Скъпа, не си ли забелязала, че най-големите глупаци имат най-красивите съпруги?

- Ух, ласкател такъв! – обажда се съпругата...

 

Мутра построил вила в Балчик. Лятото отиват на море с гаджето. През това време обаче свлачището е отнесло вилата в морето. Девойката започва да се ядосва:

- Их, по дяволите, отиде ни хубавата вила, толкова пари потрошихме, а всичко отиде на вятъра.

Мутрата гледа спокойно, след това й перва един по врата и казва:

- Стига мрънка, ма! Я гледай отгоре к‘ва идва!

 

- Мамо, мамо, а какво прави човек, когато автомобилът му вече не става за нищо?

- Продава го на баща ти, сине!

 

Автобусният шофьор се обръща към един гражданин:

- Ако обичате, не скачайте в движение от автобуса!

- Но аз много бързам за болницата!

- Е, тогава, може!...

 

Въпрос към радио Ереван:

- По какво си приличат случайният секс и интервюто за работа?

Отговор на радиото:

- Винаги завършват с думите „Непременно ще ви се обадим!“

 

- Докторе, кога най-после ще ме изпишат?

- Когато кардиограмата се изправи!