Съпругът помага при раждането и държи лампата, за да свети на лекаря. Когато лекарят поема в ръце второто близначе, съпругът изчезва заедно с лампата.
- Приятелю!- провиква се лекарят. - Ела и донеси лампата. Струва ми се, че ще дойде още едно бебе...
- Не, няма да дойда! - отговаря отчаян съпругът. - Изглежда, че тая проклета светлина ги привлича…
***
Командирът на поделението трябва да прати трима войници на опасно задание. Строява ги и командва:
- Да излязат напред трима доброволци, на които не съм давал пари назаем!
***
Английски джентълмен имал навика сутрин, когато всички още спят да прави физзарядка на един от мостовете над Темза. Една сутрин той се е подпрял с две ръце на парапета на моста и се набира напред и изтласква назад. Към него се приближава сконфузен полицай, скромно се покашля и казва:
- Извинете, сър, аз разбирам, че това не е моя работа... Но на мен ми се струва, че дамата ви отдавна си е отишла....
***
Млада дама нервничи преди полет със самолет.
- Надявам се, че ще ни свалите на земята благополучно? - тихо пита тя пилота.
- Естествено, досега не е имало случай да оставя някой във въздуха!
***
Един есенен ден Били събирал опадалите листа от дърветата пред къщата си и видял странна процесия. Една след друга бавно се клатушкали две катафалки, зад тях тъжно вървял мъж с куче, а зад тях в колона по един се били подредили най-малко двеста мъже.
Били бил страшно заинтригуван. Отишъл при мъжа с кучето и го попитал кой е в първата катафалка.
- Съпругата ми - отвърнал непознатият.
- Приемете съболезнованията ми - казал съчувствено Били. - Как почина?
- Кучето ми я ухапа и тя умря.
След това Били попитал кой е във втората катафалка.
- Тъща ми - отвърнал мъжът. - Кучето ми я ухапа и тя умря.
Били помислил малко и накрая попитал:
- Можеш ли да ми заемеш кучето си за няколко дни?
- Нареди се отзад на опашката - отвърнал мъжът.
***
Малолетна дъщеря:
- Защо не мога да гледам този филм по телевизията?
Майката:
- Сядай, гледай и ще видиш защо.
***
Лектор пропагандира трезвеността пред пълна зала…
- Нека направим един опит. Вземаме две кофи - едната напълваме с вода, а другата с алкохол. Поставяме ги пред едно магаре. Към коя от двете кофи ще тръгне магарето?
- Към тая с водата! - обажда се някой от залата.
- Правилно! А знаете ли защо?
- Щото е магаре, затуй…
***
Съседите ми ме вбесяват! Не пробиват дупки, не слушат музика, не пиянстват, не вдигат шум... Имам чувството, че седят и ме подслушват.
***
Мутра се връща от екскурзия във Франция.
Жена му пита:
- Кажи, бе, к‘во видя в Париж?
- Абе, няма нищо интересно.....А сетих се. Помниш ли като ходихме на гости у Компира, жена му беше зачукала няква картина у кухнята Джокондата ли беше, к‘во беше...
- Сещам се май...
- Е, те тая картина, сега е у Лувъро....
***
Първото в България дело за незаконно варене на ракия в ЕС.
Подсъдимият е пред съда. Съдията със строг тон:
- И така във Вашето мазе е намерен недеклариран апарат за дестилация на алкохол.
- Не можете да докажете, че съм варил.
- Това няма значение. Имате апарат - значи сте варил.
- Тогава искам и обвинение за изнасилване.
Съдията потривайки ръце:
- Охо, още самопризнания!
- Ми и за това имам апарат...
***
Евреин и арменец завели дело един срещу друг...делото се проточило, периодично клонило ту в полза на единия, ту в полза на другия....след няколко години делото приключило - осъдили съдията на 10 години ефективно....
***
Доктор препоръчва:
- А ако не можете да заспите, изпийте една малка ракия. Ако не помогне, изпийте още една, и след 5 минути още една!
- А ако и тогава не помогне?
- Тогава ще ви е все тая спите ли, не спите ли...
***
Руса жена разказва на приятелката си:
-Пък Муцка, представи си, пътувам вчера в метрото. Срещу мен седи хубав младеж, ту повдигне очи към мен, ту ги сваля. Взе да ми омръзва, че си изтървах и спирката. Като се поизпразни от хора и го гледам чете книга. А тя се казва: „Как да разпознаем вещиците.“
***
В антикварния магазин:
- Мосю, колко струва това гърне?
- Това не е гърне, а ваза.
- Аз по-добре знам как ще го ползвам!
***
Майка праща детето си на училище с такси.
- Господине, моля ви, детето е много бъбриво, каквото и да говори, не му обръщайте внимание!
Таксито тръгва, а детето започва...:
- Ако мама беше динозавър и тати щеше да е динозавър, а аз щях да съм малко динозавърче! Ако мама беше куче и тати щеше да е куче, а аз щях да съм малко кученце! Ако мама беше слон... и така нататък. По едно време на шофьора му писнало:
- А ако майка ти беше лесбийка, а бащата ти гей, ти какво щеше да си ?
- Таксиметрово шофьорче ...
***
В банката.
- Слушайте, какво се мотаете? Решавайте по-бързо - ще теглите ли пари или ще внасяте?
- Разбира се, че ще тегля… По дяволите! Къде съм заврял пистолета?
***
Две блондинки чакат влака на гарата.
- Муцка, що за простотия е това? - сочи едната влаковата линия.
- Това е железопътна линия, бе муцка.
- А тия дългите железа, какви са?
- Това са релси!
- А това дървеното?
- Това са траверси!
- Е, тия пък траверси, за какво ги слагат?
- Ама как, бе муцка!!?? Нали ако ги няма, релсите ще се навиват по колелетата на влака!
***
Програмисти в час по алгебра. Преподавателят пише на дъската: sin x =1.
- Кой ще намери Х?
Един от програмистите радостно притичва към дъската и сочи с пръст уравнението:
- Ето го Х, ето го!
***
След пътуване лорд Филип се връща в замъка си, вика слугата си Джон и го пита бил ли е в негово отсъствие при жена му лорд Никълс.
- Беше - отговаря Джон.
- И какво правиха?
- Вечеряха заедно, след това пиха портвайн, после пуснаха грамофона и танцуваха.
- И по нататък?
- Хм....после се целуваха.
- А след това?
- След това отидоха в спалнята на милейди, но изгасиха лампата и аз така и не видях какво правеха по нататък.
- По дяволите! - изругава лорд Филип. - До кога ще продължава тази ужасна неизвестност....
***
Молитва на студента:
Доценте наш, ти който си на бюрото да се чуе твоето име, да бъде твоят подпис и тройката наша да бъде, както в книжката, така и в протокола. И прощавай за отсъствията, както ние ти се радваме на твоите. И не ни оставяй на ликвидация и не ни възпирай при преписване. Наздраве! Опа, Амин!
***
Разбираш, че си в средната възраст, когато ти е все тая къде ходи жена ти, стига да не те влачи с нея.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш