Какво правят съседите, ако никога не вдигат шум?

Съпругът помага при раждането и държи лампата, за да свети на лекаря. Когато лекарят поема в ръце второто близначе, съпругът изчезва заедно с лампата.

- Приятелю!- провиква се лекарят. - Ела и донеси лампата. Струва ми се, че ще дойде още едно бебе...

- Не, няма да дойда! - отговаря отчаян съпругът. - Изглежда, че тая проклета светлина ги привлича…

***

Командирът на поделението трябва да прати трима войници на опасно задание. Строява ги и командва:

- Да излязат напред трима доброволци, на които не съм давал пари назаем!

***

Английски джентълмен имал навика сутрин, когато всички още спят да прави физзарядка на един от мостовете над Темза. Една сутрин той се е подпрял с две ръце на парапета на моста и се набира напред и изтласква назад. Към него се приближава сконфузен полицай, скромно се покашля и казва:

- Извинете, сър, аз разбирам, че това не е моя работа... Но на мен ми се струва, че дамата ви отдавна си е отишла....

***

Млада дама нервничи преди полет със самолет.

- Надявам се, че ще ни свалите на земята благополучно? - тихо пита тя пилота.

- Естествено, досега не е имало случай да оставя някой във въздуха!

***

Един есенен ден Били събирал опадалите листа от дърветата пред къщата си и видял странна процесия. Една след друга бавно се клатушкали две катафалки, зад тях тъжно вървял мъж с куче, а зад тях в колона по един се били подредили най-малко двеста мъже.

Били бил страшно заинтригуван. Отишъл при мъжа с кучето и го попитал кой е в първата катафалка.

- Съпругата ми - отвърнал непознатият.

- Приемете съболезнованията ми - казал съчувствено Били. - Как почина?

- Кучето ми я ухапа и тя умря.

След това Били попитал кой е във втората катафалка.

- Тъща ми - отвърнал мъжът. - Кучето ми я ухапа и тя умря.

Били помислил малко и накрая попитал:

- Можеш ли да ми заемеш кучето си за няколко дни?

- Нареди се отзад на опашката - отвърнал мъжът.

***

Малолетна дъщеря:

- Защо не мога да гледам този филм по телевизията?

Майката:

- Сядай, гледай и ще видиш защо.

***

Лектор пропагандира трезвеността пред пълна зала…

- Нека направим един опит. Вземаме две кофи - едната напълваме с вода, а другата с алкохол. Поставяме ги пред едно магаре. Към коя от двете кофи ще тръгне магарето?

- Към тая с водата! - обажда се някой от залата.

- Правилно! А знаете ли защо?

- Щото е магаре, затуй…

***

Съседите ми ме вбесяват! Не пробиват дупки, не слушат музика, не пиянстват, не вдигат шум... Имам чувството, че седят и ме подслушват.

***

Мутра се връща от екскурзия във Франция.

Жена му пита:

- Кажи, бе, к‘во видя в Париж?

- Абе, няма нищо интересно.....А сетих се. Помниш ли като ходихме на гости у Компира, жена му беше зачукала няква картина у кухнята Джокондата ли беше, к‘во беше...

- Сещам се май...

- Е, те тая картина, сега е у Лувъро....

***

Първото в България дело за незаконно варене на ракия в ЕС.

Подсъдимият е пред съда. Съдията със строг тон:

- И така във Вашето мазе е намерен недеклариран апарат за дестилация на алкохол.

- Не можете да докажете, че съм варил.

- Това няма значение. Имате апарат - значи сте варил.

- Тогава искам и обвинение за изнасилване.

Съдията потривайки ръце:

- Охо, още самопризнания!

- Ми и за това имам апарат...

***

Евреин и арменец завели дело един срещу друг...делото се проточило, периодично клонило ту в полза на единия, ту в полза на другия....след няколко години делото приключило - осъдили съдията на 10 години ефективно....

***

Доктор препоръчва:

- А ако не можете да заспите, изпийте една малка ракия. Ако не помогне, изпийте още една, и след 5 минути още една!

- А ако и тогава не помогне?

- Тогава ще ви е все тая спите ли, не спите ли...

***

Руса жена разказва на приятелката си:

-Пък Муцка, представи си, пътувам вчера в метрото. Срещу мен седи хубав младеж, ту повдигне очи към мен, ту ги сваля. Взе да ми омръзва, че си изтървах и спирката. Като се поизпразни от хора и го гледам чете книга. А тя се казва: „Как да разпознаем вещиците.“

***

В антикварния магазин:

- Мосю, колко струва това гърне?

- Това не е гърне, а ваза.

- Аз по-добре знам как ще го ползвам!

***

Майка праща детето си на училище с такси.

- Господине, моля ви, детето е много бъбриво, каквото и да говори, не му обръщайте внимание!

Таксито тръгва, а детето започва...:

- Ако мама беше динозавър и тати щеше да е динозавър, а аз щях да съм малко динозавърче! Ако мама беше куче и тати щеше да е куче, а аз щях да съм малко кученце! Ако мама беше слон... и така нататък. По едно време на шофьора му писнало:

- А ако майка ти беше лесбийка, а бащата ти гей, ти какво щеше да си ?

- Таксиметрово шофьорче ...

***

В банката.

- Слушайте, какво се мотаете? Решавайте по-бързо - ще теглите ли пари или ще внасяте?

- Разбира се, че ще тегля… По дяволите! Къде съм заврял пистолета?

***

Две блондинки чакат влака на гарата.

- Муцка, що за простотия е това? - сочи едната влаковата линия.

- Това е железопътна линия, бе муцка.

- А тия дългите железа, какви са?

- Това са релси!

- А това дървеното?

- Това са траверси!

- Е, тия пък траверси, за какво ги слагат?

- Ама как, бе муцка!!?? Нали ако ги няма, релсите ще се навиват по колелетата на влака!

***

Програмисти в час по алгебра. Преподавателят пише на дъската: sin x =1.

- Кой ще намери Х?

Един от програмистите радостно притичва към дъската и сочи с пръст уравнението:

- Ето го Х, ето го!

***

След пътуване лорд Филип се връща в замъка си, вика слугата си Джон и го пита бил ли е в негово отсъствие при жена му лорд Никълс.

- Беше - отговаря Джон.

- И какво правиха?

- Вечеряха заедно, след това пиха портвайн, после пуснаха грамофона и танцуваха.

- И по нататък?

- Хм....после се целуваха.

- А след това?

- След това отидоха в спалнята на милейди, но изгасиха лампата и аз така и не видях какво правеха по нататък.

- По дяволите! - изругава лорд Филип. - До кога ще продължава тази ужасна неизвестност....

***

Молитва на студента:

Доценте наш, ти който си на бюрото да се чуе твоето име, да бъде твоят подпис и тройката наша да бъде, както в книжката, така и в протокола. И прощавай за отсъствията, както ние ти се радваме на твоите. И не ни оставяй на ликвидация и не ни възпирай при преписване. Наздраве! Опа, Амин!

***

Разбираш, че си в средната възраст, когато ти е все тая къде ходи жена ти, стига да не те влачи с нея.

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове