Жена към психиатъра:

- Струва ми се, че мъжът ми има някакво психическо заболяване от умората, докторе. Понякога с часове го моля да ми купи нови дрехи или кола, а той нищо не чува.

- Това не е болест. Това е талант!

***

Хората, които са постоянно кисели, в следващия живот се превръщат в туршия.

***

За мен всяка жена, която пристига с карета, е принцеса... Желателно е каретата да са свински и повечко.

***

- Идвай да пием.

- Ама как - два през нощта е!!!

- Аз какво - за часа ли те питах?

***

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат колко прекрасни деца имат.

Първият:

- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...

Вторият:

- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...

Третият:

- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...

В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:

- За какво си говорите?

- А бе хвалим се с децата си...

- Охх, моят син стана хомос*ксуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...

***

Алкохолът в малки количества предизвиква купуването на алкохол в по-големи количества!

***

Алцхаймерът ни връща в младостта, а Шизофренията ни осигурява страхотен събеседник!

***

- От колко време сте заедно?

- От два пъти!

***

Заради по-висока сигурност от НАП предлагат връщане на тетрадки и хартиени носители за защита на националната сигурност.

***

- Как се нарича човек, който си е взел от шоколада ви?

- Е как - труп - отговаря тя.

***

Откакто Миро изпя “Август е Септември”, сезоните не са на себе си.

***

Клиент се настанява в един хотел. Управителката любезно казва:

- Господине, ще направя всичко възможно, да се почувствате като у дома си.

- За бога, госпожо, недейте! Аз дойдох тук да си почина!

***

Когато се запознахме с нея, тя ми каза, че много обичала да чете книги. Явно, въпросът с подаръка за наближаващият є рожден ден беше решен - подарих є книга, а между двадесета и двадесет и първа страница скрих основният подарък. Парите така си и останаха неоткрити, вече втора година...

***

Открили супермаркет, в който имало всичко.

Идва клиент и казва:

- Дайте ми половин килограм крокодилска опашка!

- Заповядайте!

Идва друг:

- Дайте ми 20 яйца от катерица!

- Няма проблем!

Идва трети:

- Дайте ми 2 килограма нищо!

Продавачът се объркал и решил да извика шефа, той дошъл и казал:

- Аз сам ще обслужа този клиент!

Поканил мъжа да отиде с него. Отишли в мазето, където било тъмно като в рог. Шефът попитал:

- Какво виждате?

- Нищо...

- Точно 2 килограма е. Вземайте го и отиваме на касата!

***

Тъща пържи кюфтета в кухнята. Идва котката и започва да и се умилква. Мяу - мяу...

- Махай се, няма да ти дам кюфте!

Мяу - мяу...

- Махни се бе! Няма кюфте! - казала тъщата и изритала котката.

Появил се зетят.

- Зетко, миличък ето ти три кюфтета, седни да си хапнеш.

Котката пристига при зетя и започва мяу - мяу.

- Ето ти едно кюфтенце, котенце мое...

Котката излапала кюфтето, паднала по гръб и избелила очите...

- Гадна дърта брантия, да ме отровиш ли искаше, а? - казал зетят и фраснал със всичка сила тъща си...

Котката погледнала и си казала на ум:

- Отмъстих ли ти, гадна бабушкера!

***

- Що е то егоист?

- Човек с лошо възпитание, който се интересува повече от себе си, отколкото от нас!

***

- Ало 112 ли е?

- Да.

- Тука една любов умира!

***

Разговор покрай изтеклата информация от НАП:

- Е, няма ли да ти е гадно някой да може да види годишните ти приходи?

- Дреме ми. Най-много да се пукне от смях.

***

Питате - отговаряме

- По какво специалистът се отличава от депутата?

- По това, че първият разбира проблема, но не винаги знае как да го реши, а вторият никога не разбира проблема, но затова пък винаги знае как да го реши!

***

- Шефе, мога ли да ползвам платена отпуска?

- Разбира се! Плащаш и ползваш!

***

Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но от време-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:

- Последна спирка... на всички тъпанари, които се довлякоха до тук - много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетата...

Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание в стаята му за два часа. Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори:

- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес... надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно...

Тук майката въздъхва облекчено...

- А всички вас, които сте изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнете към тази в кухнята!

***

Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена. Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. “Газова” болка насълзила очите є. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръцнала. Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас:

- Джинджър!

Жената си помислила “Колко хубаво го направи” и на лицето є се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:

- По дяволите, Джинджър!

Жената пак се усмихнала и си казала “Да”. След две минути є се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:

- По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти.