Блъскат се две коли. Разярен, единият шофьор изскача и се хвърля към другия:

- Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във волана! Знаете ли колко струва това днес?

- Спокойно! - казал другият шофьор.

- Потърсете в тая кутия, може да решим проблема.

В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.

- Брей, какъв късмет! Добре, че сте зъболекар!

- Зъболекар! - учудил се другият.

- Не, братче, гробар съм.

***

Платон и Аристотел

Платон чакал своя ученик Аристотел. Аристотел закъснял.

Платон започнал да го мъмри:

- Закъсня, Аристотеле. Накара ме да те чакам!

- Учителю, жената очакваща дете не е ли благородна в очакването си?

- Разбира се, че е благородна, но и ти ми отговори на един въпрос. Винаги ли искаш това, което искаш винаги или понякога ти се приисква нещо друго?

- Учителю, не разбрах...

- Добре, ще повторя. Винаги ли искаш това, което искаш винаги или понякога ти се приисква нещо друго, не това, което искаш винаги?

- Учителю, пак не разбрах.

- Ще потретя. Винаги ли искаш това, което искаш винаги или понякога ти се приисква нещо друго, не това, което винаги ти се иска?

- Учителю, донесъл съм две амфори вино...

- Е, с това трябваше да започнеш! Пък ти - благородна ли била или не била благородна...

***

Занаят

Аврам станал на 14 години. Баща му Исак решил да го изпрати в съседното село при Моше Търговецът да учи занаят. Минали два месеца, но от сина му нямало никаква вест. Затова Исак се качил на магарето си и отишъл да провери на място, какво точно се случва със сина му Аврам. Притеснен, Исак влиза в магазина на Моше и още от вратата пита:

– Мошееееее! От два месеца нямам новини за сина си! Какво става? Ще го бъде ли за търговец? Доволен ли си от него? Справя ли се?

– Оооо, Исак! Много съм доволен! Невероятен е! Всичко що види и го продава! Пазарлъкът му е в кръвта! Продава развалени домати за здрави! Продаде дори вкисналото вино за ново! Страхотен търговец ще стане от него.

- А, някакви проблеми! Има ли нещо, за което да се притеснявам?

- Абе, има нещо което ме тревожи, но не знам как да ти го кажа. Струва ми се малко ЛАБИЛЕН! Като връща ресто и реве!!!

***

Какво виждаш

Двама приятели на излет, с палатка. След хубавата вечеря и една бутилка вино, си пожелали "Лека нощ" и легнали да спят. След няколко часа единият се събудил и сръчкал другия:

– Ангеле, събуди се, бе! Погледни небето и ми кажи какво виждаш!

– Виждам милиони звезди.

– И това какво ти говори?

– От астрономическа гледна точка ми говори, че има милиони галактики и вероятно билиони други планети. От астрологическа гледна точка виждам, че Сатурн е в 3-ти дом. От хронологическа гледна точка, предполагам, че е към 3:15 сутринта. От теологическа гледна точка, осъзнавам, че Господ е всемогъщ, а ние сме малки и незначителни. И... от метеорологична гледна точка, смятам, че утре ще е прекрасен ден. А на теб какво ти говори?

– Че ти си страшен идиот! Някой ни е откраднал палатката!

***

Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.

- Тая ракия сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.

- За мен по-добре шампанско, тате!

- Това вино го направих, когато замина, сега ще го изпием.

- По-добре да си взема една бонбона тате.

След време младежа става и казва:

- Ще отида да се изпишкам. И излиза.

След него става баща му и взема пушката от стената.

- За какво ти е пушка? - пита съседа.

- Ако клекне да пикае, ще го гръмна!

***

Седят си двама грузинци, пийват си вино. Наблизо минава погребална церемония.

- Кой си е заминал? – пита единият.

- Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени…

Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална процесия.

- А сега кой?

- Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целият си живот е бил.

- Виждаш ли? Само 15 минути разлика.

- Сипвай!

***

Мъж с болни зъби отива на зъболекар, който му казва, че ще трябва да му вади зъб. Мъжът иска нещо обезболяващо.

- Добре ще ви сложа инжекция с упойка.

- Аааа, не докторе, само не инжекция – страх ме е от игли.

- Тогава ще ви дам да подишате упойващ газ.

- Не става, докторе, имам алергия.

- Ами, тогава ще ви дам едно хапче виагра.

- Че тя действа ли обезболяващо?!

- Не. Но поне ще имате за какво да се хванете, докато ви вадя зъба.

***

При зъболекаря отива пациент, който много се страхува. Докторът му предлага чаша водка за кураж.

- Е, сега как е?

- Докторе, ако може още една...

Получава още една.

- А сега как е?

- Искам още една.

Получава още една.

- Е, вече добихте ли смелост? - пита докторът.

- Охооо, и още как! Само някой да посмее да ми пипне зъба...

***

Лорд Дамървил решил да отиде на почивка. Тъй като винаги вземал със себе си любимото си куче, предварително написал писмо до хотела, за да се информира разрешено ли е в него да се водят кучета. Скоро получил отговор:

- Сър! В досегашната ни практика не сме имали нито един случай, в който куче да изгаря дупки по чаршафите с цигара или пура, да задига пешкирите, да залива с вино тапетите или да си тръгне без да плати. Затова с удоволствие ще приемем Вашето куче! А ако то гарантира за Вас, сме готови да Ви настаним в неговата стая.

***

Прочул се Юнакът през девет планини, че може да изяде шест печени агнета, една кола хляб и една бъчва вино да изпие. Прочул се през девет села, но в десетото не повярвали и решили да проверят. Събрали се селяните и поканили Юнака да им покаже тези умения. Опекли една кола хляб, шест агнета на чеверме, наточили бъчва вино и зачакали. В уреченото време дошъл Юнакът, седнал на масата, чупи си от хляба, яде от печеното, пие вино... Изял всичко и за още попитал. Селяните не вярвали на очите си! Взели да питат Юнака:

- Кажи, Юначе!? Къде научи тези умения?

- Това научих по разни срещи и банкети, и ако искате да знаете, аз не съм Юнака, а шофьора му!

***

Една дама била с любовника си, когато изненадващо мъжът и се върнал от командировка. Къде, къде младежът се скрил на терасата. Да но мъжът го видял:

- Какъв е този гол мъж на терасата ма жено?

- Шшш тихо. Беше при комшийката от горния етаж. Мъжът и се върнал и

момчето се скрило на нашата тераса.

- Щом е така може. Я жено върви купи бутилка вино да се почерпим с

младежа.

Младежа се успокоил, че е отървал боя. Щом жената излязла мъжът

казал:

- А бе младеж, ако чукаше жена ми можеше да изпием бутилка вино. Но

да чукаш любовницата ми заслужаваш голям бой.

Бой, бой...

***

Келнерът носи сметката и пита:

– Как си прекарахте? Хареса ли ви вечерята? Всичко наред ли беше?

– Вижте, сега като попитахте... Значи, ако супата беше толкова топла, колкото виното, ако виното беше толкова старо, колкото пуйката и ако пуйката имаше гърди като на оная сервитьорка, нямаше да има грешка...

***

Един върви по улицата и спира минаващо такси. Качва се и шофьорът казва:

– В идеалния момент ме спряхте! Точно като Пешо!

Пътникът:

– Кой?

Таксиметровият шофьор:

– Петър Петров. Това е един човек, който може всичко, по всяко време, при всякакви обстоятелства. Например – точно минавам и на него му трябва такси. С него все така става.

Пътникът:

– Възможно е, но все пак няма идеални хора.

Шофьорът:

– О, не! Този Пешо беше невероятен спортист! Можеше на тенис да бие всеки! Ски караше, като Алберто Томба! А как пееше! Да не говорим пък, как танцуваше. Невероятен човек с две думи!

Пътникът:

– Звучи невероятно направо!

Шофьорът:

– Има и още. Паметта му е като компютър. Помнеше на всеки рождените дни. Знаеше всичко за виното, кое как да се сготви правилно. Как свиреше на китара само! А колко песни помнеше. Невероятен!

Пътникът:

– Да, звучи невероятно. Как се запознахте с него?

Шофьорът:

– Всъщност, аз никога не съм го виждал, той е умрял и аз се ожених за шибаната му жена...