Между мъж и жена:

- Докторът ми каза, че най-доброто средство, за да ми се излекува гърлото е стриптийз.

- “Стрепсилс” ти е казал!

- Ейййй, способна си да разбиеш всички мечти!

***

- Какво работиш?

- Търгувам с човешки органи.

- Ти сърце имаш ли, бе?

- Нямам сега. Ела другата седмица...

***

Мъж излиза рано сутринта от палатка на брега на езерото, доволно се протяга, гледа разкошната гледка на изгрева и се провиква:

- Ааааах, че кеф!!!

Ехото, злорадо:

- А утре си на работа...

***

Две мурти седят и единия вика на другия:

- Абе, аз си купих BMW, голяма машина!

Другият му отговаря:

- Стига бе, и аз си купих!

- И как ще ги различаваме сега, бе! Чакай аз на моето ще му счупя фара.

- И аз моя ще го счупя!

- Много си кух бе, що го счупи пак са едни и същи!!! Сега ще му счупя прозореца!

- И аз моя ще го счупя!

Най-накрая минал един човек покрай тях и ги видял че се карат за колите, и им казал:

- Абе, защо единият не вземе черното BMW, а пък другият да вземе бялото!

***

Студент стои на спирката на трамвая и горчиво плаче. Към него се приближава някаква баба и пита:

- Синко, защо така горчиво плачеш?

- Загубих си билета за трамвая, бабе.

- Е, стига, де! Ето, вземи моя, само не плачи.

- Не! - продължава да ридае студентът. - В моя си бях загънал обяда....

***

Между членове на БСП:

- Ти ще минеш ли към АБВ ?

- Не, мисля да си остана към gmail.

***

- Скъпи, когато се оженим, ще споделям с теб всички твои проблеми и тревоги.

- Но, мила, аз нямам никакви проблеми и тревоги.

- Казвам ти - когато се оженим.

***

Руски олигарх се хвали:

- Имам страхотна картина на Клайдерман...

- Той не е ли пианист?!

- Ааааа, когато кажа - рисува!

***

Двама автомобилни инструктори се засичат на опашката пред КАТ:

- К‘во става бе Гошо, нещо не те виждам много на кеф?

- Уволниха връзката в КАТ и се налага да чакам, ама и ти нещо посърнал ми изглеждаш?

- Мани, мани, някой ме е проклел, паднаха ми се 7 блондинки за обучаване.

***

Две омъжени приятелки си говорят:

- Моят мъж е голям майстор и от всичко разбира. Каквото и да се повреди го ремонтира и в къщи всичко е старо, но работи отлично. Много съм доволна.

- Аз пък съм още по-доволна. Моят мъж от нищо не разбира и нищо не ремонтира. Затова в къщи всичко е ново!

***

При доктора:

- Моля, отидете до прозореца и извадете максимално навън езика.

Пациентът съвестно се изплезва, но забелязва, че докторът дори не го е погледнал и пише рецепта.

- Но докторе, вие дори не ми погледнахте езика!

- Ааа, това с езика беше да дразня данъчното отсреща...

***

Предупреждение в отдел “Кадри”:

- Участието в групов секс не се приема... като умение за работа в екип...

***

Говорят си две съседки:

- Нещо твоя Генко не го бях виждала две седмици.

- Беше в клиника да си възстанови мъжките способности.

- И как е?

- Нормално! Отново почна да изхвърля боклука и да ходи до пазара!

***

Момченце тича при майка си и вика:

- Мамо, мамо. Татко падна по стълбите на блока и докато се търкаляше такива думи крещеше!

- Какви думи крещеше синко?

- Нали не мога да говоря мръсни думи?

- Да, синко. Децата не трябва да говорят мръсни думи.

Момчето помислило малко и казало:

- Амиии, значи тогава татко се търкаляше мълчешком.

***

Въпрос към радио “Ереван”:

- Какво представлява български уестърн?

Отговор на радиото:

- Български уестърн - роднини се напиват с ракия на някой празник, един вади брадва и убива друг, а останалите викат линейка и бият лекарите...

***

Главата на мъжа лежи на коленете на жената. Жената го гали по косата, след това му сваля очилата и нежно казва:

- Скъпи, без тези очила на носа ти, така приличаш на този красавец, за когото се ожених преди десет години....

Мъжът я поглежда и отговаря:

- Знаеш ли скъпа, без очилата на носа ми, ти също приличаш на онази красавица, за която се ожених преди десет години...