- Скъпа, заши ли копчето на ризата ми?

- Не можах да намеря копчето и заших дупката...

***

Зет вижда тъща си, с колелото.

- Де отиваш, ма?

- На гробищата, Стойчо!

- А после колелото кой ще върне?

***

Психиатър стои в кабинета си и скучае. Вратата се отваря и влиза един на четири крака:

- О, какво си имаме, гущерче или костенурка?

- Не бе докторе, страх ме е от високото!

***

Млад режисьор правил първия си филм. Поискал от директора да му се осигурят 5000 души статисти за една армия и още 7000 за другата, за да направи грандиозно сражение.

- Ти луд ли си, бе? - възкликнал директорът. - На 12 000 души кой ще им изплаща хонорарите?

- Не се бойте! - отвърнал режисьорът. - Сражението ще бъде с истински патрони.

***

Молитва на гимназист:

- Милостиви Боже! Моля те направи така, че Лондон да стане столица на Дания, както написах вчера в контролното по география!

***

История на заболяването:

Болният беше изследван.

Беше опериран.

Беше добър човек...

***

Класическа ситуация - Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините.....Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава.

В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:

- Егати, а представяш ли си какво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя...

***

Ефектът на дебелата пеперуда:

- Ако не си позволиш да изядеш един бонбон днес, след седмица ще изядеш цяла торта!

***

Един човек си купил BMW и решил да го пробва на магистралата. Вдигнал 200 км/ч, но едно трабантче го минало. На другия ден си купил Мерцедес и пак отишъл на магистралата. Вдигнал 250 км/ч и пак същият трабант го минал. Този се ядосал и си взел колата на Шумахер! Отишъл на магистралата и вдигнал 300 и минал трабанта. Спрели и шофьора на колата на Шумахер попитал:

- А, сега на къде?

Собственикът на трабанта му отговорил:

- Ами, сега на втора.

***

Въпрос към Радио Ереван:

- Какво е скитник?

Отговор на Радиото:

- Това е турист без пари...

***

- Приятели, няма да повярвате... Вчера ме отвлякоха извънземни!

- Не може да бъде!

- Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре...

- Абе какви ти извънземни... Беше се напил и те носихме до вас в асансьора.

***

- Господине, защо искате да се разведете след 15 години брак?

- Господин съдия, първата година бях много щастлив. Жена ми ме посрещаше с усмивка и ми носеше пантофите, а кучето лаеше от радост. Сега е точно обратното. Кучето ми носи пантофите, а жена ми започва да лае...

- Не разбирам какъв е проблемът ви, господине! И сега, и преди вие сте ползвали едни и същи услуги..

***

Професор към студентите:

- Един глупак може да зададе много повече въпроси, отколкото един мъдър мъж може да отговори.

Един студент се провиква:

- Е, не се учудвам защо толкова много от нас се провалят на изпитите Ви.

***

Селският поп казал на всички жени:

- Утре всяка, която е съгрешила, да донесе в черквата по едно яйце за всяка изневяра, която е извършила!

Наредили се на другия ден селянките - коя с две-три яйца, коя с цяла кошница. По едно време пристига една с ръчна количка, и разбутва опашката:

- Дръпнете се, проститутки такива! Че имам още два курса...

***

Преди да отиде на бал офицер лъска ботушите си до блясък. На бала той кани една госпожица на танц. Танцуват двамата и внезапно погледа на офицера попада на ботушите:

- А-а-а-а!

- Какво има полковник?

- Ох, госпожо, да не би да сте без бельо?

- Ами...да.

- Ох, слава богу, аз пък помислих, че ми се е сцепил ботушът...