Китайците хакнаха сайта на Пентагона по възможно най-елементарния начин. Всеки опита с различна парола.
***
В едно село били много набожни. Когато жените изневерявали на мъжете си отивали при местния поп да се изповядат като казвали паролата:
- Отче, подхлъзнах се, моля опрости греха ми!
От мъжете в селото само попът и кметът знаели значението на паролата. Но една зима попът се споминал и на негово място изпратили друг. В края на първия си ден, след като опростил греха с подхлъзването на множество жени, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, защото жените цял ден са се подхлъзвали. Кметът започнал да се смее, но за малко да припадне като чул попът да му казва:
– Ти се смееш, кмете, но твоята жена днес три пъти се подхлъзна, ще се потроши, бре!
***
Младеж, завършил институт и постъпил на работа във фирма. На втория ден началникът го извикал и попитал:
- Ти силен програмист ли си?
- Как да ви кажа?
- Е, силен ли си?
- В общи линии, да.
- Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.
***
Шейсетте години. Между СССР и САЩ се води битка за завладяване на Луната.
Руснаците са изпратили поредния луноход, а американски екипаж е кацнал на Луната и следи лунохода.
Екипажът докладва на НАСА:
- Ето корабът каца, луноходът излиза и потегля. Започва да пръска нещо... О, Боже! Той боядиса цялата Луна червена! Какво да правим?
От Земята помислили малко и отвърнали:
- Такааа... Спокойно. Вземете сега бяла боя и напишете отгоре “Always Coca-Cola”!
***
– Знаете ли, Аврам, ако са ви препълнили чашата с чай, това не е от вежливост.
– А защо?
– За да не можете да си сложите захар.
***
Какво е нужно за един щастлив брак:
- жена, която може да готви;
- жена, която има много пари;
- жена, която обича да прави секс.
И най-важното: тези три жени никога не трябва да се срещат една с друга!
***
Преподавател към студент:
- Джон, вчера Ви забелязах на територията на женското общежитие към 23:00 часа вечерта. Този път ще Ви се размине с десет долара глоба, но ако пак Ви видя там ще се разделите с още двайсет и пет ...
- Сър, ние с Вас сме делови хора! Колко е абонаментът за целия семестър?
***
Конят на един селянин се разболял и той взел лекарство от ветеринаря. След час обаче се върнал и поискал от същото лекарство.
- Защо? - учудил се ветеринарят. - Нали ви казах да сипете праха в една тръбичка и да го духнете в гърлото на коня!
- Да, докторе, но конят духна пръв...
***
В дъното на стаята мъждука свещ. Възрастна гледачка намества очилата си и забива поглед в разтворената длан на клиента:
- Вие ще бъдете заклан, одран, нарязан на парчета, сготвен, изяден...
- Госпожо - прекъсва я клиентът, - струва ми се, че и за двамата ще бъде по-добре, ако ми разрешите да си сваля ръкавиците от свинска кожа...
***
Нощ. Дъщерята не се е прибрала вкъщи. Бащата ходи нервно напред-назад и ръмжи от яд.
На сутринта щерката се прибира.
- Къде беше цяла нощ, ма?
- Тате, как да ти кажа ... Цяла нощ съм била с национален герой.
- Как така?
- В смисъл с незнаен войник!
***
Лекарска комисия провежда препитване в лудницата с цел изписване на по-леките случаи.
Питат един луд:
- Има ли риба в тоалетната чиния?
- Няма.
Излиза лудият навън и друг луд го пита:
- К‘во те питаха?
- Питат дали имало риба в тоалетната чиния?
- И ти к‘во им отговори?
- Казах, че няма.
- Как да няма, бе?
- Аз да не съм луд да си издавам местата с риба, бе....
***
Една мутра решил малко да се пообразова и започнал да взима уроци по Философия. На един урок преподавателят го попитал:
- Колко банички можеш да изядеш на гладен стомах?
- Еми... пет!- отговорил мутрата
- Как така пет ... нали като изядеш първата, другите 4 няма да са на гладен стомах!
- Брей, точно така! Много мъдро! Ще задам на шефчето този въпрос.
... На другия ден мутрата задал същия въпрос на шефа си, и той му отговорил:
- Еми ... 3!
- Е-е-е, шефче, ако беше отговорил “пет”, много яко щях да те затапя...
***
В оптиката:
- Какви очила желаете, господине?
- Но, госпожо, откъде знаете, че ми трябват очила?
- Вие не влязохте през вратата, а през витрината.
***
- Миме, много готин медальон, какво има в него?
- Кичур от косата на мъжа ми...
- Но той е още жив?!?
- Жив е, муцкаа, ама коса отдавна няма!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш