Какво работят силните програмисти?

Китайците хакнаха сайта на Пентагона по възможно най-елементарния начин. Всеки опита с различна парола.

***

В едно село били много набожни. Когато жените изневерявали на мъжете си отивали при местния поп да се изповядат като казвали паролата:

- Отче, подхлъзнах се, моля опрости греха ми!

От мъжете в селото само попът и кметът знаели значението на паролата. Но една зима попът се споминал и на негово място изпратили друг. В края на първия си ден, след като опростил греха с подхлъзването на множество жени, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, защото жените цял ден са се подхлъзвали. Кметът започнал да се смее, но за малко да припадне като чул попът да му казва:

– Ти се смееш, кмете, но твоята жена днес три пъти се подхлъзна, ще се потроши, бре!

***

Младеж, завършил институт и постъпил на работа във фирма. На втория ден началникът го извикал и попитал:

- Ти силен програмист ли си?

- Как да ви кажа?

- Е, силен ли си?

- В общи линии, да.

- Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.

***

Шейсетте години. Между СССР и САЩ се води битка за завладяване на Луната.

Руснаците са изпратили поредния луноход, а американски екипаж е кацнал на Луната и следи лунохода.

Екипажът докладва на НАСА:

- Ето корабът каца, луноходът излиза и потегля. Започва да пръска нещо... О, Боже! Той боядиса цялата Луна червена! Какво да правим?

От Земята помислили малко и отвърнали:

- Такааа... Спокойно. Вземете сега бяла боя и напишете отгоре “Always Coca-Cola”!

***

– Знаете ли, Аврам, ако са ви препълнили чашата с чай, това не е от вежливост.

– А защо?

– За да не можете да си сложите захар.

***

Какво е нужно за един щастлив брак:

- жена, която може да готви;

- жена, която има много пари;

- жена, която обича да прави секс.

И най-важното: тези три жени никога не трябва да се срещат една с друга!

***

Преподавател към студент:

- Джон, вчера Ви забелязах на територията на женското общежитие към 23:00 часа вечерта. Този път ще Ви се размине с десет долара глоба, но ако пак Ви видя там ще се разделите с още двайсет и пет ...

- Сър, ние с Вас сме делови хора! Колко е абонаментът за целия семестър?

***

Конят на един селянин се разболял и той взел лекарство от ветеринаря. След час обаче се върнал и поискал от същото лекарство.

- Защо? - учудил се ветеринарят. - Нали ви казах да сипете праха в една тръбичка и да го духнете в гърлото на коня!

- Да, докторе, но конят духна пръв...

***

В дъното на стаята мъждука свещ. Възрастна гледачка намества очилата си и забива поглед в разтворената длан на клиента:

- Вие ще бъдете заклан, одран, нарязан на парчета, сготвен, изяден...

- Госпожо - прекъсва я клиентът, - струва ми се, че и за двамата ще бъде по-добре, ако ми разрешите да си сваля ръкавиците от свинска кожа...

***

Нощ. Дъщерята не се е прибрала вкъщи. Бащата ходи нервно напред-назад и ръмжи от яд.

На сутринта щерката се прибира.

- Къде беше цяла нощ, ма?

- Тате, как да ти кажа ... Цяла нощ съм била с национален герой.

- Как така?

- В смисъл с незнаен войник!

***

Лекарска комисия провежда препитване в лудницата с цел изписване на по-леките случаи.

Питат един луд:

- Има ли риба в тоалетната чиния?

- Няма.

Излиза лудият навън и друг луд го пита:

- К‘во те питаха?

- Питат дали имало риба в тоалетната чиния?

- И ти к‘во им отговори?

- Казах, че няма.

- Как да няма, бе?

- Аз да не съм луд да си издавам местата с риба, бе....

***

Една мутра решил малко да се пообразова и започнал да взима уроци по Философия. На един урок преподавателят го попитал:

- Колко банички можеш да изядеш на гладен стомах?

- Еми... пет!- отговорил мутрата

- Как така пет ... нали като изядеш първата, другите 4 няма да са на гладен стомах!

- Брей, точно така! Много мъдро! Ще задам на шефчето този въпрос.

... На другия ден мутрата задал същия въпрос на шефа си, и той му отговорил:

- Еми ... 3!

- Е-е-е, шефче, ако беше отговорил “пет”, много яко щях да те затапя...

***

В оптиката:

- Какви очила желаете, господине?

- Но, госпожо, откъде знаете, че ми трябват очила?

- Вие не влязохте през вратата, а през витрината.

***

- Миме, много готин медальон, какво има в него?

- Кичур от косата на мъжа ми...

- Но той е още жив?!?

- Жив е, муцкаа, ама коса отдавна няма!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове