Аз я питам:
- Искаш ли тройка?
А тя ми вика:
- Не! Голф двойката си ми е добър!
***
Стар евреин звъни на вратата:
- Вие ли спасихте вчера внукът ми от удавяне ?!
- Да...
- А шапката му къде е, бе?!
***
Лъвът забранил със закон пиенето в гората. Когото види пиян, ще го изяде. Първият ден излязъл да види спазва ли се законът. Среща Зайо и го пита:
- Зайо, защо си пиян? Сега ще те изям.
- Лъве, ти издаде закон в гората и ние го поляхме.
- Добре, прощавам ти, но хвана ли те пак...
На другия ден лъвът срещнал заека отново пиян и го хванал:
- Зайо, защо си пиян?
- Избивам махмурлук от вчера.
На третия ден лъвът вижда заека да лежи мъртво пиян в една локва.
Вдигнал го и заекът завалено попитал:
- Ти закон за животните в гората издаде ли?
- Да! - казал лъвът.
- А защо закачаш рибите?
***
- Каква прекрасна вечер! Ще дойдеш ли у нас да пием кафе?
- О, не знам. Кафе през нощта...
- Е, моля те! Не съм пил кафе вече шест месеца!
***
Чукча се вози на такси в Москва. Кара го таксиметърджията до адреса и на брояча пише 4 рубли. Чукча дава две рубли и тръгва да слиза от колата.
- Ей чакай малко бе-, извикал след него шофьорът.- Защо ми даваш 2 рубли, а не 4?
- А ти какво, не пътува ли и ти с мене?
***
Ако обичаш някого - пусни го да си отиде... Ако мразиш някого - пусни го и него... Общо взето - разкарай ги всички.
***
- Какво желаеш господарю? - попита джинът от бутилката.
- Мразя джин, стани ракия! - отвърнах аз...
***
Въпрос към радио “Ереван”:
- Какво са правили хората вечер, преди да има Фейсбук?
Отговор на радиото:
- Много просто, хората през нощта са спали....
***
- Добър ден, ще направите ли дарение за нашия старчески дом?
- Разбира се, ето ви свекървата!
***
Професор пита студент, който завършва медицина:
- Кое е най-важното, което трябва да знае един лекар?
- Да лекува по-бавно богатите пациенти, професоре!
***
Катаджия спира кола и що да види - кара я Змей Горянин!
Стреснат, полицаят му казва:
- Я ми дъхни!
***
Обявили полицаите награда от 500 лева за този
шофьор, на който всичко му е тип-топ при проверка. След като победителя бил избран журналистите го питали:
- Какво ще правите с толкова пари?
- Ще си платя курса за да си изкарам книжка.
Жена му се обадила от съседната седалка:
- Не го слушайте! Той като е пиян не знае какво говори.
В този момент спящият на задната седалка дядо се събудил и виждайки журналистите и полицаите казал:
- Аз ви казах, че с тая крадена кола до никъде няма да стигнем.
***
За да се срещнат:
Двама мъже: необходимо е само едно телефонно обаждане.
Мъж и жена: като правило 2 обаждания или повече.
Две жени: броят на обажданията се стреми към безкрайност, а вероятността за среща се стреми към нула.
***
Какво е това нещо с четири крака, зелено и космато и ако падне от дърво, може да те убие?
Билярдна маса.
***
Жената към мъжа си:
- Вчера пак те видях да излизаш от кръчмата!
- Ами какво да правя - не мога да живея там!
***
Между съпрузи:
- Можех да се омъжа за двадесет други мъже и всичките бяха много по-умни от тебе.
- Вярвам ти, скъпа. Те са го доказали.
***
Блонди се жалва:
- Няма ли кой да ме научи да връзвам вратовръзки, бе?!? Ето вече трети мъж удушавам.
***
- Здравей! Защо си така уплашен?
- Уплашен? Аз съм изпаднал в ужас, а ти викаш уплашен!
- Защо, бе?
- Ами отивам днес наградата, да посрещам жената, а нея я няма. Страхувам се, че може да е пристигнала вчера....
***
Разговор между жени:
- Мъжът ти изглежда много умен човек, сигурно всичко знае!
- Глупости! Изобщо и не подозира.
***
- Ще пийнеш ли по едно?
- Не мога, с колата съм.
- А защо не дойде пеша?
- Ами и аз така мислех да дойда, ама после си помислих - ще се забавя, и вие ще почнете да пиете без мене...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш