Когато всяка сутрин се будиш щастлив до своето съкровище, значи имаш добре функционираща връзка... или просто си стар пират!

***

Здравей, красавице, ще си дадеш ли номера?

- Казах ти 0898ХХХХХХ пъти, че съм омъжена!

***

Жена избира в сексшоп изкуствен член. Харесва един и поръчва пет броя. Продавачът:

- Защо са Ви толкова много?

Жената:

- Обичам случайните връзки…

***

Семеен скандал

- Защо ме лъжеш?!

- Мислех, че ми вярваш...

***

- Ако сладоледът е много студен, нагрявам лъжицата - така се загребва много по-лесно.

- Пробвах и аз. Точно затоплях лъжицата над свещ и тате влезе. Сега посещавам два пъти седмично нарко комуна...

***

- Скъпа! Погледни, какви красиви деца имаме! Дали не приличат на мен?

- Не е изключено...

***

- Съседите ми си живеят като два гълъба.

- Как така?

- Ту тя излита през прозореца, ту той...

***

Надпис на сръбски жп прелез:

- Сапри се, опули се, облещи се и ако не тръчи трен: приджапай!

***

- Госпожице, не мога да намеря думи колко сте красива.

- С цифрите как сте?

***

Щирлиц се приближил до будката на часовия и побарабанил с ръка.

- Кой там? - попитал часовият.

- Дъждът! - отговорил Щирлиц.

***

Заекващ към свой приятел:

- Ббббраат, зазазааабрааввия татааазззи кукукууучкка! Нне ттее зазаасссслууужжажаава!!

- Да, бе! Лесно ти е да го кажеш!

***

- Мамо, купи ми куче!

- А ти ще се грижиш ли за него?

- Ама ти ми купи здраво куче, не болно!

***

Зрителна измама:

- Ако гледаш Айфеловата кула отзад, то може да си помислиш, че я гледаш отпред!

***

- Аз гледах “Нощта на живите мъртъвци.”

- Аз - “Екзорсистът.”

- Аз - “Полтъргайст.”

- А аз - “Хубава жена.”

- Това не е филм на ужасите!

- Как да не е!? Джулия Робъртс има страшен задник!

***

- Разкажи ми за хобито си!

- Обичам да изучавам отровните змии в естествената им среда. С нищо не може да се сравни това чувство на риск, когато ги гледаш отблизо и знаеш, че във всеки един момент могат да те ухапят и...

- Тоест, работиш в женски колектив?

- Да.

***

В магазина, мъж се обръща към продавачката:

- Госпожице, бихте ли ми препоръчали нещо за подарък на мъж, който няма нужда от нищо?

- Моя телефонен номер!

***

В нета:

- Имам чувството, че половината от обкръжението ми са идиоти!

- Пич, 95% не е половината!

***

Между приятелки:

- Той ми каза, че съм плоска!

- Ма не си плоска бе, я виж к`ви изпъкнали очи имаш!

***

Блондинка изхвърля боклук в контейнера, но се навежда доста, пада вътре и започва да мята крака. Случаен минувач надниква и се възмущава:

- Брей, каква разсипия! Тая жена можеше поне още няколко години да се ползва!

***

Една моя позната ми вика:

- Нямам големи претенции към мъжете... Искам само да са мили, мили, мили... милионери.

***

- Скъпи, секс - само след сватбата!

- Добре, мила! Като се омъжиш, ми звънни!

***

- Искам да се разделя с една мацка, но не знам как?

- Бъди мъж! Кажи й, че си гей!

***

Пациент при психолог:

- Струва ми се, че никой не ме разбира: гледат ме с празни очи, с безразличие на лицето и абсолютно нежелание да ме слушат...

- С какво се занимавате?

- Преподавам квантова физика в университета.