Какво се полага по здравна каса за забит в главата пирон?

Хубав мъж влиза в бар и си гледа часовника. Привлекателна жена го забелязва и пита:

- Приятелката ви ли закъснява?

- Не - отвръща мъжът. Току-що си купих този супермодерен часовник и го проверявах. Той ми говори с помощта на алфавълни.

- И какво ви казва?

- Че не носите гащички.

- Съжалявам - заявява жената. Нося.

- По дяволите, тоя часовник трябва да е с един час напред.

***

Семейство – мъж, жена и тъща отиват на почивка в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок…. Местна агенция им предлага да я погребат там срещу 3000 долара или да я транспортират до България за 9000 долара.

Зетят твърдо е решен да я върнат в родната й страна. Жена му не може да се начуди как така се съгласи…

– Скъпи, толкова си добър… за мама да направиш такова нещо… толкова много пари.

Мъжът отговаря:

– Аааа… не мога да рискувам – тук един вече е възкръснал…

***

Срещат се двама приятели. Единият носи маркови маратонки в ръка:

- Къде носиш тези маратонки?

- В магазина, откъдето ги купих... казаха ми, че са последен модел и краката в тях не се изпотяват, съгласих се и платих почти 300 лева, а сега им ги нося да ги помиришат....

***

Докторът ми каза:

- Вече може да пиеш и пушиш колкото искаш.

Сега се чудя да се плаша ли или да се радвам...

***

На бойното поле се биели руснаци и араби. По едно време на руснаците им останали само три патрона и казали на един арменец:

- Ето ти тия три патрона и тая каска, ние ще ходим да вземем още муниции, а ти се оправяй тука както си знаеш.

- Дайте ми само три каски и един патрон. - казал арменецът и те му дали.

Връщат се и какво да видят - цялата техника и муниции на арабите зад арменеца. Гледат арменеца - строил арабите, върти каските и вика:

- Айде момчета, тука има - тука нема, залагайте!

***

Трансатлантически полет. Изведнъж по радиоуредбата се чува шум от боричкане и писък. След това:

- Уважаеми пътници! Самолетът е отвлечен. Най-после можете да пушите спокойно...

***

Един рибар хванал златната рибка. Тя обаче му казала:

- Писна ми само аз да изпълнявам желания! Искам и на мен някой да изпълни едно!

- Добре, съгласил се рибарят. Казвай!

- Искам да стана звезда!

Рибарят взел рибката със себе си и я сложил в аквариум в дома си. Тя седяла там няколко дни, не издържала и попитала:

- Какво стана? Нали щеше да ме правиш звезда?!

- Е, ами ти вече си. Нали си в „Стъклен дом“!

***

Катаджия спира шофьор за превишена скорост, изкарва го от колата и започва да му се кара. Накрая му подава квитанция за глоба. Шофьорът си плаща и ядосано казва:

- Тая квитанция не ми трябва! За чий х... ми е?

- А, запазете си я! - спокойно отговаря полицаят. - Като съберете още 121 такива, ще получите велосипед!

***

В Спешния център влиза мъж със забит в главата пирон.

Докторът:

- Ще го вадим ли?

- Да!

- 500 лв.!

- Ама аз съм здравно осигурен!

- По здравна каса можем само да ти го закривим, да не ти закача…

***

Решил Исус да слезе на земята да види какво правят хората. Вървял, вървял и по едно време видял един белобрад старец, който седял на една пейка и плачел.

- Защо плачеш, дядо? - попитал го Исус.

- Преди години загубих сина си - навсякъде го търсих, но не можах да го намеря!

- И как изглеждаше синът ти?

- Ами имаше гвоздеи на ръцете и на краката - казал старецът.

- Татко! - извикал Исус зарадван.

- Буратино! - извикал още по зарадван дядото.

***

Жена буди мъжа си след пиянска нощ:

- Ставай, ще закъснееш за работа.

- А изчисти ли ми сакото?

- Изчистих го.

- А обувките?

- Какво да им чистя на обувките? Та те нямат джобове.

***

Хотел, звъни се на рецепцията:

- Помогнете, скарах се с тъщата, стая 542, тя казва, че ще скочи през прозореца.

- Господине, това са ваши лични отношения, хотелът не носи отговорност.

- Как така не носи!? А защо не ви се отварят прозорците?

***

На аукцион продават папагал. Търгът започва, постепенно цената на папагала се вдига и участниците един по един се отказват. Накрая остава само един милионер, който спечелва търга. Давайки парите, той казва на служителя:

- Надявам се, че след като плащам такава огромна сума за този папагал, той поне може да приказва?

Служителят:

- А, вие срещу кого мислите, че наддавахте през цялото време...

***

Иванчо казва на баща си:

- Тате, пак те викат в училище, счупих едно стъкло.

- Господи! Колко стъкла има?! Това училище ли е, или някаква оранжерия!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове