Хубав мъж влиза в бар и си гледа часовника. Привлекателна жена го забелязва и пита:
- Приятелката ви ли закъснява?
- Не - отвръща мъжът. Току-що си купих този супермодерен часовник и го проверявах. Той ми говори с помощта на алфавълни.
- И какво ви казва?
- Че не носите гащички.
- Съжалявам - заявява жената. Нося.
- По дяволите, тоя часовник трябва да е с един час напред.
***
Семейство – мъж, жена и тъща отиват на почивка в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок…. Местна агенция им предлага да я погребат там срещу 3000 долара или да я транспортират до България за 9000 долара.
Зетят твърдо е решен да я върнат в родната й страна. Жена му не може да се начуди как така се съгласи…
– Скъпи, толкова си добър… за мама да направиш такова нещо… толкова много пари.
Мъжът отговаря:
– Аааа… не мога да рискувам – тук един вече е възкръснал…
***
Срещат се двама приятели. Единият носи маркови маратонки в ръка:
- Къде носиш тези маратонки?
- В магазина, откъдето ги купих... казаха ми, че са последен модел и краката в тях не се изпотяват, съгласих се и платих почти 300 лева, а сега им ги нося да ги помиришат....
***
Докторът ми каза:
- Вече може да пиеш и пушиш колкото искаш.
Сега се чудя да се плаша ли или да се радвам...
***
На бойното поле се биели руснаци и араби. По едно време на руснаците им останали само три патрона и казали на един арменец:
- Ето ти тия три патрона и тая каска, ние ще ходим да вземем още муниции, а ти се оправяй тука както си знаеш.
- Дайте ми само три каски и един патрон. - казал арменецът и те му дали.
Връщат се и какво да видят - цялата техника и муниции на арабите зад арменеца. Гледат арменеца - строил арабите, върти каските и вика:
- Айде момчета, тука има - тука нема, залагайте!
***
Трансатлантически полет. Изведнъж по радиоуредбата се чува шум от боричкане и писък. След това:
- Уважаеми пътници! Самолетът е отвлечен. Най-после можете да пушите спокойно...
***
Един рибар хванал златната рибка. Тя обаче му казала:
- Писна ми само аз да изпълнявам желания! Искам и на мен някой да изпълни едно!
- Добре, съгласил се рибарят. Казвай!
- Искам да стана звезда!
Рибарят взел рибката със себе си и я сложил в аквариум в дома си. Тя седяла там няколко дни, не издържала и попитала:
- Какво стана? Нали щеше да ме правиш звезда?!
- Е, ами ти вече си. Нали си в „Стъклен дом“!
***
Катаджия спира шофьор за превишена скорост, изкарва го от колата и започва да му се кара. Накрая му подава квитанция за глоба. Шофьорът си плаща и ядосано казва:
- Тая квитанция не ми трябва! За чий х... ми е?
- А, запазете си я! - спокойно отговаря полицаят. - Като съберете още 121 такива, ще получите велосипед!
***
В Спешния център влиза мъж със забит в главата пирон.
Докторът:
- Ще го вадим ли?
- Да!
- 500 лв.!
- Ама аз съм здравно осигурен!
- По здравна каса можем само да ти го закривим, да не ти закача…
***
Решил Исус да слезе на земята да види какво правят хората. Вървял, вървял и по едно време видял един белобрад старец, който седял на една пейка и плачел.
- Защо плачеш, дядо? - попитал го Исус.
- Преди години загубих сина си - навсякъде го търсих, но не можах да го намеря!
- И как изглеждаше синът ти?
- Ами имаше гвоздеи на ръцете и на краката - казал старецът.
- Татко! - извикал Исус зарадван.
- Буратино! - извикал още по зарадван дядото.
***
Жена буди мъжа си след пиянска нощ:
- Ставай, ще закъснееш за работа.
- А изчисти ли ми сакото?
- Изчистих го.
- А обувките?
- Какво да им чистя на обувките? Та те нямат джобове.
***
Хотел, звъни се на рецепцията:
- Помогнете, скарах се с тъщата, стая 542, тя казва, че ще скочи през прозореца.
- Господине, това са ваши лични отношения, хотелът не носи отговорност.
- Как така не носи!? А защо не ви се отварят прозорците?
***
На аукцион продават папагал. Търгът започва, постепенно цената на папагала се вдига и участниците един по един се отказват. Накрая остава само един милионер, който спечелва търга. Давайки парите, той казва на служителя:
- Надявам се, че след като плащам такава огромна сума за този папагал, той поне може да приказва?
Служителят:
- А, вие срещу кого мислите, че наддавахте през цялото време...
***
Иванчо казва на баща си:
- Тате, пак те викат в училище, счупих едно стъкло.
- Господи! Колко стъкла има?! Това училище ли е, или някаква оранжерия!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш