Какво се прави, когато гаджето охладнее?

- Докторе, как е инструкторът?

- Много зле - комоцио, счупени ребра, натъртвания. Въобще скоро няма да се оправи.

- А мога ли да разговарям с него?

- Не. Ако искате нещо да го попитате, кажете, аз ще му предам.

- Попитайте го дали съм издържала градско...

***

Седя си аз в един рибарски магазин да си купувам разни неща и влиза една двойка. Мъжът сочи на жената и казва:

- Жена, ей тоз живарник съм си харесал за подарък.

Съпругата се обръща към продавача:

- Колко струва?

- 10 лева.

След това пита мъжа си:

- Не е ли малко скъп?

- Не много, но затова пък е супер як.

Пито - платено. Веднага се изхвърчавам и аз за супер якия живарник, но продавачът ме порязва с думите:

- Сори, струва 60 лева, човекът дойде преди час и остави 50 лв. Останалите 10 лв. бяха за пред жена му...

***

Мили Дядо Коледа, в писмото си до теб под „искам да ме заринеш с бяло“ имах предвид съвсем друго! Сега не стига, че е студено и трябва да рина, ами и не знам какво да го правя този сняг?

***

Катаджия спира кола и вижда, че шофьорът е пъхнал две книги под мишниците си.

- Какви са тези книги? - пита той.

- Законът за движение по пътищата и Наказателно-процесуалният кодекс.

- Ха, а това дето виси на врата ви, какво е? - пита старшината.

- Микрофон, нашият разговор се записва в момента.

- Аха, а видеокамера да имате включена в момента? - пита служителят на реда.

- Не! Видеокамера нямам.

Катаджията с широка усмивка му показва среден пръст.

- Ами, приятен път тогава...

***

Погледни ме в очите. Клепачите ти почват да натежават, на теб ти се доспива, доспива, заспиваш… Сега повтаряй след мен:

- Искам да съм твоя сексробиня!

***

Женска логика:

- Идиот! Мръсник! Изрод! Върни се!

***

- Скъпи, къде е кантарът? Искам да се претегля.

- На изхода на селото, вляво, точно до краварника.

***

- Колко е хубаво, когато един мъж, мирише на мъж.

- Как да те разбирам? Парфюм? Тютюн?

- Загриженост, сигурност, нежност, мъжественост, доброта!

***

- Какво да правя, когато гаджето е охладняло?

- Погребвай!

***

Стоя си аз на колелото във фитнеса. Идва един и ми вика:

- Ей, защо не въртиш педалите?

Отговарям му:

- Пуснала съм инерция.

***

От дневника на един млад баща:

- Днес разбрах, че да се наспиш е по-яко от секса...

***

Африка. В малък оазис, насред пустинята влиза мъж, мокър до кости, яздещ камила. Хората в оазиса скочили веднага:

- Какво става, бре? Насред пустинята сме, а ти идваш целия мокър? Да не би пак да има промени в климата? И да ни се съсипе бизнесът с водата?

- Уффф... Не се притеснявайте - казал мъжът. - Старата ми камила умря в предния оазис. Купих нова и продължих насам. Тъкмо влязохме във вашия оазис, една черна котка ни мина път. Новата камила се оказа суеверна и гадината, три пъти си плю през лявото рамо...

***

- Погледнете се как изглеждате! Как е възможно да идвате в такъв вид на работа?! Сигурно целия уикенд сте пили?!

- Да, пих. А ако плащахте нормално, щях и да ям.

***

Ето, вече трети ден не съм близвала алкохол! Доказах, че го мога! А сега ме развържете!

***

Тя каза, че е купила това секси бельо специално за мен, а се обиди, когато го облякох...

***

Седят си двама възрастни евреи и разговарят за живота. В съседство, в кухнята, се намира съпругата на домакина.

Разговорът тръгва за жени и гостът шепнешком пита:

- Сьома, ти колко жени си имал в живота си?

Другият се замисля за миг и с горд полушепот отговаря:

- 25!

От кухнята се чува гласът на жената:

- Сьома, питат те колко жени, а не колко пъти...

***

- Вчера как мина любовната ти среща?

- Сара така ми се нахвърли, че през цялото време си мислех: „Ако сега оцелея, повече никога няма да изневерявам.“

***

Шейх говори на европеец:

- Тия хареми при нас колко проблеми създават. Вие по-добре сте го измислили - задомили сте жените от харема си при приятели.

***

- Не си ли бръснеш краката?

- Нямам мъж, за кого да ги бръсна.

- За себе си!

- За себе си взех ракия.

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове