Двама македонци се срещат в центъра на Ню Йорк:

- Ех, Трайче, колко е малък свeтът.

- Не е малък, Македония е голяма.

***

Между футболни коментатори:

- Какво ще кажете за играта на този играч?

- Напомня ми на Христо Ботев.

- Но Ботев никога не е играл футбол!

- Именно!

***

Лекар на визитация пита пациент:

- Е, как сте? Как се чувствате тук?

- Като маймуна, докторе!

- Защо?

- Роднините постоянно ми носят банани, портокали, плодове разни.

***

Адвокат успокоява своя клиент:

- Вие да не се уплашите от толкова много параграфи! Съдията просто искаше да каже, че ви осъжда на доживотен затвор.

***

- Мамо, мамо, а как завърши филмът по телевизията?

- Хладнокръвният убиец сложи трупа във ваната, заля го със сярна киселина, изчака да се разтвори и пусна водата, за да изтече в канала? Хайде, миличко, заспивай, сънувай сладки сънища!

***

- В нашето село вече не се играе футбол.

- Защо, загубихте интерес ли?

- Не, загубихме топката.

***

Ако получите e-mail със заглавие “Два безплатни билета за концерта на Веселин Маринов” - не го отваряйте! Това е SPAM и вътре са 4 билета!

***

Блондинка предизвиква пожар в къщата си и звъни на пожарната. От там и отговарят:

- Спокойно госпожо, запазете присъствие на духа, и ни кажете как да стигнем до вас!

- Е как, как... с оная голямата червена кола, как!

***

Мутра в родилното, ражда му се син.

Докторът :

- Честито, момче е! 3,800..

- На ти 4 бона , не ми връщай!

***

Един ден козата тръгнала на пазар и поръчала на козлетата да не отварят на никого. Дошъл вълкът, почукал и казал с престорен глас:

- Аз съм вашата майка, нося ви топла питка и масълце.

Козлетата викнали:

- Ти не си нашата майка! Нашата майка отиде да ни купи бира и кюфтета.

***

Лъвът се женил и поканил всички животни на сватбата. Дошла мишката, написала чек и я подала на лъва.

- Заповядай брат ми!.

Лъвът се ядосал и отговорил:

- Поканих те на сватба, но откога сме братя?

Мишката казала:

- И аз бях лъв преди да се оженя.

***

Група луди пътуват със самолет. По едно време лампите в салона изгасват. В тъмното се чува вик:

- Не се плашете! Влязохме в тунел.

***

Командирът пита касиера:

- Къде държите парите на полка?

- В здрава кутия.

- Надеждна ли е?

- Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.

- А вие как я отваряте?

- С кламер.

***

Пристига мафиот в полицията и казва:

- Започнах да получавам писма с явни заплахи по мой адрес.

- Естествено, анонимни?

- Не, подписани са - от началника на данъчната служба.

***

В България назрява демографска криза - боят на тези, които крадат се увеличава, а броят на тези, от които може да се краде катастрофално намалява!

***

- Какъв ужас! - помисли си Стивън Кинг и изключи българските канали от телевизора си.

***

Преди седем - осем дена варих ракията. Вчера звъни шефът:

- Ти няма ли да идваш вече на работа?

- Спокойно, шефе, още десетина литра и идвам!

***

Директорът разглежда новата си секретарка със зяпнала уста. Началникът на отдел “Кадри” го сбутва и му прошепва на ухо:

- Четири деца!

- Какво? Толкова млада и с четири деца?

- Не тя, Вие!

***

Обява: “Продавам много евтино рибарски комплект. Обадете се на тел. 555555. Ако слушалката вдигне мъж, моля кажете “Извинете! Грешка!”

***

Перник. Петък вечер. Полицай спира кола за проверка:

- Пили ли сте?

Не!

- И защо? Да не се е случило нещо?!

***

Анкета на Радио Ереван: “Има ли живот след смъртта?”

- Има, има… - казва 25-годишна мацка, вдовица на 85-годишен милионер.

***

Събеседване за работа:

- И защо решихте да работите именно в нашата фирма?

- Тате, стига задава тъпи въпроси.