Какво си казват съпрузите, когато искат секс

Учителката по литература всячески се заяжда с Иванчо. Вдига го на дъската и пита:

- Кажи ми български писател, който започва с “В” и завършва с “В”.

- Вазов, госпожо.

- Не, имах предвид Вапцаров. Седни си, слаб 2. Но като начин на мислене все пак ми харесваш.

Преди да седне Иванчо се сеща нещо:

- Добре, госпожо, но вие можете ли да ми кажете американски писател, започва с “Х”, в средата е “У” и завършва на “Й”?

- Мръсник, утре при директора с баща си! - крещи даскалицата.

- Но, госпожо, аз просто имах предвид Хемингуей... Но като начин на мислене ми харесвате!

Едно мече влиза в един бар и пита:

- Извинете, случайно да имате наденички?

- Да, разбира се! Топли, вкусни, пресни наденички!

Мечето:

- А случайно да имате свински ребърца?

- Съвсем пресни! Току-що донесени!

Пак мечето:

- А свински опашки и копита?

- Естествено! Невероятно вкусни! Току-що ги приготвих!

Тогава мечето вади един автомат и вика:

- Та-та-та-та! Това е за прасенцето!

Яко пиян програмист се прибира, а жена му почва да се кара:

- Ах, ти такъв....

Той я поглежда мрачно и казва:

- Още един път да ping-неш и те убивам!

Връща се Иванчо от училище. Баща му го пита:

- С какво се занимавахте днес?

- Рисувахме мама.

- Какво? Пак ли? Пети път подред майки рисувате!

- Не знам... Учителят всеки път влиза в час и казва: “Я бързо да рисувате, мамка ви!”

- Кажете, как се отнасяте към това, че вашият мъж тича след жените?

- Е, и? Моето куче обича да тича след колите, но това не значи, че ако ги догони, ще седне да кара.

Връщам се днес от работа, влизам си вкъщи и какво да видя - моята прави стриптийз на комшията! Ама едни сланини, едни паласки, увиснали меса! Толкоз неудобно ми стана пред човека!

- Жена, отивам да хвърля боклука, и после до магазина. Искаш ли да ти взема нещо?

- От магазина ли?

- Не, бе! Ако кажеш, може и от боклука.

- Снощи си направихме много щастливо семейно състезание - засичахме “Кой може най-дълго да не диша.” Тъщата внезапно спечели...

- Мили, аз съм дошла при теб от приказка!

- От каква?

- Как от каква, от хубава.

- За какво те изгониха?

- Вчера ходих на гледачка, платих 100 лева и ми каза, че Иван ми изневерява!

- Ти луда ли си?! Аз без пари щях да ти го кажа!

На опера:

- Тази жена има прекрасно сопрано.

- Мръсен перверзник, на теб само сопрано са ти в главата...

Жорката към момиче в дискотеката:

- Сладурано, бельото ти е като батерия на айфон!

- Моля???

- Пада светкавично...

Влиза мъж в аптеката и иска таблетка.

- Каква таблетка ви трябва?

- Бяла.

- Всичките са ни бели. За какво ви е?

- За да я изпия.

- А за какво ще я пиете?

- За да оздравея.

- Нямаме такава таблетка!

След неособено много опити установих, че украинките и в частност тези, отраснали около Чернобил, имат убийствено излъчване.

- Мъжо, отивам до комшийката за 5 минути. На половин час разбърквай манджата....

На нудистки плаж младеж сяда до девойка:

- Госпожице, тези пъпки, ако ги намажете с малко йод, може и да изчезнат!

- Това са ми гърдите, бе, простак...

Из час по руски език в ПУ:

- Няма смисъл да влизате, колега, ние свършваме вече!

- Няма нищо, значи ще свърша с вас!

- Моята жена без грим е много страшна. Не вярваш? Ето снимка.

- Ама това не е твоята жена? Това е снимка на изплашена мечка.

- Тя я е снимала. Без грим...

- Какво казва жена ти, когато иска секс?

- Че иска секс...

- А ти какво казваш, когато искаш секс?

- Че ще закъснея след работа...

Влизаш в автобуса, а там само две свободни места - до госпожица и до пиян бездомник. Сядаш до госпожицата, а тя се премества до бездомника...

Мъж и жена пазаруват в магазина. Мъжът казва на продавача:

- Дайте ми и половин кило от тоя салам - за кучето.

Жената се обажда:

- Ама какво куче, ние нямаме куче?

- Стига си джафкала!

Бележка от съпругата:

- Не издържам повече! Напускам те! Тръгвам си ЗАВИНАГИ!!!

П. П. Kато се върна в сряда, плочките в малката баня да са сменени!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове