Мъж влиза в баничарница:

- Извинете, днес какви банички предлагате?

- Днес имаме баничка със сирене, баничка с извара, баничка със сирене и спанак и мутренска баничка.

- Каква е тази мутренска баничка?

- А, нищо особено... обикновен тиквеник.

***

Реших да си намеря любовница, но жена ми вика:

- Скъпо е, Пешо! Няма да можем да издържим! По-добре аз да намеря любовник, поне да влизат пари!

***

Срещат се двама директори:

- Вие плащате ли заплати на хората си?

- Не.

- И аз не плащам.

- Но те все още идват на работа, нали?

- Да.

- И моите идват.

- Ами да направим тогава входа платен?

***

- Миличка, трябва да ти призная нещо - аз съм женен!

- Ох, така ме изплаши - помислих, че са ти откраднали BMW-то...

***

- Господине, вие искате да постъпите при нас като надзирател. Трябва да ви предупредя, че затворниците ни са закоравели рецидивисти. Ще се справите ли?

- Не се притеснявайте, господин директор. Всеки, който ми създаде проблеми, ще го изхвърля веднага на улицата!...

***

От обява за запознанства:

Изисквания към него - добър, интелигентен, с чувство за хумор, непиещ, непушещ, строен, верен, обичащ децата. За милионери - 100 процента отстъпка!

***

Вратата на дома се отваря и през нея влиза младеж:

- Здрасти, мамо! Здрасти, тате!

- Къде ходиш досега бе, сине?

- Ами в казармата бях, изкарах две години служба...

- Колко пъти сме ти казали, като излизаш някъде, да се обаждаш къде отиваш!

***

Блондинка пита художник:

- Какво представлява тази глупава снимка?

- Госпожо, махнете се от огледалото!

***

Франция. Шеф със своята секретарка пътува в автомобил. Изведнъж автомобилът се чупи. Шефът си мисли: “Като шеф, аз съм длъжен да извикам пътна помощ, но като мъж съм длъжен сам да се справя с проблема.” Излиза и ляга под колата.

Секретарката си мисли: “Като жена, аз съм длъжна да си седя в колата, но като секретарка съм длъжна да бъда до своя шеф.” Излиза и ляга под колата до шефа си.

Покрай колата минава полицай и си мисли: “Като французин съм длъжен да се направя, че не ги забелязвам, но като полицай съм длъжен да ги предупредя, че отдавна са им откраднали колата".

***

Програмист седи в един бар и се мъчи да свали девойка:

- Да ви почерпя едно кафе?

- Не!

- А една бира?

- Не!

- А уиски?

- Не!

Сам на себе си :

- Странно, стандартните драйвери не се разпознават...

***

Двама старци седят на една пейка в градинката. Единият тупа другия по рамото и го поздравява:

- А, честито бе, Гошо. Разбрах, че ти се родил пети внук.

- Мдаааа, внуци още можем да правим!

***

Млад брокер разпускал в бар след тежка седмица. Дошло му настроение за малко веселба, затова заявил:

- Ако някой изпие двайсет половинки гинес, ще му дам сто и петдесет долара.

Барманът подредил двайсетте халби на бара, но нямало кандидати. Без да каже нито дума, един мъж станал от стола си, излязъл, след няколко минути се върнал и казал, че ще изпие бирата. И за всеобщо удивление изпълнил обещанието си.

Брокерът му дал парите и го попитал къде е ходил.

Мъжът отговорил:

- Ами, първо трябваше да отида до съседния бар, за да проверя

дали мога!

***

- Професоре, какво казвате на завършилите студенти, които срещате в реалния живот?

- Два чийзбургера и средна кола, моля.

***

Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед.

- И на вас ли? - пита тя свещеникът.

- Не! - възкликва той. - Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол. Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата.

- Извинете, не знаех, че мога да избирам!

***

Бразилец от Амазония се връща от пътуване до Англия. Първата му работа е да отиде при шамана на племето и да разкаже:

- В Лондон има велики магьосници. 22-ма мъже застават на една поляна и започват да гонят една топка. Максимум след 10 минути започва да вали.

***

- Скъпа, ти си като индианците!

- Защо?

- Щом се гримираш старателно, значи се подготвяш за лов...

***

Един ден в час на класния учителката казала на децата:

- Нека стане всеки, който смята, че е глупав.

Дълго време никой не ставал, но по едно време се изправил Иванчо.

Учителката изумена:

- Как, наистина ли смяташ, че си глупав бе, Иванчо?

Иванчо:

- Не, ама ми дожаля да гледам, че стоите само вие права.