Заподозреният:
- Не съм виновен, не съм виновен!
Следователят:
- Всички така говорят.
- Виждате ли, значи съм прав!
***
Сцени от семейния живот:
Първа година след сватбата: Той говори - тя слуша.
Втора година след сватбата: Тя говори - той слуша.
Трета година след сватбата: Те говорят, а съседите слушат…
***
Мъжете не сме по силните думи. Понякога нашето любовно признание може да звучи и съвсем просто:
- Без теб не мога да си намеря чорапите!
***
Вуте пред родилния дом:
- Пено, роди ли, ма?
- Родих, Вуте, три момчета!
- А от мене има ли, ма?
***
Едно време, когато в нищо не те биваше - ставаш общ работник, сега ставаш - общински съветник...
***
Мъж казва на приятелката си:
- Скъпа, Моиceй цялото морe e рaздeлил нa двe. Ти eдни вeжди нe можeш...
***
Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват на публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом.
- Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена?
- Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих - струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири?
***
Среща Вълкът Червената Шапчица в гората и казва:
- Червена Шапчице, сега ще правим секс. Какво ще кажеш, а?
- Не става, Кумчо Вълчо...
- Що?
- Щото, първо съм девствена. И второ, след такива неща винаги ме боли главата....
***
- Карам си аз колата без книжка. Спира ме катаджия, обаче вижда, че зад волана седи полицай и ме пуска.
- Ама ти полицай ли си?
- Не съм, обаче имам огледални стъкла на колата...
***
В автобуса пиян мъж се подпира на стоящата до него жена. Тя търпяла първоначално, а после не издържала и му викнала:
- Господине, още малко и ще легнете върху мен!
Пияницата я поглежда с кървясал поглед и отговаря:
- Айдеееее, размечтахме се нещо ...
***
Гражданин звъни в МВР: “Алооооооо, МВР ли е? Може ли да проверите в СРС-то колко кила домати ми каза жена ми да взема...”
След малко МВР връща обаждането: “Ало, жена ви е казала 2 килограма домати и че ви обича...А ако искате да чуете всички телефонни разговори на жена си, платете за услугата по банкова сметка или във всяко поделение на ДОТИ в страната.”
***
Военен разказва на колегите си:
- Има един ресторант, в който ядеш, пиеш, чукаш и всичко е без пари!
- Къде е този ресторант?
- Не знам точно - жената е ходила...
***
Шерлок Холмс е извикан за разрешаване на Баскервилския случай. Първата вечер той е застанал пред отворения прозорец на имението Баскервил и слуша нощтните звуци.
- Баримор, какъв беше този страховит вой, който идва от блатата?
- Това е Баскервилското куче, сър!
- Баримор, какъв беше този ужасяващ вопъл, който дойде от блатата?
- Това е Баскервилската котка, сър!
- Баримор, а каква е тази дълбока, смразяваща душата тишина?
- Това е Баскервилската риба, сър!
***
Чесънът отблъсквал вампирите. Набамках се едно хубаво с чесън и излязох да поговоря със съседите. Ужас! Мамка му - всичките са вампири...
***
Млад режисьор дълго избира място за снимки на първия си филм. Най-после намира някаква адски гъста и тъмна гора и радостно съобщава на оператора:
- Тук ще снимаме любовната сцена!
- Не, тук ще проявяваме лентата!
***
Щирлиц паднал от балкон на 13-ия етаж и с помощта на чудо успял да се хване за балкона на 9-ия етаж.
На следващия ден чудото се подуло и започнало да му пречи да ходи.
***
Госпожата казва:
- Затворете читанката!
А Иванчо пита:
- На коя страница, госпожо?
***
Срещат се двама приятели.
Единият споделя:
- Снощи някакъв бандит нахлу в къщата и преби тъщата почти до смърт.
- А ти защо не се намеси?
- Е, не е честно - двама мъже срещу една жена...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш