Бизнес преговори:
- Ще процедираме по следния ред: Първо, вие ще посочите вашата цена. След това ще уточня нашата цена. После всички ще се разсмеем и ще пристъпим към сериозния разговор...
Навремето Андропов излязъл с предложение да бъде уеднаквено астрономическото време в света и се мотивирал така:
- Честитя Новата Година на японския си колега, а при тях тя била преди 5 часа. Обаждам се на Рони да му честитя - тя ще бъде след 8 часа. Обаждам се на папата да му изкажа съболезнования за покушението, а то още не било извършено!
Журналистка взима интервю от Директора на психиатрична клиника:
- Добре де, а как разбирате, че пациентите ви са излекувани?
- Много просто: виждате ли тази вана пълна с вода?
Журналистката вижда вана, черпак и лъжица.
- Да, и?
- Задачата е да се изпразни ваната.
- Ооо... Значи излекуваните взимат черпака?
Съдия пита обвиняем:
- В какво сте обвинен?
- Че съм напазарувал за Коледа по-рано, ваша светлост.
- Но това не е престъпление! Колко рано е било, когато сте пазарували?
- Преди магазинът да отвори.
Късна доба, около 3 часа през нощта. Полицай спира забързан, леко пийнал, но видимо притеснен мъж и го пита:
- Къде отивате по това време?
Мъжът отговаря:
- Бързам за лекции.
Изненадан, полицаят му задава следващия си въпрос:
- Лекции ...!? Че кой изнася лекции по това време на денонощието!?
- Съпругата ми - отговаря мъжът с въздишка.
Един лекар до късно през нощта не могъл да заспи. Мъчела го съвестта и все си мислел: „Може би не трябваше да стигам до интимности с пациентката си!“ Изведнъж вътрешен глас му прошепнал: „Не се измъчвай! На всички лекари им се случва такова нещо.”
Лекарят се успокоил и заспал. На сутринта се събудил бодър и с усмивка си рекъл: „Наистина, на всички лекари им се случва ...“
В този момент вътрешния глас му прошепнал: „Но не всички лекари са ветеринарни...”
- Защо не сте се оженил?- попитал младеж стар ерген.
- Разбираш ли - отговорил той, когато бях млад, реших да не се женя, докато не открия идеалната жена. Минаха много години и най-накрая я срещнах, но се оказа, че тя търси идеалният мъж.
В малко ресторантче се появил надпис: „Имаме ново ръководство”. Постоянен посетител пита бармана:
- Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!
- Така е, но вчера той се ожени.
Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден.
На другия ден лъвът чува пиянски песни и намира зайчето пияно.
Лъвът:
- Зайо, ще те изям. Издадох заповед!
Зайчето:
- Моля те, не ме изяждай, обещавам, че повече няма да пия.
На следващия ден лъвът пак чува пиянски песни и пак намира зайчето пияно.
- Е, Зайо, вече ще те изям, няма прошка.
- Моля те, вече няма да пия, за последно беше.
На третия ден лъвът пак чува пиянски песни и побеснял намира зайчето в гьола.
- Зайо, вече няма прошка, изяждам те на секундата.
Зайчето (с пиянски глас):
- Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият?
- Да.
- Е, ние рибите какво общо имаме с тая работа?
- Защо се разделихте с жена ти?
- Ами заради вярванията ни.
- ?!
- Ами тя вярваше, че съм богат, а пък аз вярвах, че тя не се интересува от това.
Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна. Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал „Доста е това. И за децата, и за внуците ще има достатъчно“ и спрял.
Французинът минал в галоп 2-3..5 часа, пипнал коня и казал – „Измори се животното. Стига ми толкова“.
Българинът яздил, яздил ден, втори, конят паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал – „А тука ще са и 2 реда домати!“
Влиза човек в аптека и пита:
- Има ли сметана?
- Не...
- А сух салам?
- Не...
- Сигурно и консерви с копърка няма...?!
- Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща...
- Лошо търгувате тук...
- 'Що не застанете Вие на моето място и да търгувате по-добре..?!
- Съгласен...
Разменили си местата...
- Има ли сметана? - пита аптекарят...
- Има...
- А черен хайвер ?!
- Има...
- Добре... Дайте ми по сто грама от двете!
- А, рецепта имате ли...?!
Баба решила да запише висше, питат я:
- Защо сега, бабо, на стари години?
- Ами дядото каза, че иска да задява студентки, и затова.
Перничанин вървял през пустинята без капка вода.
Накрая видял оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия.
- Ми пий бе, що се биеш!?
Десет неща, които мъжете знаят за жените:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
Програмист се здрависва с началника си:
- Добър вечер, шефе!
- Каква вечер, бе? Сега е сутрин.
- Да, ама като те видя и все ми причернява пред очите...
В коридора на болницата.
Жена трескаво дочаква излизащият от реанимацията лекар и го пита:
- Докторе, как е мъжът ми?
- Как да Ви кажа... не е добре. Една седмица в реанимацията. После още месец интензивни грижи у дома, трябва да му сменяте подлогата и къпете всеки ден, той ще бъде в безпомощно състояние. После още два месеца санаториум и още няколко месеца домашни грижи... това няма да излезе НИКАК евтино... А и той никога няма да се възстанови и няма да може да се движи.
Следва пауза, в която докторът гледа пребледнялата и мълчалива жена, след което продължава:
- Успокойте се, госпожо, шегувам се! Умря мъжът ви, почина!
Мутра се връща от Франция. Другите го разпитват, какво интересно е видял.
- Братлета, представяте ли си, в хотелската стая има едно копче. Натискаш го и хоп... пристига страхотно гадже. Супер направо!
- Да, провървяло ти е на тебе.... малко си се поразвлякъл...
- Що малко бе, аз си го взех с мене...
- Кое, бе? Гаджето ли?
- Не, копчето!
Срещат се две мутри, единият провесила нос.
- Много съм закъсал с новия бизнес. Инвестирах сума пари една закусвалня да я преправя на публичен дом. Колко пари потроших, момичетата красавици, мястото централно и... пълен провал - никаква клиентела!
- Знам го бе, твое ли е? Е, как можа да забравиш на входа табелата – „Извиняваме се, но заведението е на САМООБСЛУЖВАНЕ“!?
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш