- Здравейте, търсите ли работа?

- Да, търся.

- Веднага като намерите ни позвънете. Ние ще ви предложим кредит при изключително изгодни условия...

***

Съдят мъж за убийство. Съдията го пита:

- Защо убихте господина?

- Заради мечтата! - отговаря подсъдимият.

- Не ви разбирам, моля обяснете на съда!

- Ами не го убих ,защото спеше със жена ми, разбирам го, самотен е човекът... нито пък защото спеше с тъща ми, разбирам го, сексуален дегустатор е човекът.... убих го, защото ми каза, слизайки по водосточната тръба - “Аз ще се върна” - мечтател, разбираш ли...

***

Влиза един евреин в публичния дом и казва:

- Искам любов по еврейски.

Мадам казва:

- Знам за френска любов, чувала съм за турска и разни други, но за еврейска не съм.

Едно от момичетата се обажда:

- Аз знам.

Отишли в една стая, а момичето смутено:

- Аз излъгах, не знам любов по еврейски, но напоследък много малко работа има и няма достатъчно пари. Но ти можеш да правиш с мен, каквото искаш за половин цена.

Евреинът се зарадвал и казал:

- Ми, то това е любов по еврейски!

***

Между колеги:

- Отпуската ти се е отразила много добре. Изглеждаш чудесно с тези кръгли червени бузи...

- Всеки ден надувах по четири дюшека.

***

Син води майка си на лекар и след прегледа я пита:

- Майко, защо излъга доктора, че си на 80, като си на 85 години?

- А синко, на младото доктора по-обръща внимание!

***

Двама тупат килим. Минава покрай тях някакъв арабин, спира се, гледа ги и пита:

- Какво става момчета, не пали ли?

***

Боксьор се оплаква на личния си лекар:

- Докторе, страшна безсъница ме мори..

- А, ти пробва ли да броиш, докато заспиш?

- Пробвах, докторе, обаче на 9 винаги скачам прав...

***

Елитна проститутка е поканена от известен депутат. Охраната идва, взима я, качва я на колата и я закарва в красива къща. На входа стои огромен пазач. Тя минава покрай него и кокетничи:

- Слушай, навярно, след тази вечер, аз ще се превърна в истинска политическа проститутка, а?

Пазачът отговаря през зъби:

- Ти - не, но твоят клиент.....

***

Млад борец отишъл на урок по художествена гимнастика. Ръководителката учудена попитала:

- На какво мога аз да Ви науча?

- На съчетание с бухалки!

***

Мъж отива в полицейския участък и заявява, че тъщата му е изчезнала.

- Имате ли снимка на изчезналата? - пипа дежурният полицай.

Зетят изважда куп снимки. Полицаят ги разглежда внимателно и казва:

- Е, поне вече знаем откъде да започнем да я търсим... Патрули - към зоопарка!

***

- Г-н Директор, жена Ви притеснява ли се, че имате нова секретарка?

- Нова, но стара!

***

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:

- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.

Другият отговаря:

- Добре, тогава аз ще бъда публиката.

Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:

...- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!

- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!

***

Отивам онзи ден в Агенцията за социално подпомагане с кучето си - Мурджо.

Влизам и лелката зад бюрото ме гледа странно:

- С какво мога да ви помогна, господине?

- Ами не на мене, ами на Мурджо, идвам да го запиша за социални помощи.

- Ама господине... Ние не даваме социални помощи на животни.

- А защо не? Вижте го само! Кафяв е, мръсен е, смърди, цял живот никаква работа не е вършил и една дума на български не може да обели!!!

- Попълнете тук, тук, тук и тук. Днес банките вече затвориха, но в понеделник можете да очаквате първата помощ по посочената от вас сметка.

***

- Жоре, вчера една страхотна мацка ме покани у тях. Гледам я аз - в нея всичко казва “Да”. Очите и казват “Да”, устните и шепнат “Да”, тялото и казва “Да”...

- И после?

- И после дойде мъжът и... и каза “НЕ”...

***

- Съжалявам господине, но в момента нямаме виагра от 50 мг. Ще ви дам една от 100 мг и ще я сцепите на две.

- Кого? Жена ми, ли?

- Неее, таблетката...

***

Говорят си жените на двама полицаи и едната казва:

- Не мога да разбера защо всички твърдят, че мъжете ни са прости?!? Ето онзи ден с моя бяхме на погребение, засвири музика и само той се сети да ме покани на танц...

***

Две пловдивски мутри решават кръстословица:

- Красиво горско животно с 9 букви, първата е И?

- Е, как бе, ИЛЕНМАЙНА!