Питат радио Ереван:

- Какво е глобализация? - Това е, когато богати китайци пътуват до Италия, за да си купят дрехи, произведени в Китай - отговорило радиото.

***

Борец се пъчи гол пред огледалото

. Поглежда си достойнството и казва:

- Пет сантиметра повече и щях да съм цар.

От хола се обажда гаджето му:

- Пет сантиметра по-малко и щеше да си царица.

***

След срещата си с Чък Норис коронавирусът влезе 14 дни под карантина.

***

– Мамо, кога ще свърши този коронавирус?

– Мълчи и си яж тоалетната хартия.

***

След дългогодишни изследвания,група учени са установили,че най-много витамини има в аптеките.

***

Влизам в магазина и питам:

- Извинете, колко струва тази прахосмукачка?

- 1500 лева.

- Ехе-е-е-е, тя да не чисти грехове, бе?

***

- Защо се оглеждаш на двете страни, улицата е еднопосочна?

- Баце, това е Враца! Поглеждам и нагоре.

***

- A? Какво е това шило, бе? Къде си го помъкнал?

- Не, ве! Беше тирбушон, ама покрай празниците се изтърка!

***

Катаджия към шофьор:

- Защо превишихте скоростта?

- Бързам да се прибера вкъщи, преди да е подействала водката.

***

Мъртво пиян пада и заспива на улицата. Минава полицай и го сритва:

- Какво правиш, бе?

- Не виждаш ли - паркирал съм!

- Ти да не си кола?

- А ти да не си паяк?

***

В съвременния вариант на приказката за Пепеляшка принцът сверява пръстовия отпечатък на присъстващите девойки с намерения на бала “Айфон”.

***

Докторе, много ли е сериозно положението? -Ами, госпожо, какво да Ви кажа..., на Ваше място не не бих започвал да гледам дълги сериали.

***

Лейди Джейн, лейди Хариет и лейди Мейбъл са на сафари в Кения. Един ден те спират за следобедния си чай на поляна току на границата между саваната и джунглата. Слугите разпъват палатки, изваждат плетени столове и чадъри и трите дами се разполагат, все едно че са в някое от именията си в Западен Йоркшир. Внезапно от джунглата изскача огромна мъжка горила, оглежда дамите, грабва лейди Мейбъл и я отнася със себе си между дърветата. Лейди Джейн и лейди Хариет продължават да пият чая си. След известно време Хариет си позволява лек коментар: - И като си помислиш, скъпа, какво толкова намери той в бедната Мейбъл?

***

Попитали радио Ереван:

– Къде жените са най-грозни?

След кратко мълчание се чуло:

– Но пък правим много хубав коняк…

***

- Мамо, кажи ми честно, ти момче или момиче искаше да съм?

– Абе, честно да ти кажа, аз исках да гледам филм, ама не ми се получи.

***

– Госпожице, защо мълчиш? – пита ухажорът.

– Иска ми се, мълча си.

– Иска ти се, пък си мълчиш, а?

***

- Ало? Здрасти, Ники.

- Здрасти, шефе. Какво става?

- Слушай сега една гатанка: Не пие, не пуши. На Великден е дежурен. Кой е той?

***

Пиян мъж се доближава до полицай и го пита:

- Шефе, да си виждал жена ми?

- Кога я загуби?

- Отидохме у съседите да празнуваме Нова година и, като се събудих, я няма.

- Каква Нова година, бе? Сега сме март месец!

***

Влиза блондинка в аптека:

- Един тест за бременност.

- Какъв да бъде?

- Отрицателен, ако може.

***

Има три вида хора: Сови - лягат късно, стават късно; чучулиги - лягат рано, стават рано.

- А третият вид?

- Кълвачи! Заради тях чучулигите лягат късно, а совите стават рано.

***

Седят в две съседни тоалетни хипи и юпи. По едно време юпито се обърнал към делящата ги стена врата и попитал:

- Извинете, имате ли тоалетна хартия?

- Що, да не ти е къс потникът?

***

Във влак, пътуващ с два часа закъснение, кондукторът иска билет от пътник.

- Откъде накъде ще ти показвам билет? Според разписанието аз вече от два часа съм си вкъщи.