Един пуснал тото фиш и казал на жена си:
- Да знаеш, живея с една надежда...
- То и аз живея с един Пешо, ма се чудех как да ти кажа...
***
Връща се момиченце от училище.
До нея намалява скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва:
- Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад.
Момиченцето:
- Не.
- Сладолед?
- Не.
- Нова кукла?
Момиченцето:
- Татко, сто пъти съм ти казвала: не идвай да ме взимаш от училище с Трабанта!
***
Мъж се прибира радостен у дома и казва на жена си:
- Няма да повярваш, но измислих още една поза за секс!
- Каква?
- Гръб с гръб!
- Но така нищо няма да може да направим!
- Ще можем! Викнал съм и съседката!
***
В момента работя върху красотата на съпругата. Тя докато се прибере съм си сипал напитка!!!
***
Мутра отишла да се татуира.
- Искам да ми татуираш един плаж - да се виждат вълничките, мацки - ама всички да са хубави, чадъри да има, плажни кърпи, лодка във водата и в нея стар моряк, едно цигане да минава и да продава сладолед... в далечината слънце и пухкави облачета, а най-отгоре да пише “Приморско 85”.
Татуистът попитал:
- А искаш ли и няколко чайки да сложа?
- Еее, нема ли да стане малко претрупано, а?
***
Зад всеки колега, който от сутринта ви къса нервите, стои жена, която му го връща тъпкано...
***
Това лято... пясъкът на Шабла ще е с една идея по-бял?!
***
Сутрин в алпийски курорт. На терасата излиза англичанин и възкликва:
- How wonderful!
Излиза немец и въздиша:
- Das ist wunderbar!
Излиза българин и вика:
- Да му е*а мамата, колко е красиво!
***
- Върнах се при моя...
- Защо?
- Омръзна ми да гледам щастливата му физиономия...
***
- Чука ми сееее!!
- Ехааа ами хайде де...
Ииии... като грабнах големия чук... половин кило пирони начуках...
***
В кафето!
Жена:
- Как ме гледа, пали цигара, нервен е. Сигурно много ме иска.
Мъж:
- Тия Барса ми прецакаха 10 мача в права колонка!!! Тая коза к‘во ме е зяпнала?!
***
Лош бизнес план е аз да съм с прическа за 150 лв., а той да ме заведе на шкембе чорба.
***
В градската градина стои мъж, облечен с дълъг шлифер, а пред него е поставена кутия с надпис:
– Ако някой не е виждал 28 сантиметра, да пусне 5 лв. Минават жени, пускат пет лева, мъжът разтваря шлифера и те цъкат с език и ахкат впечатлени от размера. Една от жените се задържа по-дълго и накрая пита.
– Чудя се, колко ще струва да го видя как работи?
Човекът се засмял и тъжно казал.
– Ех, госпожо... Той ако можеше да работи, нямаше да проси!
***
Когато се запознавам с момиче, аз се ръкувам с лявата ръка. Не искам веднага да я срещам с конкуренцията...
***
Вече 3 дена не ям след 18 часа!
ЗАГУБИХ:
- От шкембето - 0.0001%
- От задника - 0.0001%
- Желание да живея - 99%
***
- Скъпи, искаш ли довечера да ме завържеш за леглото?
- Ей, ама на всичко си готова, само и само нищо да не правиш!
***
Тя:
- Днес съм адски нервна, не ме питай защо!
Той:
- Добре.
Тя:
- Ето, на теб изобщо не ти пука!
***
Вчера написах на мръсната кола на съседа:
- Измий ме...
Днес гледам надпис на моята:
- Мини довечера, даже ще те изтъркам...
***
Започнах да ходя на фитнес!
- Понеделник - Гърди и Бицепс
- Вторник - Гръб и Трицепс
- Петък - Почивка година и половина
***
За да спрете чужда армия да мине през някой проход, не е нужно да пращате 300 спартанци. Достатъчни са 2 жени, които отдавна не са се виждали!
***
Стадии на брадясване:
1. Секси
2. Едноседмичен алкохолизъм
3. Морски капитан
4. Военнопленник
5. Клошар
6. Магьосник
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш