- Какво съдържа нашенското седемстепенно меню?
- 6 ракии и една салата!
***
Попитали Радио Ереван:
- Какво е парадокс?
- Това е, когато щастието чука на вратата ти, а ти се оплакваш от шума!
***
Жена се кара на съпруга си:
- Ти знаеш ли от колко време не сме се любили?!
- Ето, пак се хващаш за неща от преди пет години!
***
- Много са ми разказвали какъв си в леглото - казва момиче на новия си ухажор.
- Хайде и ти сега - смущава се той - нищо особено...
- Именно това ми разказваха!
***
Един луд пишел писмо. Главният лекар минал покрай него и го попитал:
- На кого пишеш писмо?
- На мене си - одговорил лудият.
- И какво пише в него? - попитал лекарят.
- Не зная, след три дни ще го получа...
***
Седят трима мъже, пият и се хвалят.
Първият:
- Моята жена е висока, стройна с великолепна фигура - като хрътка е..
Вторият:
- А моята е мъничка, домашарка, държи на уюта - като болонка е...
Третият:
- Абе, тя и моята е кучка, ама не знам каква порода…
***
Професор седи в стола, идва студент и сяда на неговата маса. Професорът казва:
- Птица и свиня не могат да седят на едно място.
Студентът:
- Тогава аз отлитам.
Професорът се ядосал много и решил да го скъса на изпита. В деня на изпита студентът отговаря за отличен. Професорът му задава въпрос:
- Вървиш си по улицата и насреща ти две торби - едната с акъл, а другата с пари. Ти коя ще вземеш?
Студентът отговорил тази с парите. А професорът отвърнал, че той ще вземе тази с акъла, ако е на негово място. Студентът отвърнал:
- Кой какво си няма това иска.
Професорът се ядосал много и му взел книжката и написал вътре Говедо. Студентът я взима без да я отваря и си излиза. Но се минали 2 минути и студентът влиза отново и казва на професора:
- Извинете, г-н професор, тук само сте се подписали и не сте ми написали оценка.
***
Катаджия пита таксиметров шофьор:
- Господине, защо блъснахте колата на дамата пред вас?
- Тя ме заблуди. Даде ляв мигач и, представете си, зави наляво!
***
Три блондинки си говорят:
- Гледах времето и утре го дават да вали много сняг.
Втората казала:
- И аз го гледах, ама казаха, че ще е 40° C. Третата слушала, слушала и накрая рекла:
- Малиии, как ще чистим тоз сняг на таз жега!
***
В катедрата по философия.
- Колега Петров, приберете пищовите!
С тъжен поглед, студентът прибрал водката обратно в торбата.
***
На презокеански кораб:
– Защо обличаш дамска нощница? Нямаш ли пижама?
– Имам, но нали по време на корабокрушение спасяват първо жените.
***
Между блондинки:
- Как се казваш?
- Виктория, но без Х.
- Ами, то няма Х!
- Нали това ти казвам…
***
Вечер. Семейство габровци седи пред телевизора. Мъжът чете вестник и не поглежда към сериалите. По едно време скача:
- Спечелили сме голямата награда от лотарията!! Вече сме богати!
Жената го поглежда сърдито:
- А ти откъде взе пари за билет?
***
- Знаеш ли кое е най-трудното в нашата работа? - пита фармацевт млад колега.
- Кое?
- Да измисляш все нови и нови имена на едно и също лекарство.
***
На плажа, възмутена възрастна жена:
– О, младежо, но вие имате ерекция!
– Отдръпнете се, госпожо, не е за вас!
***
- Кумице, къде си си скъсала чорапогащника?
- Закачих го на един танк.
- На какъв танк, бе?
- На тия, дето ги слагат по пагоните.
***
Осемдесетгодишният мултимилионер Хари Смит дал съгласието си да му направят операция за подмладяване. Когато се пробудил от упойката, той неутешимо заплакал.
- Успокойте се, господин Смит, болките скоро ще ви преминат - утешавал го асистиращият лекар.
- Аз не плача от болки, а от страх, че господин учителят пак ще ме напердаши, ако закъснея за училище - обяснил пациентът.
***
Говорят си две руси приятелки:
- Е, как вървят нещата с Пешо?
- О! Супер! Събуди в мен жената!!!
- Аха. . . като му знам неговия будилник!
***
Един адвокат трябвало да защитава в съда арменец. Той трябвало да докаже, че арменецът не е имал отношения с известна жена. И адвокатът много добре се справял с задачата си до онзи момент, когато в залата на съда не довели детето на жената.
Детето поразително приличало на арменеца.
Адвокатът се смутил от приликата, но направил усилия над себе си и казал:
- Господа съдии, приликата още нищо не доказва. Човек с човек си прилича. И аз имам едно дете, което поразително прилича на един мой комшия...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш