Двама умрели си говорят на оня свят:
- Ти от к‘во умря?
- От яд. А ти от к‘во умря?
- От студ.
- Как така умря от яд?
- Еми прибрах се в къщи и гледам жена ми гола, навсякъде дрехи, и започвам да търся мъжа, а не го намерих! И пукнах от яд.
- Трябваше да отвориш хладилника бе! И двамата щяхме сега да сме живи…
***
Добре де, защо всички мъже търсят жена която да е умна, красива, мила, интелигентна, с чувство за хумор, а когато я намерят - по цял ден я питат „ся к‘во ще ядем“.
***
Катаджия в леглото с жена си. Изведнъж в съня си почва да ръкомаха, да се мята и да крещи:
- Пенчо, ТИР! Турски! Спирай го, спирай!
Жена му го гали нежно по ръката и внимателно:
- Тшш - тшш - спи-спи - празен е!
***
Блондинки се хвалят една на друга:
- Моят вчера ми купи Сеат Ибиса.
- Пък моят ми купи БМВ! Иби са ти!
***
Мъж влиза в заведение и пита каква е паролата за интернета...
- Първо трябва да си купите питие.
- Добре. Една бира, моля.
- Каква да бъде?
- Няма значение. Колко ви дължа?
- 2,50.
- Заповядайте. А каква е Wi Fi паролата?
- „първо трябва да си купите питие“. Без интервали и с малки букви...
***
История на заболяването:
Болният беше изследван.
Беше опериран.
Беше добър човек...
***
Баща и син вървят по улицата. По едно време хлапето вижда магазин с голяма табела на която пише \"ВИНО\".
- Тате, тате, какво е това?
- Това, синко е Висш Институт за Народно Образование.
- Тате, а какви са тези хора в него?
- Това, синко са студентите.
- Ама, защо на всичките им треперят ръцете?
- А, просто днес имат изпит...
***
Сутринта жена носи кафе на мъжа си в леглото. По някое време се чуват крясъци от спалнята. Жената от кухнята пита:
- Скъпи, какво стана?
- А-а-а-а! Изгорих се! Разлях си всичкото кафето върху себе си!
- Скъпи, не крещи така. Изчакай малко! Сега ще ти направя още кафе!
***
Изпит в университета. Професорът задава въпроси на студентка, която очевидно дори не е прочела материала. Многократно опитва да изцеди някакви знания от нея, но без успех. Накрая професорът й казва:
- Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.
Студентката примигва и отговаря:
- При това положение - аз също.
***
Към полунощ габровец се разхождал нервно пред един бар. Минал негов познат и го попитал:
- Какво правиш тук?
- Жена ми е вътре с някакъв обожател.
- Е що не влезеш да им видиш сметката?
- Чакам оня тип да й плати сметката.
***
- Обвиняеми, защо изхвърлихте съпругата си през прозореца на третия етаж? Не си ли помислихте нито за момент за последствията?
- Не, господин съдия, аз...
- Не предположихте ли, че може да нараните или да убиете някой от минувачите?
***
Съседката казала:
- Моя мъж много лесно го отучих да пие, напълних един бидон с ракия и вътре пуснах умряла котка! След това излязох от нас. Като се прибрал мъжът ми и видял бидона с умрялата котка се отвратил от ракията и оттогава спря да пие.
Послушала жената съседката, напълнила един бидон с ракия и пуснала умряла котка вътре, докато мъжът й бил навън и излязла. Прибира се привечер и какво да види.
Бидонът с ракията празен, мъжът й вдигнал котката над главата си и изстисквайки я повтаря:
- Котенце пусни още малко, пусни още малко ...
***
Бербатов се прибира в родния си край. Разхожда се и вижда в една градинка деца да играят футбол:
- Може ли да се включа и аз? - питал той
- Разбира се, сядай ...
***
Създал Бог мъжът,
погледнал го и казал:
- Еееех, съвършен е.
Създал жената, погледнал я и въздъхнал:
- Е, нищо, де, ще се гримира...
***
Две блондинки си говорят:
- Муцка, страхотен филм гледах вчера, и музиката страшна - от Бетовен!
- Че той и музика ли е писал.
- Ми да!
- Егати кучето.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш