Докато тати поправяше крана в кухнята, ние с мама успяхме 30 пъти да отидем на майната си!
***
Надпис в магазин за бои:
- Всеки мъж, който купува цветна боя, трябва да покаже разрешение от жена си!
***
Не обичам нищо обществено. Особено хранене, тоалет и мнение!
***
- Тате, днес не се облякох по модата и отидох без смартфона на училище!
- Е, и какво?
- Вика те арт-директора!
***
Между блондинки:
- Днес изпаднах в депресия като разбрах, че моят ми изневерява!
- Леле, ужас!
- А, после се оправих, след като разбрах, че той изневерявал на друга с мен.
***
Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьорът казва:
- Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода...
След петнадесетина минути шофьорът пита:
- Някой липсва ли?
Тишина... Минали границата, а при шофьора отива един мъж и казва:
- Няма я жена ми...
- Но нали питах? - вика ядосан шофьорът.
- Питах дали някой липсва!
- Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма...
***
- Скъпи аз съм девствена, пазих се само за теб!
- Ми, не знам. Аз харесвам по-опитните жени.
- Ама аз съм много опитна девственица!
***
“Който не работи, не трябва да яде!” - гласи народната мъдрост, това обяснява защо у нас предимно се пие...
***
Има ли право нотариусът да ме бие по главата, ако за осми път се разписвам не където трябва?
***
Скъпа, не мога да разбера. Ти просто си лежиш, или все пак е намек?
***
Из статистиката на КАТ:
- Пияните водачи на моторни превозни средства игнорират масово знака “СТОП”.
- Дрогираните водачи на моторни превозни средства дисциплинирано спират на знака “СТОП” и чакат да светне зелено.
Из мемоарите на един флегматик:
Вървя си аз един ден по улицата. По едно време зад мен чувам шум, бият някого. Обръщам се те биели мен.
***
Въпрос към радио “Ереван”:
- Какво представлява венчавка?
Отговор на радиото:
- Дръзко публично разгласяване на едно интимно намерение...
***
В полицията:
- Вашата топка за голф прелетяла през улицата, разбила предното стъкло на пожарната кола, колата се отклонила и се блъснала в дърво, вследствие на което получила повреди, които не й позволили да стигне до къщата, в която избухнал пожар и тя изгоряла. Какво можете да кажете по случая?
- А къде ми е топката за голф?
***
Началникът се кара на двама полицаи:
- Как можахте да изпуснете престъпника?
- Ами шефе, тъкмо го бяхме настигнали и той се шмугна в едно кино.
- А вие защо не влязохте след него?
- Ние тоя филм го бяхме гледали.
***
Две борчета седят на плаж в Приморско и едното говори на другото:
- Е-е-х, ако знаеш миналата година колко добре си прекарахме с жена ми... Плувахме в морето, пекохме се, заравяхме се в пясъка... Тая година ще отида да я изровя.
***
В кабинета на личния лекар. Звъни телефона. Докторът /предишната вечер е бил на тежък запой/ вдига телефона:
- Ммдаа?
- Докторе, докторе, мъжът ми го сгази валяк. Какво да правя? - разнася се разтревожен женски глас от слушалката.
- Аз да не съм врачка, ма! Пусни ми го по факса да го видя и тогава ще ти кажа...
***
Двама са на входа на рая. Посреща ги Свети Петър и пита първия:
- Как използваше на земята половия си член?
- Ами 80 процента за секс и двадесет, за да пикая.
Свети Петър отваря вратите на рая и пуска мъжа.
- А ти как го използваше? - обръща се към втория.
- А аз 90 процента, за да пикая и 10 за секс.
- За съжаление теб не мога да те пусна в рая, - казва Свети Петър.
- Но защо?!
- Защото тук е рай, а не тоалетна!
***
Огромен мъж влиза в бара и пита бармана:
- Трябват ли ви пазачи?
Барманът:
- Господине, аз не знам какво можете!
- Сега ще видите!
С тези думи мъжагата се приближава до седящия на съседното столче, хваща го с една ръка за врата, без никакво усилие го вдига и го изхвърля през прозореца. След това се обръща към бармана и пита:
- Е, как беше?
- А, добре беше! Ей сега собственикът ще се върне обратно и ще поговорите...
***
Човек си взима колата от сервиза и монтьорът му казва:
- Не успях да ви оправя спирачките, затова пък ви усилих клаксона...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш