Какво търси Червената шапчица гола при лошия вълк

Прасетата си играели щастливи в кочината. Изведнъж влязъл вълкът. Всички застанали на място и го гледали напрегнато. Вълкът казал:

- Асаламалейкум!

Прасетата въздъхнали с облекчение:

- Благодаря ти, Господи, мюсюлманин е!

Обява, написана на ръка:

“Продавам доберман: зъл и много яде! Извинете за грозния почерк, пиша на тъмно, за да не види!”

Червената шапчица, напълно гола, си лежала под едно дърво в гората. Минал Лошият вълк и казал:

- Не се ли страхуваш, че в гората може да ти се случат много ужасни неща?

- Ами всъщност аз затова и седя тук! - намигнала Червената шапчица.

- Ясно! - казал Лошият вълк и й счупил ръката.

На лъва и на тигъра много им се добило някой. И кой да бият, кой - хайде зайчето. Тръгнали те и по пътя се разбират:

- Сега, ако зайчето е с шапка, го пребиваме, ако е без шапка, пак го пребиваме.

Стигнали те до зайчето и го гледат - няма шапка. Айде бой, бой, бой.

На другия ден пак им се добило някой и пак отиват при зайчето. Тоя път го гледат с шапка и пак - бой, бой, бой.

На следващия ден пак им се добило някой, обаче си викат:

- Това с шапката вече е изтъркано, дай да измислим нещо друго.

И лъвът казал на тигъра:

- Айде, ще му поискаме цигари. Ако ни даде с бандерол, значи се прави на тарикат - ще го набием. Ако ни даде без бандерол, значи иска нещо да ни менти - пак ще го набием.

Отиват те при зайчето и му викат:

- Зайо, дай цигари.

Зайчето попитало:

- Със или без бандерол?

Лъвът и тигърът се спогледали и си казали:

- Абе, тоя пак е без шапка...

Татко, купи ми котенце!

- Не! То ще сере по ъглите.

- Тогава тигърче...

- Не! Тогава ние ще серем по ъглите!

Мъжки кит, плувайки около женския, казал укорително:

- Колко страни, стотици екологични организации, видни политически лидери, милиони хора - всички те се стремят нашият вид да оцелее, а ти ми казваш, че те боли главата...

От задника на орел се показал един глист и попитал:

- Извинете, господин Орел, на каква височина летим?

- Мммм, на около 900 метра!

- Нали няма да акате, че екипажът се притеснява...

Атентатор самоубиец в зоомагазин:

- Имате 30 секунди, за да излезете от стаята, преди да я взривя!

Костенурката:

- Ама че нещастник!

Две седмици наказвах котката заради локвите в банята. Накрая се оказа, че казанчето капе...

- Правилно, за две седмици трябваше да го поправи.

Вчера намерих четири мъртви мухи - казва Мишо в клас. - Две бяха мъжки и две бяха женски.

Преподавателят поглежда скептично ученика:

- И как успя да определиш техния пол?

- Много лесно! Две бяха в чашата с бира, а другите две - на огледалото!

Ти какво правиш в гардероба, бе?

- Пръскам за молци.

- А защо си гол?

- Еее, кога успяха, бе!

Откъде знаеш, че морковите са полезни за зрението?

- Виждал ли си някога заек с очила?

Вълкът и заекът си направили бар. В тоалетната на барчето имало музика. Един ден на вълка му се доходило до тоалетната. Казал на заека:

- Зайо, пусни ми малко музика, че ще ходя до тоалетната.

- Каква музика искаш, вълчо? - попитал заекът.

- Нямам претенции - отвърнал вълкът и влязъл във WC-то.

Като излязъл, бил бесен. Отишъл директно при зайо и му казал:

- Ще те пребия, бе! Що ми пусна химна - трябваше прав да се*а!

Идват овцете при председателя на ТКЗС:

- Господин Иванов, дайте ни справка, че сме едър рогат добитък!

- Ама вие, овчици, акъла ли си изгубихте? От какъв зор?

- Не даваш ли?! Тогава ще обявим гладна стачка! Ще опършеем, няма да имаш нито вълна, нито сирене, нито месо...

- Хайде вземайте, кукавелници!...

След седмица пристига бикът осеменител. Размахва под носа на председателя справката:

- Ти ли си подписал тази бумага?!

- Ами, изнудиха ме...

- Тогава ти се захващай с тях, мен коленете ме заболяха!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове