Катаджия печели един милион лева от лотарията.
Поканил по този повод колегите си и започнал да ги черпи.
– И какво ще правиш с толкова много пари? Сигурно ще си купиш нова къща и кола? – питат те.
– Не, братлета. Искам да си купя едно кръстовище в центъра и да си работя за собствено удоволствие…
***
Двама луди решили да избягат от лудницата
Единият казва на другия: - Провери ако бодливата тел е висока, ще минем отдолу,ако е ниска - отгоре. След време той се връща и първият го пита: - Е, какво откри? - Мани, мани, никакъв шанс да избягаме, въобще няма тел!
- Прибирам се по-рано от командировката, веднага отварям гардероба - празно, под кревата - празно, в хладилника - празно.
- А жена ти как реагира?
- Не съм женен, бе! Обрали са ме.
***
Днес през нощта намерих бележка в хладилника:
- Ние разбираме, че ти си на диета през деня, но също така искаме да ядем сутрин! От семейството ти.
***
Един мъж се жалва на друг:
- Има два типа жени, братле. Домакини и романтички. Когато види прашна маса, домакинята я забърсва, братле, а романтичката рисува сърце.
***
- Разбираш ли, толкова силно я обичах, с цялата си душа! Как само се отнасях с нея! А тя сега е при друг.
- Как не ти омръзна все за колата си да говориш?
***
По телефона:
- Мамо, не се притеснявай, но съм в болницата.
- Иване, вече 8 години си лекар. Престани да започваш всеки телефонен разговор с тази фраза!
***
От автобуса към митницата едва пъпли потен мъж с два огромни куфара. Митничарите потриват ръце:
- Откъде идваш? Какво носиш?
- От Италия. Подарък за тъщата.
Отварят и какво да видят - камъни. Два куфара камъни.
- За какво са ти тези камъни?
- Да пълзи по тях! - поклаща глава мъжът. - Да пълзи и да съска...
***
Някои харчат луди пари, за да обиколят целия свят, а пък аз като му ударя пет-шест ракии и целият свят започва да обикаля около мен.
***
- Искам да бъда само с теб!
- Какъв ти е проблемът?
- Не знам къде да дяна останалите!
***
- В спора се ражда истината.
- Не знам! Не знам! При мен спорът роди синина под окото, счупен зъб и две пукнати ребра.
***
Ако гледате телевизия и там няма насилие, кавги, катастрофи и оправдания, значи гледате реклами.
***
- Здравей, Камелия!
- Привет, София! Къде си тръгнала така нагиздена?
- На работа отивам Ками.
- Хм?!
- Разбирате ли Ками, всичките ми съседи са пенсионери. По-добре да си мислят, че съм жена с леко поведение, отколкото да разберат, че съм терапевт.
***
- Защо краката на мъжете са криви?
- Защото най-важното винаги е в скоби!
***
- Знаете ли, любезни, че трябва да въведете ред във вашата служба КАТ?
- Защо?!
- Преди два дни ми взехте книжката и талона, а днес изисквате от мен да ви ги покажа!
***
- Ало, може ли да се чуя със Симо?
- Той е в един по-добър свят.
- Ужас! Нима почина?
- Не, във фейсбук е.
***
Не съди жената за килограмите, да не те осъди за сантиметрите.
Народна мъдрост
***
В една аптека влиза някакъв дядо. Аптекарката - млада жена, облечена секси с къса поличка и блузка с дълбоко деколте - го посреща:
- Добър ден. Какво ще желаете?
- Добър ден. Дошъл съм да си купя виагра, че вече ми се налага - отговаря дядото, оглеждайки с интерес аптекарката.
- Добре! - казва тя.
И понеже виаграта била по горните рафтове, придърпва един стол, качва се на него и започва да търси съответната опаковка. Дядото я оглежда хубаво и отново се обажда:
- Остави, момиче, от бабата е.
***
- Абе знаеш ли, как завърши онзи процес, дето се съдиха евреин и арменец?
- Знам. Прокурорът получи 10 години.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш