Какво ще си купи катаджия, ако спечели един милион лева от лотария?

Катаджия печели един милион лева от лотарията.

Поканил по този повод колегите си и започнал да ги черпи.

– И какво ще правиш с толкова много пари? Сигурно ще си купиш нова къща и кола? – питат те.

– Не, братлета. Искам да си купя едно кръстовище в центъра и да си работя за собствено удоволствие…

***

Двама луди решили да избягат от лудницата

Единият казва на другия: - Провери ако бодливата тел е висока, ще минем отдолу,ако е ниска - отгоре. След време той се връща и първият го пита: - Е, какво откри? - Мани, мани, никакъв шанс да избягаме, въобще няма тел!

- Прибирам се по-рано от командировката, веднага отварям гардероба - празно, под кревата - празно, в хладилника - празно.

- А жена ти как реагира?

- Не съм женен, бе! Обрали са ме.

***

Днес през нощта намерих бележка в хладилника:

- Ние разбираме, че ти си на диета през деня, но също така искаме да ядем сутрин! От семейството ти.

***

Един мъж се жалва на друг:

- Има два типа жени, братле. Домакини и романтички. Когато види прашна маса, домакинята я забърсва, братле, а романтичката рисува сърце.

***

- Разбираш ли, толкова силно я обичах, с цялата си душа! Как само се отнасях с нея! А тя сега е при друг.

- Как не ти омръзна все за колата си да говориш?

***

По телефона:

- Мамо, не се притеснявай, но съм в болницата.

- Иване, вече 8 години си лекар. Престани да започваш всеки телефонен разговор с тази фраза!

***

От автобуса към митницата едва пъпли потен мъж с два огромни куфара. Митничарите потриват ръце:

- Откъде идваш? Какво носиш?

- От Италия. Подарък за тъщата.

Отварят и какво да видят - камъни. Два куфара камъни.

- За какво са ти тези камъни?

- Да пълзи по тях! - поклаща глава мъжът. - Да пълзи и да съска...

***

Някои харчат луди пари, за да обиколят целия свят, а пък аз като му ударя пет-шест ракии и целият свят започва да обикаля около мен.

***

- Искам да бъда само с теб!

- Какъв ти е проблемът?

- Не знам къде да дяна останалите!

***

- В спора се ражда истината.

- Не знам! Не знам! При мен спорът роди синина под окото, счупен зъб и две пукнати ребра.

***

Ако гледате телевизия и там няма насилие, кавги, катастрофи и оправдания, значи гледате реклами.

***

- Здравей, Камелия!

- Привет, София! Къде си тръгнала така нагиздена?

- На работа отивам Ками.

- Хм?!

- Разбирате ли Ками, всичките ми съседи са пенсионери. По-добре да си мислят, че съм жена с леко поведение, отколкото да разберат, че съм терапевт.

***

- Защо краката на мъжете са криви?

- Защото най-важното винаги е в скоби!

***

- Знаете ли, любезни, че трябва да въведете ред във вашата служба КАТ?

- Защо?!

- Преди два дни ми взехте книжката и талона, а днес изисквате от мен да ви ги покажа!

***

- Ало, може ли да се чуя със Симо?

- Той е в един по-добър свят.

- Ужас! Нима почина?

- Не, във фейсбук е.

***

Не съди жената за килограмите, да не те осъди за сантиметрите.

Народна мъдрост

***

В една аптека влиза някакъв дядо. Аптекарката - млада жена, облечена секси с къса поличка и блузка с дълбоко деколте - го посреща:

- Добър ден. Какво ще желаете?

- Добър ден. Дошъл съм да си купя виагра, че вече ми се налага - отговаря дядото, оглеждайки с интерес аптекарката.

- Добре! - казва тя.

И понеже виаграта била по горните рафтове, придърпва един стол, качва се на него и започва да търси съответната опаковка. Дядото я оглежда хубаво и отново се обажда:

- Остави, момиче, от бабата е.

***

- Абе знаеш ли, как завърши онзи процес, дето се съдиха евреин и арменец?

- Знам. Прокурорът получи 10 години.

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове