Стара английска рецепта за лекуване от грип:

- Слагате една шапка на видно място в стаята, вадите бутилка скоч и пиете, докато шапките станат две...

***

Мъж се прибира вкъщи, а жена му го пита:

- Купи ли хляб?

- Това не е мъжка работа.

- Аха, така значи, тогава започвай да се занимаваш с мъжката работа! - ядосано казва жената и започва да се съблича.

- Ииии, каква си значи, да не се пошегува човек с тебе. Я дай торбата...

***

В съда.

- Обвиняемата, можете ли да обясните на съдебните заседатели защо сте ударили потърпевшия с ютията?

- Съжалявам, ваша чест - понеделник сутрин, нямах под ръка ветрило…

***

- Мамо, този чичко защо няма коса?

- По-тихо, че ще те чуе.

- Ама той не знае ли?

***

Малката момиченце се събужда в 2 през нощта:

- Мамо, разкажи ми приказка!

- Спи моето момиче, като се върне тати, ще ни разкаже приказка и на двете!

***

На кучешката площадка:

- Вашето куче задуши моето.

- Но как е възможно? Аз имам пинчер, а вие - ротвайлер.

- Заседна му на гърлото.

***

Абе, на тези новите матраци с мемори пяна, някой знае ли как им се трие меморито?!

Че жената се прибира...

***

- В този вестник пише за мен, скъпа!

- Сериозно?

- Ами, да. Пише: „Катастрофата събра голяма група любопитни...”

- И какво от това?

- Та аз бях сред любопитните!

***

Адвокатът:

- Позволявам си да припомня на уважаемия господин съдия, че човекът, когото съдите днес, преди два месеца спаси жена Ви от удавяне...

Съдията:

- Други престъпления?

***

На мъжа му се пийва ракия. Тръгва към хладилника да извади бутилката, но жена му го разубеждава:

- Остави шишето на мира, току-виж някой ми дошъл на гости и тогава с какво ще го почерпя?

Мъжът се съгласява. През нощта жената проявява желание за любов, а той на свой ред є казва:

- Остави го на мира, току-виж някоя ми дошла на гости и тогава...

***

- Скъпа, какво има за вечеря тази вечер?

- Мързеливи сарми!

- Какво е това?

- Зелето е на балкона, а плънката - във фризера!

***

По време на ВИП-парти диджеят съобщава:

- Моля за внимание! Собственикът на черното Бентли, което е паркирано до строежа зад валяка, да вземе спешно успокоително!

***

Франция. Мъж и жена, току-що сключили брак се прибират в спалнята за първата си брачна нощ. Мъжът, вече гол, седи пред огледалото и се любува на мускулатурата си. След трийсетина минути се обръща и пита търпеливо чакащата го в леглото младоженка:

- Жаклин, ти искала ли си някога да бъдеш мъж?

- А ти?

***

- Какво ще стане ако КАТ и ДАИ се обединят?

- Новата институция ще се казва: ДАИ на КАТ!

***

Епикриза:

„Шофьорът Джон Смит от щата Северна Каролина решил да провери нощно време със запалена клечка кибрит има ли бензин в резервоара му. Имало.”

***

Съдията към обвиняемия:

- Получавате заплата осемстотин лева, а сте си построили къща за двеста хиляди евро. Как ще обясните това?

- Дайте ми време да помисля...

- Седем години ще стигнат ли?

***

- Какво е образцов мъж?

- Този, който, влизайки в спалнята при жена си и виждайки я с любовник, казва: „А, вие тука си свършвайте, а аз ще отида в кухнята да направя кафенце”.

- А какво е образцов любовник?

- Този, който ще съумее да изпълни това пожелание.

***

- Какво е двойна импотентност?

- Когато на мъжа му омекнат и рогата.

***

Преди да отиде на бал, офицер лъска ботушите си до блясък. На бала той кани една госпожица на танц. Танцуват двамата и внезапно погледа на офицера попада на ботушите:

- А-а-а-а!

- Какво има полковник?

- Ох, госпожо, да не би да сте без бельо?

- Ами...да.

- Ох, слава богу, аз пък помислих, че ми се е сцепил ботушът..

***

Иванчо и Марийка питат баба си:

- Бабо, а откъде идват децата?

- Щъркелът ги носи.

Иванчо казва на Марийка:

- Марийке, хайде да є обясним всичко, че така ще си замине необразована...